经典夫妻搞笑短信

1、玫瑰当属情人节，代表 与思念，送上 与温馨，打动你我爱人心。送上浪漫 息，带上我的爱与情，愿你情人节有情人终成眷属，开心快乐!

2、处方： ;成分：真心，诚心，文字;功能主治：增进恋人、夫妻感情;保质期：一生一世;禁忌：永不分离;用法用量：一次服用，终身有效。

3、思念是盛开的花，花香弥漫，沁入心田; 是甘醇的酒，酒香飘荡，回忆甜甜;关怀是闪亮的星，星光闪烁，传递思念。情人节，祝你 甜蜜。

4、缘份让人擦肩而过，没开口却有 ，爱情最害怕犹豫，再回头只能怀念。 因爱而强烈，熬不过漫长午夜，天涯挡不住思念，遇到那个真爱的人要勇于追求，情人节，勇敢发出你的爱情告白吧!

5、花香飘荡，传递着喜悦的 ;细雨绵绵，描述着浓浓的眷恋;月光朦胧，挥洒着淡淡的愁绪;星光点点，编制着相思的情谊。情人节，祝你欢乐如意。

6、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每 只能 一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。 ，悠着点。

7、日子在消散， 在缩短，没事别乱窜，祝福在今天：没有情人相伴，不如拿书看看，网上转转，QQ聊天，影片海选，最重要一点：不用为恋人埋单!

8、汇聚冬日的暖意，采集晨曦的雨露，收集白雪的晶莹，淘尽碧海的波澜，只为在特别的日子送你最真的祝愿。情人节将来，祝你 幸福，爱情甜甜。

9、有一种誓言，天长地久;有一种承诺，不离不弃;有一种牵手，白头偕老;有一种 ，生死不渝;有一种 ，爱过无悔;有一种祝福，真心真意;有一种表白，纯洁无暇;2.14情人节我要向你说出我的爱，我爱你。祝你情人节快乐。

10、情人节，送你一只真心杯，捆绑你的一“辈子”，送你一个钥匙扣，“扣押”你的真心意，送你一只小手链，相知“连”接你和我，再送一条好信息，你我爱情永不息，情人节，让我送你快乐甜蜜!

11、你是春天的霞光，你是夏季的清凉，你是秋日的硕果，你是冬天的篝火，一年四季和你在一起，生活才有了意义，情人节到了，我愿执子之手，天长地久!

12、祝你们的爱情甜蜜像掉进蜜罐一样甜，激情像太阳一样光芒四射，浪漫像彗星从天而降，幸福像大海一样向你们袭来，长久像恒星一样恒古不变;哥们好好 哦!情人节快乐!^o^

13、用我的心，加你的意，合一段完美爱情，用火的热，加水的柔，融一片激荡 ，用花的美，加糖的甜，化一碗浓稠蜜羹，用字的顺，加 的畅，编一条幸福短信，从此爱情一路无阻!情人节快乐，让真挚 陪伴你直到永远!

14、2.14号，我愿采一缕天边的虹，染一丝幸福的色彩，录一段林间的鸟鸣，写一条祝福的短信，刻一张爱的号码牌，在情人节这天，送给你， 你能够天天开心，万事如意!

15、把你设成电脑桌面，我上班能把你想起;把你设成手机屏幕，好让我下班后把你记起;但我还是不满足，我已把你存盘在心底，一百年不格式化，天天想你。你就是我的全部，情人节快乐!^o^

16、我对你的爱恋，像鸟儿离不开蓝天，像鱼儿离不开水欢，像狗儿离不开骨头伴，像猫儿离不开老鼠缠，像马儿离不开缰绳连;2.14情人节，愿你的温柔离不开我的真心伴，我们的爱情幸福甜蜜到永远!

17、百枝火树千盏灯，烟火璀璨不绝，三五知己结伴赏灯来，安能把君忘，一丝思念，一句祝福，小小短信满是心意;祝元宵节快乐!幸福安康!^o^

18、唱一首爱情的歌谣，吹一曲动人的笛曲，绘一副浪漫的画面，写一首浪漫的 ，发一条祝福的信息，情人节，我愿与看短信的人一起度过，愿我的信息带给你快乐!

