爱的断章

     我曾不只一次的告戒自己，不要总生活在自己心中，但要避中的往事又谈何容易？有花下的苦苦，有落叶飘零中的无奈，也有不得不的酸涩，更有分分合合的铭心与刻骨。经历了这么多，我只能说，或许无忧无虑并不代表生活的，我常为我的生活，从而不断的思索，正是经过思索，我才能从烦琐的生活中解脱，从而更从容的活着。

    我不是个淡漠的人，所以和我交往的人总是不好从记忆中抹去。于是，我只能一遍一遍的于往事的森林之中。

    承受这种迷失，得需要。它真的很苦。

    人都要在的修炼中，承受无休无止的分裂和自我剖析，甚至于自我虐待。谁都避免不了的破灭，恋情中无缘手牵的无奈，是这样，只要你会用心对往事无边容纳，一切都会在的悬崖站成一种风景。它的目光凝视远方，灯火阑珊处，一定会有自己的向往。不是每一个都会成真，也不是每一个都会有时间等你实现，现实告诉我这些的时候，你已经走出了我的世界，离我越来越远了。

    五年前，我情动的时候是这样，五年后，我情结的时候也是这样。我呆呆的站立着，没有任何思想的着，脚下的黄土已饮尽所有的苦涩。

    我真的不愿意再提起这些，因为重提记忆中的往事带来的仅仅是伤痛。

    我不能告诉你，惟有你的安慰才可以让我远离。但如果我不告诉你，纵然千百年过去，你也不会明白，我当初是怎样的看着你远来，又是怎样的看你远去的。滂沱的大雨曾经淋湿我的眼睛，也淋湿了我当时的心情。

    我不能否认，我自觉不自觉的为你活着，我所做的每一件事情，都要考虑到你的。然而，你从不催促我分享你的，不让我走进你的。这才是我一生不安的。我不知道，还该不该向你表达我对你的依恋，以及你走后我的。我不敢想象，我会不会的等你，虽然这种等待不为你所知。

    听他们说，等待是中幸福。也听他们说，等待是中说不出的伤痛。

    我不知道，我即将开始的等待到底是幸福还是伤痛。

    你走的很匆忙，丝毫不留恋。其实也没有什么好留恋的，我们之间甚至连往事都没有。这是我的。我没有办法责怪任何人，都怪自己不该用静水般的沉默来掩盖心潮的澎湃。我不能怪你 ，因为，我充其量只是个者而已。虽然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，但这一切你都不知道，你安然的在我以外的世界快乐的活着。

    你走后，有种情节被我称做等候，我把做所，锁住我的快乐。我知道，等候的路通向。于是，我只好在寂寞中忙碌，在无目的地的征途上跋涉，还要在在这跋涉的途中善待我原本就不长的。我很累。累于这种现实。无你的世界，我不面落寞，不面苦恼，不面挣扎于这种现实。于是，痛苦来了，伤感来了，一些该来的和不该来的都来了。

    能有你陪我的想法近乎成为一种越来越不切实际的幻想，虽然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深处想起你的时候，我才知道，我还在坚持。所以，我至今没有，即使是淡如水的朋友。

    我只是积累着我的，过着行尸走肉的生活。我也不想这样的，可黄叶落地恰似舞不动的彩蝶。你不在，我一遍又一遍的藏起我的心事。感情压抑千百年，也终是平静，或许只有象我这样一朝捧出时，才有沉痛的焦灼。

    我一直不愿意接受这个现实，可你已经远远的离开了不属于你的世界，走的是那样的安然。我只能挥手向我的心事作别。我真的想让你活在我的视线之内，哪怕不是为我而生，我也好因你而快乐，因你而忙碌，无休无止。

    你对我说你没有条件的他，正恰如我喜欢你一样。我理解这种，我拢拢额前的乱发，对你的故事不做任何评价。多年后的今天，你有可能明白你辜负了怎样的一颗痴心，了怎样一个季节 。那时我抱定决心，喜欢你我怎能不风雨兼程。但在现在看来，那只是我的认为而已，和你无关。如今，我不得不松手了，我的流转成一种西风，它在我的世界刮的久长久长。我为往事设宴，一切的开始都已是结束。

