经典情侣调侃搞笑短信
2959
1、天使爱上 ,汽车为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水, 不需理智, 赶紧去追,犹豫注定 !
2、尊敬的客户:由于您任意收发黄色 ,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
3、他们都说我很二,没错,我二话没说就爱上了你,对你我毫无二心,也绝不会三心二意,不管三七二十一,亲爱的,为了你,我愿意一直这样二下去。
4、最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近 不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!
5、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!
6、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
7、醉汉走进一家商店 瓶,见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有!
8、罪犯被押到绞架,要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说:我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我 一定会笑死的。
9、祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?足球 员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
10、足球迷:“对足球,要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
11、总统候选人在辩论中对他的对手说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。“哪一种?”“正好是您不知道的那种。”
12、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…
13、子:什么是 呢?父:诚信就是明知 要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是 呢?父:不要作出这种傻事!
14、子:妈!影片中常有男女二人口对口的,这是什么?母:大概那男的快断气了,所以要女的接气;或者女的要断气了,男的替她接气。
15、追到小偷,意味着你已追回损失;追到 ,就意味着你的损失刚刚开始! 一日心血来潮想和人合着一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!
16、砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是啊,什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那样硬的?
17、祝你位高权重 轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!祝:脸上不长小豆豆,身上不长五花肉。今年20,明年18,永远都是“红花”。
18、主治医生对 医生说:以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问:为什么?主治医生说:我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
19、主考人:如果 还 ,他是否会成为一个很了不起的人物? :是的,他肯定会,无论如何 上还找不到活四百多岁的人。
20、主考官:遇到绿灯要怎样?考生:开过去。主考官:遇到红灯要怎样?考生:停下来。主考官:那遇到黄灯呢?考生:跟他拼拼看啦!
21、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。
22、众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
23、握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着 手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手。
24、想你的时候你在天边,骂你的时候你在眼前,呼你的时候你去地铁,现在的你是否白痴如从前?
25、我想你了。刚才照镜子时,外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗?我看见他现在正在看短信。
26、经过这段日子的相处,面对你时我心如鹿撞,想表白却有怕你不接受,我无法控制内心的感情,我真的很喜欢你的手机,20块卖不卖?
27、现在下班了吗?你这段 忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。
28、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
29、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴,你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没 。
30、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!
31、不完全统计,杨幂迄今共演30部 15部 。所演剧中角色,自己死了13次,老公(或男友)死了6次,身患重病4次,男友是变态2次,被活活拆散4次,遭非人虐待至少4次,被迫嫁老头2次, 失常1次,毁容1次,烟消云散2次,出家1次,晚年孤寂1次。另有曾长病20余年。
32、一个完整的苹果我买得起 ,但是一个被咬了一口的苹果我买不起。
33、在健身房的好处是,经常能看到身材极佳的俊男靓女,但因为大家都穿得少,不好意思直勾勾盯着看,一般都用余光偷偷欣赏。今天我就这样看了一位好半天,最后实在没忍住,磨磨蹭蹭移过去想看个仔细,发现是一面镜子。
34、明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不 通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
35、理科生看烟花:望着满天烟花,我只想说"紫的是钾,黄的是钠,绿的是铜"。我咋说不出朱先生的"红的像火,粉的像霞,白的像雪"这么文艺的语言捏?
36、2月不 ,3月没人追,4月脂肪堆,5月恋情吹,6月待室内,7月更加肥,8月会 ,9月相亲累,10月无人陪,11月无三围,12月肉更肥,1月不知谁···月月没玫瑰,年年只悲催。2月份鸟,你还等神马······
37、今天晚上一定记得要出去看月亮,还要记得背张弓,带上箭,对着月亮大声喊: ,下来吃元宵了!说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟。
38、报纸上说2月29日是国际 表白日,这一天女性可大胆向 表白,并且原则上要求男性必须答应。如果男性不答应,理应付给女性一定数量的 补偿费。我汗了,四年一次,堪比奥运啊!妹子们,还在犹豫什么?!
39、我想找你借钱。他对她说。多少。她问。两块五。他回答道。她汗颜,但还是从包包里拿了两块五递给他。走。他拉着她就走。去哪啊?登记结婚。啊?快啊。4点飞爱尔兰筹划婚礼呢。结婚就结婚啊,要去就去我喜欢的日本结婚好么。他转过头笑得像个小孩:爱尔兰,是个不允许离婚的国家。!”
40、小x鼓起勇气问小y:我亲你一下你会反对么?小y低头喝咖啡:我从没做过那种事情。小x惊:你从来没吻过?小y:笨蛋!我从没反对过!
41、AX一直在减肥,这天她找出一条牛仔裤,惊讶地发现竟然能穿上,不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥 。丈夫沉默片刻后说:那是我的裤子…
42、杰克向约翰抱怨:每次去看电影都有个胖女人坐在我旁边,还大声地嚼爆米花。约翰不解:怎么不换个位子呢?杰克:不行啊,她是我的妻子。
43、呆呆手缠绷带归家,向妻子解释道:路上有一男人拿刀刺向一 的腰。妻子不解:这和你的手有啥关系?呆呆:当时我的手刚好放在她腰上…
44、阿呆被女朋友甩了,悲痛欲绝。阿瓜安慰:算了,你很快就会忘了她的!阿呆哭诉:不可能,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。
45、出差在外,给5岁的儿子打电话,儿子边哭边抱怨妈妈管他。我赶紧安慰,问要带什么礼物给他?他说:“带个新妈妈……”
46、春运时,两 在火车站等车,火车晚点。等了N久,火车还是没有来。一人就发起了牢骚,另一个沉思了一阵,然后极其担忧地说:不会爆了胎吧?
47、小瑜妈妈问小瑜:“你是疼爱妈妈呢,还是疼爸爸?”小瑜答:“爸爸!”小瑜妈妈忙纠正说:“应答都疼!”傍晚邻居串门,问小瑜:“是你妈妈漂亮还是阿姨漂亮?”小瑜想了一会说:“都疼!”
48、一次 几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进入兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过。。。。。。。。。。
49、考试前几天班里XXX同学对我们说:期末临考了,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》
50、考场中的 时刻: 四级考试,有个同学准备掷骰子做 题。他说1234——ABCD!问:那5、6的话怎么办?答:奖励再投一次!
51、一学生上课就喜欢呼呼大睡,直到下课才醒来。那天该学生迟到半小时,老师语重心长地说:“你可不能再迟到了,否则你会睡眠不足啊!”
zhl201611