“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。

后来才知道，对方家是收废铁的！

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”

正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”

这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”

我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！

老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”

“400多！”

“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

我。。。

一外商和当地县长谈投资项目时熬不住打了喷嚏。

跟随县长的女翻译这时正好也打了喷嚏。  

县长就笑起来对女翻译说：“嘿嘿……外商刚才是喷嚏，我懂，你不要翻译的啊。”

经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。

我：“经理，这不是我的毛豆吗？”

经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”

我。。。

老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”

我很肯定地点点头。

老师：“回去把你看那本书给我拿来！”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

孩子，老师喜欢你吗？

特别喜欢！

你怎么知道？

老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹”

老婆：“老公，我意外怀孕了！”

老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”

老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”