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经典搞笑笑话精选

3755

发布:2021-04-30 06:26:42  来自 朴氏哇哈哈 觅知友会员

1、是很有把握的

儿子 考试考差了,被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子:“你要 学习,以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下,弱弱来了一 :“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

2、想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

3、你的牌打的也忒好了

甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你 下去的?”

乙:“因为队友一直 我。”

甲:“怎么鼓励的?”

乙:“你的牌打的也忒好了!”

甲:“……”

4、这是亲的吗

张三从小就 不是亲生的。

一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这 我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

这是亲的吗?

5、还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水,回 路上暖瓶吱吱的响。

我说:“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

6、我们是不可能的

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

我...

7、可能是要萎缩了

最近老弟谈了个逗比 ,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

8、你知道贾翠花是谁吗

老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明:“嗯,我不知道。”

老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

老师:“那是谁?我不知道。”

小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

9、又躲过一劫

跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了,又躲过一劫。

10、我们一人一个

坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

妈妈说:“这么大了还吃奶?”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢!

11、甲:“我是个穷屌丝,找老婆只能找个相貌丑陋的了!”

乙:“为什么?”

甲:“因为丑的要的彩礼少!”

乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了个丑女,结婚后,拉双眼皮5000块,隆胸15万,垫鼻梁8万,腹部抽脂5万,参加各种 活动每月3000块,你算算哪个合适!”

甲:“……”

12、在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。

比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!

13、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?”

蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”

14、你所不知道的历史真相:

商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;

林则徐虎门销烟,扬国威四方,自己却被发配到新疆;

郭靖黄蓉武功盖世,名震于江湖,最终在襄阳兵败而亡;

领导得了不孕症,我陪他老婆睡一觉,救人于危难,结果被老板残忍开除。

15、楼主比较胖,怕热,要开空调,老婆心疼电费。

我:“老婆,开空调吧?”

老婆:“开什么开,天又不是很热!”

我:“我体温低,怕热!”

老婆:“体温低就怕热吗,少找借口,死猪体温低不,人家连开水烫都不怕!”

我:“……”

16、我是个具有冒险 的男人,听说北京野生动物园的老虎会吃人,我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车,带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园,我立刻把我老婆推下了车,然后关上门,静静地看着即将发生的一切。过了一会儿,两只饿极了的老虎扑了过来,围着我老婆转了几圈,又慢慢地走开了……后来,我明白了一个道理:老虎是吃肉的,不吃塑料!

17、一年一度的盗窃大会,大家交流盗窃心得。

甲:“我们的队伍越来越强大了,是不是要建一个网站方便大家交流?”

丙:“好啊好啊!”

甲:“这个网站叫什么名字呢?”

丙:“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对,就叫掏包网吧!”

18、语文课上,老师问:“哪位同学知道死皮赖脸的意思?”

小明:“老师,我知道。”

老师:“好,你来说。”

小明:“老师骂我们的时候,面无表情,就像死了一样,这就是死皮。老师上课的时候,打了下课铃,他还不下课,总是赖在教室里,真不要脸,这就是赖脸。”

老师:“尼玛,给我滚出去!”

19、三 讨论一份人事问题。

甲:“他是 格开朗的人,很适合加入我们的 。”

乙:“除了性格,还要看其它方面,比如,做事是不是认真,为人是不是和谐?”

甲:“我和他 过,这些方面也是不错的。”

乙:“还有,他热爱团队工作吗?”

甲:“这个不用担心,他非常 的。”

乙问一言不发的丙:“你认识这个人吗,你同不同意他加入呢?”

丙:“同意,不就是入个群吗,有必要搞的这么严严肃吗?!”

20、老公:“老婆,你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了,如果我找了小三,你会怎么样?”

老婆:“我也将你净身出户。”

老公:“是吗?以我能力就算净身出户我也能白手起家,美女一抓一大把,嘿嘿!”

老婆:“真不明白,我让你‘净身’出户,你都没有根了,还要美女干嘛!”

老公:“........算你狠!”

zhl201702

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