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1.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

2.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的 啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

3.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

4.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个 。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

5.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的 (20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一 :“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

6.和男 一起走, 手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

7.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小 总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着 ,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

8.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

9.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

10.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是 的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

11.一日跟 约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳 ,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

12.老唐今天刚领了退休金

老唐今天刚领了退休金,2000多块呢!带着小孙子上街, 腰杆子都挺得特别直:“今天想买点啥?随便说!爷爷找找土豪的感觉!”小孙子歪头想了想:“我想要个风车!”老唐笑了:“你这要求也太低了,说,要个啥样的?”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔:“就那样的!”老唐差点晕倒。

13.

西门庆开车路过女儿国,看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。

那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”

西门庆听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”

14.笑话

总经理招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

总经 了一会说:“还是那个穿超短裙的好。”

15.笑话

一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!”

“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。”

“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

“哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!”

“什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!”

16.笑话

一家女儿要结婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学,早日取得准岳父母的赞许。

过了一段 ,父母向女儿问起男方的近况,她说他已经信奉佛教了。于是父母说:

“那你们可以结婚了。”

“可是……”女儿哭了起来,哽咽着说:“他信的太深,已经出家当和尚了。”

17.笑话

自从丈夫去看了心理医生后,夫妻 变得很有乐趣,快乐无比。妻子只是很纳闷,每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒 :她不是我太太,她不是我太太……

18.被吓的阿姨

妈妈带小力去听音乐会,小力显然对指挥很 趣,一会儿看看指挥棒,一会儿看看独唱女高音。过了一会儿,他问妈妈:“妈妈,中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

“没有呀!你怎么会有这种想法?”

“那她为什么一直尖叫?”

19.最恐怖的书

女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”

老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”

小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

20.表现

女演员为了博得导演的喜爱,极力地表现自己!

女演员对导演说:“导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!”

导演听后,很满意,说道:“那好,不过 那场服毒的戏,就全看你的了!”

zhl201609

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