记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？

大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

我就是想知道自己怎么出来的

我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。

于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……

据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。

丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。

路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”

老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。

下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？

老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

早晨西瓜吃多了，坐公交车的时候肚子特不舒服，实在没忍住，一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔，就像刚煮熟的稀饭，噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...

正当我尴尬万分的时候，旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛？旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”

——妈蛋，让我去死吧...

结婚多年，睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

老公接着说：我都他妈盖不到脚。