只想知道这是什么面试

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”

答：“没女朋友呢！”

阿姨：“那男朋友买的？”

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。

我该怎么办？在线等！

女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。

爸爸：什么片子？

儿子：冷气。

爸爸：冷气？哪有这部影片？

儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

“你喜欢我什么？”

“温柔”

“还有呢？”

“体贴”

“还有呢？”

“有主见”

“还有呢？”

“善解人意”

“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”

跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”

我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”

老婆。。。