爆笑段子别太内涵
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1、某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
2、女友:我们能分手吗男友:不可以。女友:为什么男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了凑合着吃吧。女友:噢……。
3、 我们在 上班。有一天,房间客人( 不标准)打电话给 员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。一点点 网后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
4、如果有一天可以这样做,我全叫老外考中文四六级! 太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍, 理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!
5、已婚男对 律师说:“我坚决要离婚,我老婆每晚11点老往酒吧跑。”,“这样啊那真是不可原谅,她去干什么”家庭律师问。“去把我拎回来!”
6、两 斗嘴,突然旁边一人冒出来一 :“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
7、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡!”
8、小女去年去广东 ,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”
9、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人”,那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”,主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”,那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗”,主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
10、昨天在餐馆吃晚饭,一哥们点了猪头饭,另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时,一哥急说:“错了,错了,他是猪脚,我是猪头”
11、坐 的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥, 潇洒。”,跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”
12、男友一哥们晚上打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。那哥们想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说:“你下车吧,钱不要你的了。”
13、今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手,司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁,那哥们儿走到司机旁边说借个火先,司机借火完毕后,谁知那哥们儿竞然潇洒的走了,留下出租司机在车里凌乱了……还没完,半分钟后司机才下车骂了有一分钟……
14、一日,某男坐出租车, 肚子不舒服,问司机:哥,我能放个屁不?
司机说,你放呗!话音刚落,一声巨响,车里顿时看不到人了。
放完这人略带自豪的问司机:哥,臭不?一点点语录网
司机弱弱的回:…… ,先不说臭不臭,你这屁…辣眼睛
15、和女友异地,才微信跟我抱怨:妈的!
今早被干醒了! 还要被干醒!我实在受不了了。
我正诧异她怎么和我聊这个话题!
她又来了句:北京这天太干了,必须得去买个加湿器了。
还好我沉住气没回。
16、一日,我妈妈要出去买菜,我爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时,突然想起 买感冒药了。
爸爸可生气了,说:“连感冒药都不给我买,跳楼算了!!”
突然,妈妈说了一句:“等等再跳,先给你买个保险。”
全家顿时鸦雀无语…
17、某 翻墙被校长捉住,
校长问:你为什么翻墙?
学生指着上衣说:美特斯邦威,不走寻常路!
校长又问:这么高的墙你怎么翻过去的?
学生指着裤子:李宁,一切皆有可能!
校长生气的说:翻墙的 怎么样?
学生指着鞋说:特步,飞一般的感觉!
次日学生从正门出。
校长惊奇道:今天怎么不翻?
学生指指全身说:安踏,我 我 !
校长大怒曰:我要记你大过!
学生不满问!为什么?我又没犯错!
校长冷笑道,动感地带–我的地盘听我的。
18、超市偶遇前女友,她看了我手里的女士内衣,
眼神幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给 买衣服!
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:
离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!
19、有天去医院看见一老大爷站在化验科门口很 的样子。于是过去问是怎么回事,答曰:我孙子得了病,在家躺着。拿着他的大便来化验。因为坐公交,怕熏到别人便用好多层纸包着,可是谁知道在公交上大便被偷了。。
某男石化中…
20、一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》,
孙子突然说了句:爷比,你会唱小星星吗?
爷爷说:会呀!
孙子:那你唱给我听。
爷爷:天上的星星参北斗啊,哄哄霍霍参北斗哇。
zhl201609