搞笑精选短信对话

1、太公钓鱼对以蚓投鱼说：不就钓个鱼嘛，犯得着那么大的投入？你看我，一根直钩，闲看风浪。鱼呀，该来时它自会来！

2、缘木求鱼对指天射鱼说：都说我不靠谱，没想到还有比我更不靠谱的。红树上还有可能捉着弹涂鱼呢，你那天上飞的是飞艇，不是鱼！

3、临池羡鱼对撒水拿鱼说：见过狠的主儿，没见过像你这么狠的。我馋鱼也只是爬在池边流流口水。你倒好，把水都抽干了，灭鱼九族啊？

4、水清无鱼对浑水摸鱼说：我总纳闷，为啥我总看不到鱼呢？原来是我这水太清了，得像你一样，把水搅浑才能摸到鱼啊！

5、牛蹄中鱼对笼鸟池鱼说：前些天我还蔑视你贪图安逸失去了自由，可今天我就身陷 了，是祸是福的确是要辩证地看待啊！

6、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉， 苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

7、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”

8、有只鸭子在东北的松花江游泳， 的游着玩着。突然 肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

9、我家楼下李奶奶，退休了 在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......

10、夏季中国哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨(夏雨)了，预计 要下雨(夏雨)。

11、知道什么食物谁最容易生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。

12、上 时，一同学总感觉 的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

13、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了?原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。

14、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

15、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看 了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟!来吧，网上等你定要联系!

16、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把 追，帅哥通常配靓妹， 需时尚， 要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

17、 试验：请你全身放松，两眼垂帘，眼观鼻，鼻观心，心视丹田，调动元气，全身运转一周圈，奇迹马上出现。看!你的猫眼在金光闪闪，看到了没?

18、 如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊!

19、幸福是一个名词，是 之中的幸运和福气;幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的 同伴掉进了臭水沟;幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的 。

20、大圈是我小圈是你，大圈套小圈是我心中有你，圈连圈是我想你，圈后连圈是我很想你，圈连成串是短信发送中，圈连圈无限是 不断： ，祝福套牢的感觉不错吧。

21、一直以来亏欠你很多，我偷钢笔你去认错，我吃了馒头你却挨饿，我挨揍你却保护我，我休息你却不能歇。如今你去了远方，我只能发条短信祝福朋友：下辈子你折磨我，这辈子先将就下来吧。

22、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔 美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮!

23、幸福终点站 要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好!本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我 ，我喜欢!

24、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶过去五条。(新盖中盖)

25、帅哥风流倜傥，博大“晶”深(SONY)，汇通天下(中国邮政储蓄)，现欲征婚，不求貌美，影像—随心(尼康相机)，非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负!

26、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八(白丽美容香皂)。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下(雷达表)。送你一杯咖啡，味道好极了(雀巢咖啡)。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧(皇品方便面)!

27、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜(农夫山泉)，一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天(红塔集团)，你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧?

28、亲爱的，我想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体;亲爱的，我因爱而生(强生)因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边;亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗?

29、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。

30、省长视察河工大，食堂区域划定好，打饭不许私自吃，需要等待省长开，菜价平时四五块，省长一来变两块，番茄炒蛋蛋炒番茄，顺序不一自然有理，鄙视功利。

31、给你个 ，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯;鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己;班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。

32、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班 啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。

33、人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。

34、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

35、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人， 十足，所以中国夫妇的 较为恒久。

36、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

37、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一 过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到!”

38、月初，腰缠万贯，顿顿西餐，我吃一半狗狗一半。月中，钱包紧张，顿顿汤面，我吃面条狗狗喝汤。月末，四处饥荒，顿顿稀汤，我喝稀汤狗狗看，做为新潮一月光，狗狗也得换新颜，跟着主人共患难。时尚!

39、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最 ，却是垃圾旁睡。

40、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。

41、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

42、我用一生的赌注，两倍的 ，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，无以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你，亲爱的，我要亲一亲你，告诉你，你是我今生的唯一!

43、 时全校必须穿校服，有一 的 从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

44、一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

45、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

46、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一 ：“江南产什么？”全班 齐声回答：“江南产美女！”

47、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的 环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

48、一次高数课上，老师问我一 ：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的 是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

49、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

50、 ，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市 局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

51、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

52、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头， 说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

53、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊 吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

54、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿 门口就出现了个男的……

55、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

56、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

57、有个腼腆的 终于鼓足勇气问心爱的 ：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

58、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!

59、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”

60、一姐们 ：姐不高，但不是每个男人都有 ，我看见后打电话给她说：“你那个 加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。

61、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

62、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

63、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么 要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。”

64、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

65、春节是啥?一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。 ：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾 。祝开心快乐。

66、妈妈给 讲夸父追日的 ，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

67、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

68、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个 的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打 ， 他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

69、从前有两只猪，一只猪 无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!

70、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

71、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后 ，有好事惦着点我。新年快乐!

72、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

73、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。

74、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

75、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。 是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜!

76、一味忍让，意味着丧失原则;一味忍让，意味着没有人格;一味忍让，意味着软弱可欺;一味忍让，意味着面临步步进逼的危险;一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

77、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

78、如何夸奖女人?妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫 ，匪的叫干练，嫩的叫 靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

79、狗狗跟公鸡说;公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。

80、人简单，快乐多;梦简单，幸福多;爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能 不累!哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

zhl201702