老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……

五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”

小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！

老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！

老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！

老公：嗯，下次说话注意点儿！

老婆:好嘞！

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。

现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

“因为他会抽烟！”

客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。

今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。 

那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!

我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

初中时跟俩同学逃课去网吧打cs，班主任和一老师到网吧抓人

由于我藏的好没被老师发现，那俩货被抓了

正当我庆幸没被抓的时候，跟着老师走到门口的一同学站住回头，说了一句:

"哥啊，你还不走啊？"

于是，我也被抓了，至今都有想抽他的冲动！

跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”

二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”