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给男朋友的幽默短信句子

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1、以前我一 ,觉得很 。后来我认识了你,开始有了思念,开始有了牵挂,开始有了痛苦。因为我无法时时刻刻和你在一起,但我的爱,却一直存在。

2、因为爱,所以爱,甜蜜的言语永远不会苍白,幸福的 永远充满期待,爱你的 永远不会变坏,把所有纷扰都摒弃在你我之外!因为爱你,所以懂得;因为懂得,所以理解;因为理解,所以忍让;因为忍让,所以成全!因为爱,我愿用一生的 来读你,这份情隽永美丽!

3、因为 ,我开始夜不能寐;因为爱情,我开始迷恋情歌;因为爱情,我开始变得文艺;因为爱情,我开始发 息。我只想告诉你:我爱你!

4、因为想你,手指不会动了;因为爱你,眼泪不会流了;因为盼你,时间不会走了;因为等你,话敢说出口了,爱上你已经很久很久了!

5、因为有花, 所以芬芳;因为有水,自然所以清凉;因为有爱,生活所以阳光;因为有你,幸福所以徜徉。今生有你,感谢上苍,今生有你, 飘扬!

6、因为有你,所以不同。梦中因为有你,变得香甜无比;心中因为有你,变得常有欣喜;生活中因为有你,变得充满诗意。有你真好!因为有你,我的天空才会宽广;因为有你,我的大地才会辽远;因为有你,我的生活才会多彩;因为有你,我的世界才会不同。我爱你!

7、因为真心,所以 ;因为诚信,所以简单;因为简单,所以轻松;因为轻松,所以长久;因为长久;所以 。 如此,初恋亦如此。

8、银河是一条沟,才有了鹊桥相会的温柔;爱情是一条沟,真心搭起桥梁来牵手。山再高,隔不断 ;沟再深,总有路可走。真爱没有距离,有情人终会相守。

9、隐着痛,我拆下天使的翅膀,因为不想看你仰望的那么远,忍着伤,我停下风的追赶,因为不想让你 的那么空旷,亲爱的,我爱你,我愿意为你。

10、永恒的爱情 :怦然心动,你侬我侬的激情;经得起磨难,耐得住平淡的执着;非你不可,至死不渝的忠贞;以及执子之手,与子偕老的信仰。

11、永远不知 有多爱一个人,除非你看到她跟另一个人在一起,才知早已不能自拔。爱她的人很多,但能在雨夜陪她回家的人只有一个,爱是用行动来扞卫的!

12、用春天的风折一只风车,在 里旋转,用春天的雨撑一把小伞,在 里滋养,用春天的眼照一张相片,在你的世界里盘旋,人间四月,花都开好,爱你,继续。

13、用你来衡量时间,有你的都是白天,失去你就来临黑夜;用你来区分地点,有你的就是天堂,没有你就坠身地狱。亲爱的,愿我们相守永远,真情不变。

14、用甜蜜铸就心心相印,用快乐描画幸福前景,用幸福向往未来 ,用 形容你我恋情,在这炎炎的季节里, 你的爱,我很开心!

15、用温情的眼神执笔,画你羞涩清纯的笑颜;用甜蜜的语气写词,谱人生幸福快乐的乐章。亲爱的,我爱你此生不移!阳光与风雨都不分离!

16、用心瞧瞧短信息,处处表达我情意,相思成灾念着你,义无反顾想追你,至死不渝恋着你,勇气十足说爱你,明明白白告诉你,就是爱你爱着你。

17、幽怀情思送温馨,琴瑟箫笛绕梁音,情 曲入画来,素心傲雪古传今,冬寒尚未随冰去,早有佳音入君心。想你,就在每一首乐曲里,吟唱着我今生的福分。

18、有多少爱可以重来,有多少人愿意等待,有多少短信可以重发,有多少 是废话,我无非是想告诉你,此生我已经把你认定,赶快举起手机投降吧!

19、跟你当这么久的 ,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

20、很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧!---老游击队员

21、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

22、现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员

23、谢谢你在我最 的时候陪伴着我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」---老游击队员

24、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

25、遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的 拥有你~是我最珍贵的 ~~踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了

26、因为你,我相信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,现在的我,好想说…我上辈子是造了什么孽呀!

27、由 开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢

28、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

29、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

30、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!  把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你,是刚发生的事!哈哈!

31、电话响了一声,代表我正在想你!两声,代表我 你!三声,代表我爱你!当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!

32、根据统计,超过99%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!哈哈哈

33、我把 写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…干,我被 抓走了!

34、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

35、当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉 当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

36、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教..

37、手心痒吗?那代表我 你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

38、是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

39、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎 ,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯!

40、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

41、你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!

42、历经八十一难,唐僧师徒修成正果。三藏开车,悟空卖锅。沙僧块大,当了模特。剩下一个猪八戒,对着手机笑呵呵。还笑!

43、今天我遇见一个傻蛋,我说:傻蛋,你傻吗?傻蛋说:不傻。我说:傻蛋,你精吗?傻蛋说:精。我说:傻蛋会受到我的短信不读完吗?傻蛋看完了我的短信说:不会!

44、我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去, 地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢 我!

