精选情侣调侃搞笑短信大全

1963

1、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一 睡觉。”

2、一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机……” 美女一脸红,扭过头骂道;“你TMD像鸭!” 然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”

3、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说, 装女人都快装成神经病了!

4、教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声…

5、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说:你站起来!大象就站起来。蚂蚁:你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

6、有个小 给我出了一个题:在 上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生 是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案……生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗!

7、小强尽管丢了好几次车,他还是把车放到了楼下,但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”而第二天他准备开车锁的时候,他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是恶狠狠的写到:“我让你骑!!”

8、爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

9、老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!” 小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多 都给噎死了!!

10、今天在 走着,突然迎面过来一 问我:愿意做我男 吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时 不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

11、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

12、一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子, 说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

13、男子喊道: 员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您 有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!

14、有个兄弟追 ,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

15、她 地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上 的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”

16、儿子对爸爸说, 对门美女,爸爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。

17、爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,政治我又没去开过会,怎么知道?

18、好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋,一直喜欢我……我操!我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们 ……天空下着雨,我们打着一把伞默默走着,突然兄弟说:“你以为都是假的? ”——我去你大爷的!!!

19、在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

20、个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。“嗨,让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来,”4岁的女孩子 地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。”

21、老师布置了一到作业:请用 概括自己长相。 们答案分几种。批判主义派答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派答案有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。现代派答案有:鬼斧神工、问我老婆等。而唯一的一份超现实主义派的答案是――竟然是人。

22、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

23、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

24、某 到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有……”。

25、树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该 把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。”

26、领导在计划生育宣传会上 :孩子是祖国的花朵,是 的小树苗,但你们不断超生,知道将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国!

27、某人在 大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

28、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

29、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

30、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭 了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

31、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪, 娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

32、黄先生热爱革命,为纪念红jun,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿 子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

33、一只小熊去山里 ,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个共产党!

34、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

35、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。

36、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

37、 后七年,总算接了个大 ,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的图纸看反了,人家是要挖一口井!

38、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。

39、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了,这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了。

40、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

41、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。

42、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

43、黄先生热爱革命,为纪念红jun,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

44、什么是残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

45、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福。

46、别让你的权利睡着了,这 话通常用于洞房花烛夜时。

47、直到今天才发现,吸引住男人的办法是让他一直得不到;吸引女人的办法,反之,就是让她一直满足。

48、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

49、当你穿上了 的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。

50、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

51、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代。

52、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:靠,这恐龙做得太像了。

53、圣人言:唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

54、杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也

55、我很帅,可是帅有个屁用!到头来我还是被卒吃掉了!

56、 就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子哎~得不到的才是最好的。

zhl201612

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