给老公的搞笑幽默短信

1、从未做过贼，却想偷个 给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把 送给你!

2、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨 ，都是我的错早起一点就赶上车了

3、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻 洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

4、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫 ，因为小明是个 。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！

5、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！

6、快乐不 背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！

7、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!!!

8、老师让班长 ：穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问：叫你办的事办了吗？班长：没有，女同学都不愿意把衣服脱了让我看！

9、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。

10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

11、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

12、你不要 了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。

13、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

14、一老男人到迪厅找小姐，经理问她，要哪一种，他回答：靓一点，吹拉弹唱全会，而且能干通宵的。于是经理喊到：美女，别看手机了，接客！

15、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！

16、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

17、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男 了。

18、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

19、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

20、原来一犯错， 就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器还不许换台。换一次台加一个小时。。。。。。刚才一哥们儿说，他女朋友的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出我爱你。

21、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人 ；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

22、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

23、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅， 是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

24、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手 出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

25、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

26、天是蓝的，海是深的，男人的话没一 是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

27、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

28、漫漫 路，谁不错几步！ 要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

29、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

30、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

31、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

32、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

33、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

34、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

35、我花一毛钱发这条 给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的 礼物。

36、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来， 问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

37、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

38、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

39、一对恋人在 被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

40、酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要.

41、人之初,性本善,你 ,我玩蛋,你洗澡我偷看,看见两颗原子弹,请你让我摸摸看,先摸鸡后摸蛋,鸡鸡硬了我就干.

42、<<征服>> 就这样被你侮辱,就这样脱光了裤,我的贞洁已付出,你的精液已射入,你做完了说舒服,我却在墙角哭,你的动作太粗鲁,我的下面已模糊.

43、有了银子,走进巷子,逛逛窑子,找个婊子,不论样子,带进房子,解开扣子,脱下裤子,亲亲脖子,捏捏奶子,急着性子,不带套子,抽动身子,对着卵子,射光精子,伸伸腰子,掏空袋子.

44、瘦归瘦筋骨肉,做起爱来象野兽,胸部平平,武艺超群,胸部鼓鼓如狼是虎,两腿细细,身有绝技,门牙暴暴,专爱打炮.

45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

46、埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

47、还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

48、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

49、厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

50、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。

51、妈过生日，送脑白金还不如送两块大排骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

52、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

53、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

54、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

55、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

57、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

58、一女奇丑，嫁不出去， 被拐卖。终于 成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

59、我从小 追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"


60、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺 /千万不要改嫁。

61、昨天梦见上帝说可满足我一个 我拿出地球仪说要 和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

62、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫 !

63、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"

64、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

65、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

66、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.

67、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑 ！你想爱我那就爱。

68、 ：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝

69、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."
喂?看懂了吗!

70、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

71、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

72、小鸡你呀别生气， 带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

73、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）

74、甲:"你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"

75、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也 了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."


76、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

77、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

78、今天小雨不断，不能带你 。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

79、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！

zhl201612