45、忆往昔,孤单时有你,落寞时有你,沮丧时有你,无助时有你!展明朝,快乐时有你,开心时有你,收获时有你,用去心爱你,用短信来骚扰你...

46、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

47、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达 ,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

48、广阔的天空任你高飞,美丽的 由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

49、你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

50、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

51、如果一滴水代表一个 ,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你!

52、亲爱的朋友,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛!

53、劳动节快到了,动动脑,多思考,工作顺利事业好;动动脚,步跑跑,锻炼身体又环保;动动手,短信到,我只是想告诉你:先还钱还是请吃饭,两样随你挑。

54、母亲节快到了,为了体现咱们孝顺,没有 的快去找女朋友,已有了的赶快结婚,结婚了的赶快生 ,怎么也得让母亲高兴高兴啊

55、八戒担心地自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在 旁,唉!”悟空道:“放心吧,兔子不吃窝边草。”

56、旅客:空姐,帮我把行李放上去!空姐:太重,一起好吗?旅客:你是天使还放不上去?空姐:您是上帝都不行,我天使能行吗?

57、高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察:超速行车,罚款200。司机:前面那辆法拉利比我跑得还快,你怎么不罚它?警察:笨蛋,你看我能追上它吗

58、推车人在拥挤的街上大叫:“当心身体”,无人理会。改叫:“当心碰脏衣服”有少数女人侧身让开。再叫:“当心擦破尼龙丝袜”女人全躲到人行道上去了。

59、邻居:汽车出毛病了?汤米:是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居:结果呢汤米:车开了二十公里后油多得溢出来了!

60、小偷甲:我非配一副眼镜不可!小偷乙:为什么?小偷甲:昨天潜入一户人家正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来转的是收音机。

61、电信、移动、联通. 又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做,手机上网流量资费还那么贵,你们仨好意思吗。我们上个网容易吗/?

62、能斗垮小三的星座女---1:狮子座哪个小三要跟你斗,那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己,又有谁比得过你的气场?TOP2:天蝎座TOP3:......就是你。不怕阳光不普照,就怕生活乱了套。周五回家喊报到,我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑,厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫,我把围裙系上了。周末真好!

63、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!

64、出了学校,来到社会;没有前途,受尽苦累;忙里忙外,终日疲惫;吃顿好饭,还觉浪费;一点工资,还得交税。

65、进入课堂,不如上网;聊天种菜,偷菜风光;昼夜 ,网恋真忙;名曰交友,骗钱入囊;人肉搜索,彻底曝光。

66、这个时代,真是奇怪,超女都有另外姿态;这个时代, 真爱,花心萝卜人人爱;这个时代,变化太快,头脑笨拙很无奈。

67、你的样子很漂亮,就像凤姐一个样;你的声音很尖声,就像猫儿在叫春;你生气的样子很威武,就像一头母老虎!

68、新闻联播,里面说某地因大雪学校停课,老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业,同学们终于能过一个好年,仔细想来,感觉有种微弱的矛盾感。

69、糟了,想你想得都快完了,半夜眼睛都变蓝了,买东西都忘交钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得很难了, 都看成孙楠了,哭得人民币都看成美元了!

70、世界纪录吉斯尼,今天评选厚脸皮,小猪不到一厘米,河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜五尺。恭喜恭喜!

71、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一 言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮!女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐!

72、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶的看着教练,教练又大声说了一遍:报数!于是,你极不情愿的转过身去抱住了树!

73、范伟新篇:爱一年恨一年缘分啊;你一条我一条谢谢嗷;过一天美一天 啊;走两步是两步开心嗷!苍天啊大地啊,请天上的月亮替我祝福你吧!

74、忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道你是最幸福的!呵呵

75、你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!

76、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊,互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼,感叹道:唉!再没有一个男人比我的视力更差了。

77、一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:喂,别开罚单,我们抢完银行马上就走。

78、没有见到你,你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸,温馨的感觉掠过发迹,分分秒秒不能没有你,失去你我将四肢无力,是你在支持我的呼吸:亲爱的空气!

79、今天过 特别倒霉:车子爆了胎,股票往下栽,还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么,最气人的是收到张卡片,上面写着:“年年有今日!”

80、搞笑防震 : 睡家里,十五睡帐篷,因为躲得过初一躲不过十五;别睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!初恋防震最佳,因为爱情像雨像雾又像风。

81、小草青了,花儿开了,阳光普照,天气真好。活动活动,脸上带笑,伸伸懒腰,脑袋摇摇,哦,还得提醒你,气温高了,饲料容易变质,吃了对身体不好!

82、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献;你若继续往下看,你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

83、你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪…1人受骗!节日快乐!

84、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

85、一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

86、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我 又不喜欢。”

87、一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾,突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗?

88、一位男士问:您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉,我们这里不卖童话书。

89、一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了 院。可是这部电影我上星期已看过了。”

90、一位教师见 递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!

91、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

92、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

93、一位妇女 要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”

94、一位妇女挤上公共汽车后说:哪位英俊的先生让个座位给我?五个青年同时站起来。

95、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”

96、一位从影多年的演员,从来没走红过。平时喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树,足球场上的红牌球员。

97、一位参加宴会的客人说道:我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的!另一位先生说道:您说的没错!我总是待到被主人扔出去为止!

zhl201703

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