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1956

1、面试,hr耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见mm很 地指着 的胸脯说:“浙大就是浙大!你服不?!!”

2、我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛~~~老公:……流氓!

3、一 晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!结果当晚文胸就挂在了 的门把上……

4、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊,老公抵死不从!我急了,就冒出了一 :老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

5、某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意 的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

6、宿舍一哥们看a(和谐)片走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”那哥们又冷冷道:“是的,38d的!”

7、现任mm掐着偶的小jj拷问道:说!以前你有几个 ?偶:两…两个……她小手一紧:真的??偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的!从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……

8、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……

9、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!我:……怒!老公:她还跟我搭讪呢!我:她跟你说什么(吃醋)。老公:她说离我远点!

10、一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧。

11、一日军事演习,炮火引燃一堆麦杆垛,跑出一对男女,男的骂到:妈的,不就这点小事,派出所来就行了,还用炮轰?

12、公母两乌龟完事后,相约第二年再来。第二年公龟很早就来了,但看见母龟早已睡在原来的地方等起了。公龟问:你怎么这么早就来了。母乌龟怒道:你龟儿去年走时怎么不把我翻回来。

13、 一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了~

14、大哥,您别摸了,您摸了上面摸下面,毛都让您给摸掉了,那么嫩的皮都被您摸流水了!您以后让俺怎么卖啊……这桃可都是新鲜的啊……

15、你美你最美 脾酒的肚子 乌龟的腿 大象的鼻子 麻雀的嘴伸着脖子 迈着腿 哭着喊着要学美 要问学美成不成 那要看你心诚不诚

16、如果在 的地方,你一定要记住自己是主席家乡人,要把随时值钱的项链、耳环、戒指等全部分送给贫苦人民。记者采访,你要严肃地说:“我在发宝!”

17、父教儿;母亲是祖国,父是政府,保母是社会,你是人民。某夜,儿起尿尿见父与保姆苟合,被夫打。儿哭;祖国在沉睡,政府在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪。

18、六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你” :“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

19、晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩 呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

20、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

21、今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了,留下她独自在风中凌乱……

22、放学钱,老师把 叫到 ,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上哪都不疼啊。”老师说:“过会就疼了,我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

23、妈妈带去小明去舅舅家做客,小明问舅舅:舅妈怎么不在家?舅舅:她周六不休息,上中班去了。”小明:“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅:“……”

24、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

25、年轻人走到算命摊前说:你这个骗子,你不说我昨天晚上会被撞死吗?怎么我现在还活得好好的,我现在就砸了你的招牌。算命先生不解:不会啊,我算命从来没有不准过,对了,你昨天晚上吃的什么?年轻人:芝士蛋糕。算命先生一拍大腿:那就对了,芝士 命运。

26、有次上班坐电梯,早上电梯人满为患,进去就听到两个男人的对话后半段。A男:第一次真的挺疼!B男:没错,第一次都这样,我当时还出血了。我承认我邪恶了,男人也会疼也会出血么,正待转头瞻仰二人时,A男:没事,多用几次就好了,电动牙刷确实刷的干净。

27、八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!

28、五点多放学回家,到家就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。 了吧,恋爱中的人都是傻子。

29、有一天上课,小琴又在玩手机。不 知道什么时候,她老师走过来了,说: 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说:不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

30、夜深人静,窗帘发牢骚:"我天天风吹日晒的,被子哥,你好 ,天天搂着女主人睡觉。"
被子:"幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"

31、一 在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“ 我只可以实现你一个 ,快说吧,我赶 。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”

32、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道:“不是我说的,是……是妇产科医生说的。”

33、老公在家里电脑上使用u盘,完毕后他就点击右键里的“弹出”,突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道:“为什么?”老婆说:“我等它弹出去的时候接着点,不要弹到地上摔坏了!”老公一脸黑线。

34、一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:小姐,你相机!美女脸一红,扭过头来骂道:你他妈还像鸭呢!司机一听,生气的开着车走了。这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:师傅,我相机!我相机!

35、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。
买了票,到更衣间脱光了衣服,就去找浴池。由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门。我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!

36、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的 说道"是我的,是我的"全班爆寒……

37、吃饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句:"早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。"
另一同学说:"恩,吃大蒜也容易放屁。"
突然一同学说:"不对,是洋葱味的…"

38、刚在车站路遇一穿白背心,手臂露出老虎纹身,叼着烟,样子凶神恶煞的寸头汉子,聊着电话突然大吼了一句:“我搞死你”,把我吓个激灵,他白我一眼,继续往电话吼“操尼玛,我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜,突然觉得有点萌。

39、今天接待一刚来中国的巴基斯坦 ,闲谈中,此哥们敬佩地说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,我:……

40、老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这:“说的是苍老师吧!”

41、暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”

42、从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”

zhl201703

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