19、夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。。。哈哈，对不起，太好笑了！妻：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

20、夫帮妻买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

21、一对新人在签署结婚证书时...新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」新娘眼睛回敬道：「这是你的洗衣机 。」...

22、夫的薪金都交给妻，只有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说：亲爱的，我中了5万。妻吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？

23、夫下班回来，给妻带来一盒点心。妻问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。

24、夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

25、夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻：那当然。夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。

26、夫教妻开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。

27、夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻回答：不行啊，我们是在 院里。

28、夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！

29、夫对妻说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

30、夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

31、情人节是一个美丽的日子。我没有惊天动地的爱情 ，也没有海枯石烂的爱情承诺。我只想告诉你：我比上一秒钟更爱你！情人节快乐！

32、情人节让我对你有无限思念。将心泊在彩云升起的港湾，偷偷把幸福刻在你的心间，用一缕爱的丝线，将你我紧紧绑在岁月变迁的终点。

33、我有件东西丢了，听说在你那里。麻烦你帮我照顾一下好吗？你会 它的，对了忘了告诉你：是我的心丢在你那里了。亲爱的，情人节快乐。

34、自从爱上你，心就放不下你，走路牵着你，累了背着你，天冷揣着你，天热顶着你，出门装着你，你呀你，我没脾气，因为太爱你！情人节里好想你！

35、看到你，我怕触电；看不到你，我 充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的 ，想你是我的 ，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

36、如果 没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗？相信！因为还有你在我的身边。情人节得日子里，祝你幸福。

37、亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你.exe”

38、自从爱上你，心就放不下你，走路牵着你，累了背着你，天冷揣着你，天热顶着你，出门装着你！你呀你，我没脾气，因为太爱你！情人节里好想你！

39、发迹阶梯：“他的 得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”

40、幸福的一对：胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

41、重婚：法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”

42、喜糖：一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”

43、 之谈：甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得 。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

44、独到之见：某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的 子真懂得如何吸引异性了。”老店主感慨地说：我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。

45、爱情与理智：梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”

46、三十年后，如果 上还有 这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你...

47、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代

48、老公就同脚上的鞋子，舒服只有 知道！鞋子节日快乐！

49、如果我有神灯，我将有三个许愿的 。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！！

50、亲爱的:你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅.虽然我很黑,但是我的 放光辉!

51、自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了， 也垂危了...祝你开心笑笑！

52、准女婿去拜见岳 ，准岳父：结婚后你一定要…准女婿激动：我一定会好好照顾她！准岳父摇摇头：我是说，婚后你一定要好好照顾你自己！

53、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

54、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！

55、有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。她的回答：我以前是卖小孩的，你太可爱了，不舍得卖，所以留着自己养了。。。

56、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫 ！

57、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

58、由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……

59、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。别做梦了。

60、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你TMD在干什么？屌丝：系鞋带。女问：你拖鞋哪来的带？

61、一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。医生：我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？

62、裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧...

63、一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧.

64、一日军事演习，炮火引燃一堆麦杆垛，跑出一对男女，男的骂到：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰？

65、公母两乌龟完事后，相约第二年再来。第二年公龟很早就来了，但看见母龟早已睡在原来的地方等起了。公龟问：你怎么这么早就来了。母乌龟怒道：你龟儿去年走时怎么不把我翻回来。

66、 一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了~

67、大哥，您别摸了，您摸了上面摸下面，毛都让您给摸掉了，那么嫩的皮都被您摸流水了！您以后让俺怎么卖啊.........这桃可都是新鲜的啊....

68、你美你最美 脾酒的肚子 乌龟的腿 大象的鼻子 麻雀的嘴伸着脖子 迈着腿 哭着喊着要学美 要问学美成不成 那要看你心诚不诚

69、如果在 的地方，你一定要记住自己是主席家乡人，要把随时值钱的项链、耳环、戒指等全部分送给贫苦人民。记者采访，你要严肃地说：“我在发宝!”

70、父教儿;母亲是祖国,父是政府,保母是社会,你是人民.某夜,儿起尿尿见父与保姆苟合,被夫打.儿哭;祖国在沉睡,政府在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪.

zhl201702