夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去，哥们害怕了，往回游，就听那女的喊“来呀，来呀！你快来追我呀！”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

英语听多了就懂了呀我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”我竟无言以对。

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

牧师高尔夫球老打偏，旁边修女说：总打偏，该死！

 这时乌云翻滚，上帝一个霹雳把修女打死了。 

牧师流泪说：是我该死啊！  

上帝说：对不起，刚才我也打偏了。

一个男生暗恋一个女生很久了。

一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。

男生一脸懵逼

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。

我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

小伙子：“是的，我抽，谢谢。”

老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。