女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”

男：“说人话！”

女：“我们不一样。”

看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。

男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”

女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”

男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”

女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”

男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！

小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊！”

凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊！”

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。

哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。

漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”

我犹豫了下：这....不太合适吧....

女同事一脸期待的表情：“行吗？”

我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。

于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。

 "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.

我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。

如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 

记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 

老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。