记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？

大爷：是活埋吗？

听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。

有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！”

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”

她幽幽的来了句：“习惯了。”

小红对小明说：“我做你女朋友怎么样？”

小明说：“好啊！求之不得！”

小红说：“但我对性有比较特别的要求，你的XX有多长？”

小明说：“22厘米。”

小红说：“小明，你可要‘诚实’哦！”

小明说：“是啊，我已经乘10了。”

儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”

麻婆豆腐可以叫“老人与海”，

锅包肉可以叫“钢铁侠”，

驴打滚是“摔跤吧爸爸”，

辣子鸡丁是“地狱男爵”，

干煸豆角是“绿巨人”，

干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，

锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，

猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”

“傻瓜，肯定是先救你啦。”

“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”

“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”

夫亡……

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”

我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”

老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”

我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。

一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。

这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。