我：你知道最尴尬的事是什么么？

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么？

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。。。

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”

今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。

我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？

宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。

一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

从前有一父亲，把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。

喝了一会儿，爸爸说：“喝酒千万不能喝多，怎么判断没喝多呢？

只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时，你就喝多了。”

儿子说：“可是我现在只能看见一个灯泡呀！”

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”

她说：“等会儿，两分钟就好。”

一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”

“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

生活中的每一件事

都可以用三个字总结：会过去

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗？

我～～～