在即将步入剩女的人生中

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和一般中国人的思想一样,我也走在了考虑结婚的行列里。自认为自己处在了一个进退两难的时刻,有种莫名的压迫感,而身边的人在这个时候总会推波助澜,让我焦躁。人都有虚伪的一面,可以告诉相亲的对象,家里实在催的急了,今年必须要结婚。或者说觉的自己到了年纪,感觉需要结婚,组成一个完整的家了。为什么不直接说因为相爱,因为想守护对方一辈子而希望早点结婚呢?不过,也许是爱情真的不存在吧。

我觉的一个女孩25岁之后,几乎是不会再遇见所谓的爱情的,人老了回忆自己的爱情,一般都是发生在这个岁数之前的吧。所以我在这个转角处也想回顾一下我有过的爱情。话说回来,好像只能用苦涩来形容,弄的我已经身心疲惫。一个男孩教会了我怎么去爱,他让我知道什么是爱情,第一次,自己的那颗心因为他而雀跃,也因为他生生的疼着,被滚烫的泪侵蚀过。有爱情的日子,过的那般的快,想极力挽留住它,可我却无能为力。也在那时候,觉的天空散射出来的是缤纷耀眼的光芒,相信着明天是那么的美妙。当一颗充满了期待的心被打击的支离破碎的时候,剩下的只有没有温度的表情。当自己的爱情逝去的时候,为它唱一曲葬花吟,此次凋零,永生不现。而后的我,遇见对自己表示好感的男人不多,但是我也没有回应。因为对于那样的好感,只是在中国常见的年纪与婚姻摩擦出来的现象,我在这些示好面前,显得那么的狼狈,可怜。总是不自觉的回忆应该忘记的东西,更多的是深夜一个人的时候,想的时候,抽咽的无法呼吸,原来痛过了,就很难让那个地方再长出希望。决定把那段回忆好好的封存,或者年迈的时候,坐在窗台,一边看外面的黄昏,一边拾起那段过往。

后来让我觉的有丝心动的是大学的朋友。自己固执的认为那样的感情纯的让人惊叹,美得窒息。我很自私,那么希望能占有它,我显得有些迫切。也许是恐慌,因为知道它是那么的珍贵,这次没有得到,我将永远失去。人和人的关系是很奇妙的。正如我与这位朋友一样,说了开始,但是像在做没有规则的游戏,让人雾里雾外的。然后结束的红卡也没出示,就戛然而止。思想,性格,喜好。。。第一次知道,原来喜欢一个人是件很难的事情,让对方喜欢上自己更是一道难解之题。但是我觉的自己还是很幸运,因为在经历过悲伤之后,还让我看见那么美的彩虹,这算是一个很大的礼物。

我的感情比较单调,没绕几下,就到了现在的我。25岁的我。对感情变的比较随意,该来的会来,不是你的也强求不到。但是,父母耳边传递的信息是,再不找你就嫁不出去了,找到比较远又比较穷的男朋友之后,父母的信息提醒我,嫁过去会几年回不了家,生活窘迫,为孩子,为家庭,受的苦楚和委屈,也不能诉说给自己的姐妹和爸妈。。。。

我是一个很念旧的人。一件常用的东西,习惯用很久,也会越来越喜欢。到不能再用的时候,换个新的,还有些不习惯。最爱的永远是自己家的朴素村庄,喜欢看黄昏时候,从瓦屋烟囱里冒出来的烟儿,。。。。念旧的人感情比较细腻,有时候会显得低沉,我也一样。而对于这样的一个我,是否真的因为随缘二字,而抛舍掉我所珍视的东西。

以前看到的风景不会只为我一个人展现,就像两条线,要交接的时候一定会有一个交点,当这个交点不存在的时候,各自就会向不同的方向延伸。理智却显得有一点无情。我也要继续走下去,还是不刻意寻找,什么都随缘的话,会变的简单一些。希望自己不要惨到28岁还嫁不出,在这之前,想好好的到处走走,让自己的心变轻松,生活能激起一些想要的浪花。

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