史上最贱的笑话:谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上

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发布:2021-11-29 20:31:11  来自 残留の笑颜 觅知友会员

客户:我想查一下我的话费。营业员:对不起,一号到六号是我们系统的出帐期,不能查询话费。客户:那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员:……

1、英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”

2、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。这天,他又来餐厅,点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?”老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”

3、我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

4、有人说这次伦敦奥运会,中国像甄嬛,总是忍辱负重但是地位却不容忽视,遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃,现在很得意,其实家室已经在衰落。英国则像皇后,表面上一副友爱无害的样子,其实最有城府。安陵容绝对的是韩国!实力不如人就…

5、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来,走到一半,骂了一句:“擦,忘接了!”

6、朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

7、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

8、“有一个最短的笑话听说过吗?”“啥啊?伦敦奥运?”“真是什么都瞒不了您啊。”

9、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”

10、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”

11、坐公交车,听两个哥哥在后面讲,“这车不是去西山么?”对方回答:“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交,之后对司机讲:“谢谢师傅,要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说:“我的车不到西天,去西天你得骑白龙马!!!”全车乘客笑喷。

12、那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观,排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候,道士看了看面相,说了一句让我很是惊醒的一句话:施主,把前门拉上吧。

13、在一小吃店,夏天很热,差不多有38度左右吧。一女说:“老板,给我来瓶饮料”老板说:“要不要凉的呀?”此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”

14、去奶奶家路上,司机喊了一声:“前面有狗,站着的蹲下!”车被警察拦住,看一车蹲着的人,说:“这是超载!干嘛蹲下!”一老太太弱弱的说了一句:“司机说前面有狗,让俺们蹲下”本来罚200,硬是罚了2000啊…

15、一次批小学语文卷,要求用“有…有…还有…”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

16、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫:搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我草,还是老客户!

17、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”

18、今天去看赛车,比赛结束,记者围住大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”车手哆嗦说:“我…我…我的刹车坏了!”

19、公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气,说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了…

20、妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭。老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!  搞笑日志大全

21、打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?…”

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