高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，

班任见到他都崩溃了，说了一句，

我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。

于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！

高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧，

女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”

“有这好事儿？你快说说看。”

“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，

遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”

我。。。

一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一天在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你怎么吃完饭就在这儿睡着了？”

刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，

我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”

二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”

我羞愧得低下了头。

二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下二货，TMD实在背不动了

以前被人夸，赶紧红着脸摆手：“哎哟，没有没有没有！”

现在被人夸，真的假的我都照单全收，措辞特别美妙的我还会截个图，时不时翻出来看两眼。

大家都那么忙，能想起我就很不错了，更何况是夸我。

反正一味谦虚并不一定能使人进步，那不如活得耿直一点。

我：“儿子，这次考多少分呀？”

儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”