老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”

老公。。。

我在办公室边上网边擦唇膏，　不小心没拿住，　正好今天穿的是很宽松的背带裤，　

于是它掉进裤子里了，　

然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。

恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”

美女看起来很心疼……问我：“没事吧”

我：“没事”

美女：“真的没事吗”

我：“真的没事”