不要在晚上找你喜欢的人聊天

文 | 白朵朵
我曾在深夜做过很多错事儿，比如：

睡前喝很多水，第二天早上浮肿难消；

稍微有一点饿就去吃东西，吃饱了又睡不着；

喝了很多酒，自以为在无人的大街上丑态尽出；

没有洗脸刷牙就上床睡觉，时间久了回头看自己的皮肤和牙齿恨不得哭出来；

……

还有，向喜欢的人唐突地表白，第二天起来看聊天记录尴尬到无地自容。

有人和我讲，人生每经历一个人，都是一次成长。

勋章是课堂，巴掌也是；经验是成长，教训也是。

如果这么讲，那么那些深夜里我辗转反侧夜不能寐的时刻，都是给我一记记响亮的巴掌，它们都是教训，都是我不想再经历一遍的成长。

人在晚上的时候总会变得感性和脆弱，那些不切实际的想法总会在心底里疯狂且放肆的滋生。

那是在一个寒冷的冬日夜里，我和那个背叛我睡了我闺蜜的前男友，在冬日的夜里边走边吃冰激凌。

其实我们当时的状态已经是相见即仇人，毕竟他夺走了我对爱情的所有向往和对友谊的所有笃定。他一个人，毁了我们三个人的希望。

我本来应该很恨他，实际上我也是很恨他没错。

可是那天晚上不知道怎么的我就好脆弱，看着曾经我们拍下的照片，听过的音乐，聊天的对话，忽然很想他。

然后手很欠很欠地拨通了那个熟悉的电话。他也没有一点含蓄，直接接通，像是什么事儿都没发生过似的和我对话。

我说，“想出来走走吗？”这是我们时隔两年后的第一次对话，还是我打给的他。

说实话，那天晚上我只是喝了点酒，有点微醺，听着手机里那些伤感的歌，一时间有些失了自我。

我们一边并排走着，一边煽情的外放着手机里张学友的歌，还一起你一句我一句大声的唱着。走着走着我不知道想起了些什么，眼泪就下来了，他很配合的用手轻轻地拥住我。

彼时他已经是我曾经闺蜜的老公，他有家，我在这段关系中充当了当时她的角色。

那天晚上，我像是赌气似的和他拍了好几张合影，发在了自己的朋友圈。后来，还把这些照片发给了曾经的闺蜜，也就是现在他的老婆。

我还特有心机的录下我们的对话，故意很大声的问他究竟后不后悔和我分开，是不是她身上完全没有我的气质。

我当时宿醉的状态根本不记得发生了些什么，但是好在我还是回家了，万幸闺蜜把我拉黑了。

第二天早上，起床看见朋友圈那一张张像是耻辱柱一样屹立的合影，还有那些凌乱的对话，我心惊胆战的后怕。

这都是我在深夜里的做过的傻事儿。

彼时我特别信“日有所思，夜有所梦”这样的傻话，也说过“晚上梦到的人，白天一定要去见他”这样的情话，看过大话西游里至尊宝和小伙计的对话：

“昨晚你念晶晶的名字98次。”

“哦，晶晶是我娘子。”

“还有个叫紫霞的你念了784次。”

“……”

“这个紫霞一定欠了你很多的钱。”

我曾痴迷这种故事化的情节，但后来才懂得：

永远不要在深夜里给任何人发任何消息，更不要在深夜里发朋友圈。

因为这些话，都太感性了，经不起现实一星半点的推敲。它们只是你一时兴起的汹涌情绪，和涨潮退潮的海水一样，总会慢慢的淡下去。

我们总以为半夜想念的人就是内心真正的惦记，总想着深夜流过的泪就是忘不了的斑迹。

可其实第二天天一亮，用水洗把脸，我们会忽然发现：

那个以为这辈子都过不去的坎儿，不知不觉已经过去了；记忆里的那张脸已经模糊的可怕，甚至连输入法都已经不记得那个名字了。

你会感叹，时间过得可真快，真的。

昨夜把双眼皮哭成了单眼皮，今早起来，就不知道泪点在哪儿了。

为什么会这样？

因为我们都太习惯把自己短暂的悲伤无限放大，都愿意把暂时的难过夸张化，愿意把无处发泄的感受寄托在一个人身上。

想着他在和自己说话，于是一下子把心里那些话、那些受过的委屈通通在脑海里幻想着挥发。

是有多爱多舍不得吗？

并不是的！

我们的眼泪不是因为这个人而流的，他只是情绪抒发的一个借口。

就像是陈奕迅在《十年》里唱的：

“直到和你做了多年朋友，才知道你的眼泪，不止为了我而流。也为别人而流。”

我们的眼泪，真的不如我们想象中的值钱。从头到尾，我们夜里想的人换了几拨，从始至终，我们爱过的人一个接一个。

不要在深夜里，发任何情绪化的朋友圈。否则在第二天早起，你会想杀掉那个昨天矫情到死的自己。