昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”

我说：“有的。”

考官又问：“她是你的初恋吗?”

我很理直气壮地说：“是的。”

然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。

小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。

我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。

然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子

他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？

我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

我们学校洗澡间小，要双休日排队进。

阿龙他去洗，就问排最后的一个美女：“请问你下面有人洗吗？”  

美女突然红着脸大怒：“我下面自己会洗……流氓，滚！”

某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！

小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”

女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”

付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

那个老师一脸深沉喜欢装，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词。。。

工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。

我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？

我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。

唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。