你选择了嫁给爱情,最后呢?
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今天我们抽取了其中1位读者的问题进行回复。
读者来信:
胡老师,您好!
我在国外读博,新婚爱人刚刚从国外回到国内。婚前计划是在国内某一线城市买房,但是万没想到家里的房卖不出去,买房钱凑不出来。感觉到她情绪有些变化,不满意没房,不满意两地。
我有一种非常强烈的自责和焦虑感,感到面对的问题巨大且无法解决并且绕不过去。我们都觉得是嫁给爱情的,但是现在这种不完美让我有很大的心理落差。
我曾经可以跟一个门当户对的女孩结婚,但是我放不下我的女朋友,所以跟现在的爱人结婚了。现在略后悔,如果当时考虑婚后处境,而不是追求纯粹感情,现在的婚姻会安逸很多。我的婚姻没有考虑父母,没有从他们的角度考虑找一个他们喜欢的儿媳妇、亲家,现在来看,我爱人不满意,我很难受,婚姻牵涉的所有人没有一个舒畅的。婚姻里我非常五味杂陈,愧疚、焦虑、迷茫、后悔,等等等等。
这位读者:
你好,欢迎你的来信。
根据你所提出的问题,我觉得有两方面的问题需要先去了解一下。
第一方面,你已经成年了,但还是小孩子心态。
你现在已经读博了,是个成年人了,你却还是用一个小孩子的心态去对待这个世界。当这个世界没有按照你的方式来运转时,你会感觉到很后悔很受挫。同时,当你的理想化被打破时,你会对父母感到很愧疚,也会对你的女朋友产生指责。
你觉得你娶她,是为了爱情,她却还不懂事,又有太多的要求和情绪。这其实就是在向她传递一个信息,“你为什么不像我想象的那样?”当我们理想化一个人的时候,指责也一定会发生。
现在的她,没有按照你内心的期待去做,就会让你产生了一种女神掉落神坛的感觉,觉得她不再美好了。
就像李敖对胡因梦一样,他一开始就把胡因梦当成女神。但女神也是会有凡人的一面的,她也会拉屎,也会便秘。从他无法接受拥有不好一面的胡因梦的那一刻起,他也无法接受真实的胡因梦。
你们之间的恋情是跨国恋,彼此之间的沟通交流可能会有阻碍, 没有真正地去沟通过一些问题。
所以, 在理想化被打破,追求完美失败后,你所产生的后悔,其实是一种想法,一种情感。 你想要表达的意思就是,如果当年或者如果这些东西没发生就好了。
但生命从来都没有如果,没有假如。 只要你在追求理想化的完美,那么后悔就是必然产物。
当我们面对一个真实的人时,可能也会有小小的失落。例如:你看到你女友卸妆后,她可能没有那么漂亮了,但你心里还是爱她的。这种失落和悲伤你是可以接受的。只要我们发现某些东西不像我们想的那样,或无法重来的时候,我们就会感受到悲伤,这是正常的。
人生就是一个淡淡悲伤的过程 。失落和悲伤也才是追求真实的必然产物。很明显,你现在就是一个在追求完美的状态。很多时候,追求完美是跟自身的自恋有很大的关联。
而且,从你的问题中可以发现,你的受挫力是相对来说比较弱的。只是因为家里的房子卖不出去,无法在北京买房,这就让你一下子怀疑整个人生。
但在你自责和指责他人之后,好像并没有看到你做出任何的调整,没有去积极地沟通,也没有想办法去解决这个问题。 你就像一个等待着别人来照顾的孩子一样。
第二方面,你选择了嫁给爱情,这是你的选择。
很多人喜欢自己做了选择,却要他人来承受结果,这是一件蛮糟糕的事情。这就有点像是一个小孩子在犯错以后,虽然他很自责很后悔,但他无法承担这件事所带来的后果,所以他选择逃避或者把自己关起来。
这其实是在无意识中透露出一种希望别人来帮你解决问题的渴望。
例如:你的女朋友最好能够一下子心情就好,父母能够把房子卖掉,让你理想中的生活可以得到实现,并且在这个过程中没有任何需要你去承担的东西。
但既然是你自己选择了这些东西,那么所有的结果其实都是有可能发生的,你有没有想过这个问题呢?而且当你觉得你对不起你的父母时,有没有想过,这其实也是他们的选择呢?
父母他们有自己的人生经历,他们可以用自己的人生经历去面对他们自己的挫折。包括你给他们找了一个他们不太喜欢的儿媳妇。他们因为选择尊重你,所以这是他们需要去承担的东西。而你的婚姻是你的事,爱情也是你的事,所以选择带来的结果也是你的事。
当然,当父母不太喜欢这个儿媳妇时,他们肯定不会特别的愉悦,但这也是他们需要做的功课,去学习如何接受一个不是自己心仪的儿媳妇。那么,你呢? 你似乎一直在关注着他人的感受,希望自己是个好孩子,但事实上你什么都没有做。
我们说愧疚自责其实是一种道德情感,道德情感就是我们觉得我们所做的事,对他人产生了一些不利的影响,因此而觉得自责愧疚。
我们唯一能消除这种感觉的方式就只有补偿。 例如:我们会对别人说对不起,或者看看有没有什么事是我们能做的,能补偿的。这就会让这种情绪达到一种平衡。
但你却没有做出任何的行动,你的自责和自恋对他人、对事物的发展是没有任何意义的, 你只是陷进了自己的情绪中。
你问题的阐述,通篇都是在描述你的情绪。可当我们陷入到自己的情绪里时,我们往往就会忽略掉这个世界真实的样子。
因此,解决这个问题,我们可以从这几方面入手:
一、你需要先把你的情绪放一放。
你可以尝试把你自恋式的愧疚和自责这些情绪,先放一放,并跟这种情绪相处一下。
二、在相处过后,需要做出一些调整。
在关系中,有一个交互原则。 交互原则的意思就是别人为什么要跟你建立关系?彼此对这个关系有什么贡献?为什么要留在这段关系里?你认为对方对这个关系的贡献,是否是你乐意接受的?
三、你要面对自己的恨意。
当你在拿另一个人跟你身边的人比较时, 其实你已经在无意识间跟你身边的人站在对立面。 你认为你的女朋友让你体会到了不舒服的感觉,是因为你已经在责怪她,并且这里面是带有恨意的。你的恨意是需要一个宣泄口的,哪怕是跟对方有一些激烈的争吵,你也必须表达自己的感受。
四、你要在情感危机中找到一个积极的影响。
所谓的积极影响,就是 当你发现你身上具有这些特质的时候,你要想想是否要重新改变一下自己,成为一个有担当的成年人,面对真实的世界和真实的自己。 而不是自己躲在角落里哀哀怨怨,然后等待着别人来照顾你的感受,等着这个世界围绕你转。
五、你需要一个沟通和表达的机会。
婚姻跟爱情是有很大的区别, 因为婚姻不是单纯两家人在一起的事,它是有自己的规则的。 婚姻的规则就是彼此之间对这个家的贡献,你需要我我需要你,它是一种长久的需要。你需要重新去考虑你对待婚姻的态度,做出一个属于你的决定。
但要记住,你做的任何事情都不要伤害别人。一个能做伤害别人事情的人,那么就有可能说明他内心中无法接受这个世界是美好的。
你需要好好思考这一点。
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作者介绍
胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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