有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”

“你。”

我一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！

就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”

我哭了。。。

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。

我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？

宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。

一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”

大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”

侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”

“傻瓜，肯定是先救你啦。”

“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”

“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”

夫亡……

有内味了帅哥，咋啦！有内味了么

公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。

其中一个路人问:“大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 

大爷说:“别着急哈，一会就看到了。”

路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。

过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊:“你慢点，一会儿线断了！”

半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”，“大姐我是来蹭wifi的”。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”