    挥动的手，最终没有挽留住你。秋风在我的世界里肆虐，朋友，你会读懂我当时的吗？明白我当时的感受吗？

    没有人能够读懂我的心事，为此，我很悲哀。

    我点燃香烟，让缭绕的烟雾伴着我的心事飘荡——我想把这段心事淡化。烟雾熏黑了手指，我却仍然没有从往事中回归，心跳动的节奏成了一种旋律，永远的为你弹奏。你会为此感到幸福吗？

    焚烧为你所写的一切，正如焚烧我的。我知道，我该走了，该远离这个不属于我的世界。也应该忘记一叶孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌，为你祝福，愿你生生快乐。

    没有你的日子，心儿了的力量，只能蛰伏在幻想中，我知道它在种种假设有你的幻想中很难走出来。

    我想写点关于你的一点东西，可我细细想来，却没有什么可以写，能写的只是我的心情和你走后我的感受。

    呜呼！我只能再次悲哀。

    我终于还是没能阻止住疯狂的想你。就象爱情鸟负载着沉重的，摆脱千山万水的阻隔，终于飞到你的身边。

    六个月之后的来信，对于一个早已不抱任何幻想的我来说，还是给我带来了万千欣喜。我把长久长久的期待所带来的伤痛和落寞，放逐心的边塞。有你的回音，我就不可以再虐待自己。

    我知道，不是播撒金色的种子，就可以收获绿色的。我早就知道，你还是过你自己的生活，我还是得过我的日子，但写信给你，我很舒服。一切的一切压在心里，压的我喘不过气来，我快要受不了了。说真的，我得感谢你，是你让我体会了付出的快乐与酸涩。明白这些的时候，我的心里很坦然。可以后在没有你的日子里，我该怎样生活呢？我挺。

    最终我还是没能阻止我自己又一次独处，长长的夜是在一室陋灯下度过的，你我两地的生活，恐怕也会因为空间的阻隔而大不相同，至此，我有种欲泪的感觉。

    月弯，相思也弯。月圆，相思会如何呢？

    我不知道也没有人告诉我。

    别人说，爱情的力量足以支配一切，它会给人带来幸福，也会带来痛苦。可我的爱情呢？它给我带来的是什么呢？

    至今，我还没有找到答案。

    这么多年来，我一直固守着我的沉默，始终没有改变。这种漠不关心的沉默真叫人惊奇。或许，沉默是我不敢正视现实的回避吧！

    要把心爱的人从心中抹去不是简单的事情，即使发现她不值得你爱。要是真那样的话，那只能说明你付出的爱一开始就不是真实的。

    我变的无依无靠，四处流浪，成了没有犯过罪的罪人，可这一切，都没有你的远走更令我感到难受。他们都说，真挚的爱是在劳动中，在双方的共同生活中产生，并能经得住时间和的考验。我惊呆了，你只是我仰视的一片红云，距我是那样的遥远，我们何谈劳动，何谈共同生活，可我的爱却经住了时间和金钱的考验，这该叫什么呢？不是真挚的爱情吗？

    我挺迷惑。

    真的，我是爱你的，越是隐藏，越是不易把你从心中抹去。我爱是给你打了电话，鬼才知道，我哪来的勇气让我忘了胆怯和平行线的定义。那一刻，我了，我甚至面对往事流下了珍贵的泪水。我听到了你的声音，我使劲的擦了擦眼睛，你的言语不再有冷漠。你说，除爱情之外还有。我的眼睛由清晰变的模糊，并蒙上了一层薄薄的泪水。

    很久很久以前，我把欢乐丢了，让红唇鸟的哭喊声把蓝天拖的很远。我曾经把夜化成一个圆，圈住我不规则的涌动和思绪，也曾把脚伸出窗外，数着脚趾过日子，并设计一个能走出困惑的计划，但一切都了，只是因为对你仍有些许。

    有时候，爱这东西是不管用的，它解决不了任何问题。玻璃上的雨丝只能用来编制五彩缤纷的世界。说真的，我一直认为爱情是美丽的，这就如同奖杯的设置一样，总留给人莫大的希望与诱惑。但曲终人散之后，一些伤痕便历历在目了。那种伤痛不是说面对就可以面对的。

    你有你自己的快乐，也有着你自己的情感生活，而我仍然在无你的世界里跌打滚爬，过的很累，也很无奈。黑沉沉的天空，给心情做了最好的诠释。

    我戴上耳机，任疯狂的音乐在耳底嘶吼，却仍不能使我从虚幻中回归，那种莫名的感情又从深处涌出，空千般压抑，但此情由不得我。

    我能否真正的忘记你，从而轻松的快乐起来呢?

