记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？

大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”

然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师… 

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。

果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”

老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？

老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。

过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

老婆：“老公，我漂亮吗？”

老公：“漂亮！”

老婆：“我贤惠吗？”

老公：“贤惠！”

老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”

老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊。进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？

老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？

我朋友一愣说你怎么这么说话呢？

老板说：咋给你叫个爹？

朋友很气愤就站起身说我走我走

我也和朋友一起走

老板不依不饶：咋给你打个的？

朋友崩溃……

公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。

张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。

后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。

跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。