今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”

女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”

付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。

于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！

傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！

高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧，

单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。

在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。

我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

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天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，

就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿！

她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

夏天到了，注意多穿衣服

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”

昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

“大姐，多少钱”

“78。”

“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

“不搞价”。

“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗？

我～～～