精选给老公的搞笑短信大全

1、在我身躯难受的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真实的大夫那里去吃药、打针。

2、忽然把礼品送到我的 ，让所有人都知晓你对我的爱。

3、在我心境遭透，悍然发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论

4、永久不要对我有缺口大骂的样子，因为你说过我是你最怜爱的人。

5、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端厚意慢慢地把我凝视。

6、周末和我同时做做家务吧！我喜爱两一己挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感受。

7、每天下班后尽量回家吧，公事必要交际，老婆也同样必要。

8、请不要自做多情， 许多女人对你故意思，还拿到我面前夸耀。就像扑面新搬来的那个美丽 ，你总说旁人爱趴在阳台上看你，以后我们都懂得了，她是个斗鸡眼，这次覆辙请你记牢。

9、请不要偷看我从前的日记和 ，那些与你无关，更不要因而吃飞醋，这无异与 往醋缸里跳。

10、请不要抗议我看肥皂剧，假使我垂泪，不能耻笑，因为你*足球队竞赛输了时，眼眶红红，我也不曾取笑。

11、请每周陪我做挨次远距离漫步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会友人；每两月和我手拉手去看一场 ；每年最少安顿和我旅行挨次。

12、请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜爱的色泽、老婆最爱的花草、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

13、请你记住5大纪念日：老婆的诞辰、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

14、请你记住3大纪念地：初识纪念地、第挨次密切往来纪念地、 纪念地。

15、你出差时，企望不会浮现传呼、手机一同没电的表象，万一能频繁积极打电话问我"吃了不曾?"并时时汇报行踪则更好。

16、请给我关怀、可信、推崇和自由。

17、请优待我的家人，一如对你自己的亲友。不曾我的 ，哪回有我?因而，你对他们要心存感谢和尊重。

18、向新良友引荐我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指导。

19、在街上碰见美女定睛工夫不超出5秒，并飞速指出那位美女与我相比拟的大醇小疵。

20、看过电影《一声叹气》，请谈谈对男主角这段表明的深长体味："婚外恋这事儿，哪怕对手是个小仙女，也千万别去碰！"

21、逛街时请不要歹意 地把 说成铁钩作坊，因为你自己也有被家电部或体育部长光阴钩住的时候。

22、固然你对那些漂亮诱人的女明星们洞若观火，但在我问到你时，仍旧热望获得 这么的答对："舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"

23、我身上有许多短处，我曾经够烦恼了，请无须时时向我提示。我身上有许多长处，有些连自己也不明白，请时时厉声地告知我。

24、老公,你是 上最 的男人!有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺,每一年的今天陪你一起走过!亲爱的, 快乐!

25、老婆。今天是你的生日,老公不能与你共度良宵,不能为你点燃蜡烛,不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起??默默地把 点燃!祝福,老婆生日快乐。

26、你是世界上最幸福的女人,有一个英俊潇洒、幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过,老婆,生日快乐!

27、我们的心心心相印,我们的情含情脉脉,我们的尊重举案齐眉,我们的爱地老天荒,我们的誓言海枯石烂,我们的 有你而精彩。老公,生日快乐!我祝你像猪一样无忧无虑。

28、你是世界上最幸福的女人,有一个英俊潇洒的风流倜傥的幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过,永远爱你,老婆,生日快乐!

29、亲爱的老公,我 每天看到你的笑容,不要再背负太大的 ;我希望能够陪你到牙齿掉光,不管前面多少风雨,我们都能在一起。老公生日快乐,我爱你!

30、都说流星可以有求必应,如果可以我愿意在夜空下等待,等到一颗星星被我 ,为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。老公,生日快乐!

31、感谢你在我累的时候,给我一个 的依靠;感谢你在我哭的时候,逗我 。感谢你亲爱的老公,感谢你在我身边默默的守候,祝你生日快乐!

32、你那宽厚有力的肩膀为我依靠,从此我不再胆怯;你用你 有力的臂膊将我紧紧环拥,从此我的世界变的温暖,今天是你多年后出生的那一天,老公生日快乐!

33、虽然不能与你共度良宵,不能为你点燃蜡烛,不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起,默默地把祝福点燃!老婆生日快乐,希望您多多保重身体快乐地度过这一天!

34、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

35、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生 么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送 啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

36、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”女：“muma！～老公，我就 你这种没见过世面的……”

37、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

38、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问 特殊 吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

39、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿 门口就出现了个男的……

40、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

41、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

42、有个腼腆的 终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好 地说：“头扁一点的不行吗？”

43、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于 成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

44、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"


45、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

46、昨天梦见上帝说可满足我一个 我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

47、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫 !

48、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"

49、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

50、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

51、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.

52、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑 ！你想爱我那就爱。

53、 ：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝

54、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."
喂?看懂了吗!

55、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

56、小 们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

57、小鸡你呀别生气， 带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

58、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）

59、甲:"你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"

60、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也 了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."


61、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

62、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

63、今天小雨不断，不能带你 。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

64、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！

zhl201612