有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~

我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”

于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”

于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，

继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。

瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。

尼玛，圆通也太给力了。