    呜呼!我的不知道。

    这么久以来，我就象一个流浪者，仅仅一份痴心去追求那份永不归于自己的。我不知道，这种日子还要过多久?此时的风儿摇摇，月儿摇摇，我知道，你的也一定摇摇，心情也一定摇摇。为了等你，我在霓虹灯下站成了一种风景，静候了你一个世纪。你能听懂从生命深处发出，用思念谱成的流浪曲吗?我有许多的，等你来结尾，等你来划上句号。为了这个愿望，我让密匝匝的街车任意踩踏我的视线。我知道，我不带任何修饰的表演，永远也无法打动你这位观众，但你是这出戏的唯一观赏者，只要你轻轻的击几下手掌，我拙笨的台词也会在空荡的大街上折几个来回，然后我会幸福的依在你的怀里，微笑上几个世纪。

    我明白你终不会走进我的世界，于是，我只能梳理一下古今所有失意者怅然的失态。你把我的目光丢进无尽的风中，让天边的星辰嘲笑我的痴狂。

    你真狠。

    为你而活是中莫大的悲剧，而你永远的活在悲剧之外。我原本疯狂的忙碌再也掩饰不住内心的寂寥，或许，我又该写的什么了，不能见你，写点什么就会使心潮澎湃慢慢的归于平静。拿起笔来，看见你的微笑就在我的面前，我只能依栏叹息。我的生命不知何时已悖逆踏出了深深的伤痕。但你不知道，北疆的雪精灵，仍在最萧冷的季节里保持着最热烈的音符。

    站在寂寞的边缘，我极目远方。谁能明白无意中的记起和记起中的无意有时都不是一种幸福。我的世界全是风风雨雨，我用尽了全身的力量，仍不能把你的世界洞穿。真的，今生今世你可能永不会知道我是怎样的对你依恋。

    多少年以来，该有多少次机会向你坦白，但我始终没能鼓起勇气。我不敢向你坦白，生怕打乱你世界的那份宁静，也怕我一不小心的出现，会影响你的生活。我的爱最终流行于无缘的模式，我无法和你终身相依，只能和你隔海相望。为此，我一定会终生。

    挥别往事，就如同把自己撕碎而又重新缝合，撕碎是疼痛，但重新缝合时更痛。飞蛾扑火，凤凰涅磐也不过如此。或许冥冥之中早有安排，你是不是在几年前早已知道结局，而我却在几年后的今天才从梦中醒来，并向你举起了沉重的手。深深的小巷，终于走到了尽头。

    我心里如释重负。我把心放归原处，又回到了我原本的起点。

    在我关心你的同时，我没有料到几年来一直有种不被我知的感情关心呵护着我。我也分不清，这个世界醒来时，在黎明的歌声中是谁哑了喉咙。

    她问我能否知道我和她的，我艰难的摇了摇头。人活着或许只有一个的故事，而这个故事只能讲给一个人听。而她恰恰不是。

    看她黯然，我也黯然。

    我不会再有，于是我只能站到她望不到的地方，用心感觉沸腾的。我知道，我不该这样的。但我没有办法左右自己。

    真的，我告诉她不要在淡淡的夕阳下站成一种永恒，充盈我的视野，带给我挥不去的芳香。那样我会为此而不可避免的触动我的心事，心中那根的琴弦也会随之震颤流淌出忧伤的旋律。

    在我人生的坐标中，谁会是谁的一朵流浪的云。

    我明白等待是种说不出的痛。引用以往的的沧桑去印证如烟的感情，正如剥开一截与君共舞的酣梦。那种感觉很痛很痛。

    我最终还是狠心的的拒绝了她。我和她走了很短的一段山路。那日醒来，她领着一个爱她的男子，站在了我的面前，我知道，我也该走我的路了。我不想当你的肋骨，随你而生，再随你而亡。

    有朝一日，我把为你而写的都呈现在你的面前时，那时我们或许已人到暮年，不再年轻。那时，你一定惊奇，当年那个害羞内向有些自傲又不善言谈的男孩子竟有这么丰富的。

    对你的追求犹如穿过一个季节。我能为昨天写下并敢拿给你的也只有这些断章。