关于「写给我最难忘的女生的一封信」。

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发布:2021-05-17 23:46:00  来自 野区小霸王 觅知友会员

你好 特别

Goo

这篇文章的第一句话如同那封信的开头一样,不知道该说些什么。

「写给我最难忘的女生的一封信」这篇文章我写于2018年底,原意就是想把一些事情都留在旧的时光里,不要再带入新的一年了。

但是却因为昨天凌晨有人未经我的允许把那篇文章“搬运”到贴吧,而惹来一堆莫名其妙的人说着莫名其妙给我添堵的话。

“搬运”这篇文章的人并没有经过我的同意,我也是在今天下午陪妈妈逛超市的时候,收到读者的截屏才知道这篇文章被人这么没有标明出处的“搬运”了,本来我没在意的,毕竟这种事情也算习惯了。

从初中我在贴吧写句子写文章开始,我就习惯了在空间看到我的文章被别人当作自己的原创日志了。

结果“搬运”文章的人没想到将近30页帖子都在骂他,终于承受不了了,自己惹了一身骚,摆平不了了,想起搬出我这个原创作者了,赶紧澄清他不是作者,是“搬运”的。

导致一堆从贴吧来的,只看文章表面的人开始胡乱留言。

本来那封信就是我写给我自己的,是我在幻想中想象着如果他能写这样一封信给我的话,就好了,然后我按照我想要的内容,以他的身份写了那封信给我自己,对于我来说,那封信是我和他之间最好的结局。

我知道看不惯那封信的人,大部分在愤怒,那个女孩子教会了他那么多,他却用来爱下一个人,大部分人不能理解这算什么狗屁完美结局,完美结局应该是你教会他的,他拿来好好爱你,算是happy ending。

不是的。

这世上不是只有一种感情模式,也不是只有一种分手模式。

希望你们能知道,有些人之间爱过就好了,走不到最后的。

我并不需要他继续爱我,或是回过头看看我,我只需要他记得我,记得我教会他的,记得他亏欠我的,我需要他的对不起和谢谢,但不需要他回到我身边,我甚至希望他永远不要出现在我的生活里。

但这句对不起和谢谢,我需要。

对于我来说,如果我能收到这封信,那它就是对我的青春有了一个交代,我并不会觉得这封信代表着挑衅,或是在恶心我,我会感谢能收到这封信。

因为现实生活中有很多女生付出过,却根本没被人记得。

他在遇到下一个脸蛋更好看,腰更细,胸更大,嘴更甜,活儿更好的女生的时候,甚至根本不会想起你为他付出过的一点一滴,只会觉得你算个什么东西。

所以那封信是我写给我自己的。

代替他,写给我自己的。

不是所有男生都懂得感谢那个教会他很多的女生的。

我知道,还有一部分觉得这封信很恶心的人,恶心的点在于你们觉得这封信是男生在怀念前任,我看了那个帖子里很多人骂骂咧咧的时候,都在说着抱着现任写着怀念前任的信,因此感到恶心。

我想,你们真的看文章只会看表面吧。

“怀念”和“难忘”是两个概念。

怀念是刻意想起,是他和你在一起的时候心里装着另一个人,时不时就会想起,甚至时不时会拿你和前一个比较,这才叫怀念,在感情里念旧确实不算美德。

但我那封信说的是难忘。

难忘又是怎样一个概念呢,是你心里放着一个人,你从来不会刻意想起他,你甚至真的已经释怀了你们之间的所有,可在某些时刻,经历某些事情的时候,你不由自主就会想起那个人。

这不是怀念,这是难忘。

 难忘是指两个人曾经在一起经历过的事情,带给对方的,教会对方的,那些彼此带给对方的影响,久远到即使往后两个人分开了,不在一起了,也会对彼此产生影响。

很多人根本混淆了“怀念”和“难忘”的概念。

所以看到这封信的时候急的直跳脚,有人能一口气留言六七条骂着写这封信的作者,当然,我也知道或许那些留言本意不是想骂我,只是想骂“渣男”罢了。

但你不得不承认,如今这个社会,很多人心里都装着一个人。

这里,不分男女。

说不定此刻你身边的人,心里就有别人。

你又能有什么办法呢。

有些人心里装着别人,是怀念。

有些人心里放着别人,是经历。

你遇到还在怀念别人的人,那是你遇人不淑。

你遇到心里有着最难忘的人,那我也帮不了你了,谁又有办法呢,那是在遇到你之前,他和另外一个人的经历,之所以被称为难忘,总有他的理由。

 她把少女所有的青春岁月都给了他,像是在自己生命的锦缎上,裁剪下最美好的一段岁月,然后亲手缝进他生命里。她少女的无数个第一次,第一次牵手,第一次拥抱,第一次接吻,第一次被人打了耳光,第一次怀孕,第一次离家出走。这些事情都和他的生命轨迹重叠到一起。

 酸胀的青春,叛逆的岁月,发酵成一碗青绿色的草汁,倒进心脏里。

 在过去了这么多的岁月之后,依然刺痛她,但是也温暖她。他的背影像是相框里的黑白照片,如同一棵沉默的树。

上面这段文字是郭敬明对南湘和席城之间那段感情的描写,就是这样的,席城给过南湘最热烈诚挚的爱,却也带给了南湘不可磨灭的伤害。

你说南湘知不知道她跟席城是不会有美好结局的?

她知道。

你说南湘她爱不爱席城,她也爱,但我想南湘同样也无比希望席城可以永远消失在她的生命里。

我想让他给我写这封信的那个人,他在我生命里就是如同席城一样的存在。

在「小时代」的最后,席城临死前对南湘说出了那句  “过去的那些年,对不起。” 这句最简单的台词,胜过其他我看过的所有电影里那些多么精彩,多么浪漫,多么文艺的台词。

就是因为我也希望听到那句对不起。

当作是给那些年我付出的,失去的,一个交代。

即便这句对不起和谢谢可能已经晚了,已经狗屁用都没有了,我付出的和失去的不会因为他的对不起和谢谢而被弥补,可我需要。

所以我写了那封信给我自己,给了我和他一个结局。

本来就是我写给自己自我满足的一封信,却被莫名其妙搬到贴吧,虽然我看到搬运我文章的那个人在做出一些解释的时候,算是看懂了我这封信,我挺欣慰的,可我依旧没办法原谅。

那就最后再说一点吧,那篇文章本来就还有着教一个男生怎样谈恋爱的意思,本意也有着想让男孩子学会珍惜以及懂得感恩的意思,不仅仅是表面你们所认为的渣男搂着现任怀念前任。

当然,只看表面的人看不懂也可以理解。

本来我就只是写小众文章,写给懂我的读者看的。

误会我其他文章没什么的,那封我写给自己的信,我不希望被误会了。

即便有人会质问“如果是你男朋友要给前任写这样一封信,你会开心吗?”

我该怎么回答你呢。

他不写这封信,你就确定他心里干干净净了?

他坦白,总好过他隐瞒。

他懂得感恩,总好过他一口一个前任死了。

相信我,一个人能怎样说前任的不好,你和他分开之后,他也可以怎样说出你的不好,最起码我是不会找一个满嘴都是前女友不好的男生的。

就这样吧,说多了也好累啊。

怎么说呢,还是祝你们永远都能被爱吧。

晚安。

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