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老公:老婆,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!
老婆:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!!
老公:媳妇儿,我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是什么玩意儿!
老婆:嗯,下次说话注意点儿!
老公: 好嘞!
坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”
老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!
我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”
一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*
前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。。。
和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了!”
在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。
我大喊:“护士姐,拿药,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”
理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。
上帝问我,你想做古代人还是现代人?
我想了想,一狠心,说,古代人。
然后,上帝把我的手机拿走了。
晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。
“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”
我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?”
老爸拍手大赞:“我当初也是这么想的!”
带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”
我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”
他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
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