如果有一天，你跟别人结婚了

表妹打电话来：“姐，你跟前姐夫结婚了吗？”

我：“没有啊，我们早就结束了，你不是知道的吗？”

表妹：“嗯，在空间看到前姐夫发了‘已婚，勿扰’的说说，还晒了两张照片，一张戴着戒指，另外一张是个模糊了的女生照片，长得跟你很像，下面的评论都是‘是那个姓丁的女生吗’‘终于和那个姓丁的女孩修成正果了啊’，所以我以为你们和好了呢！那照片真的很像你！”

有那么一瞬怔住了，却还是只能努力平复好情绪跟表妹解释说不是的！

几天前，鬼使神差的搜索你的QQ号，瞄到你的那条状态，第一反应便是给你最亲近的兄弟聂打电话，当他告知我并没有收到你结婚的消息，而且你还是孤身一人的时候，我反而久久不能平静，从未听到过自己那么紧促的心跳声，只能一遍遍地深呼吸反复地告诉自己要冷静、要忍住。

强忍着没流下的泪，没爆的粗口，安然地做完一下午的工作，把手机关机，在超市买了两瓶酒，走到小区犄角旮旯的亭子里，拼了命地往自己嘴巴里灌，任眼泪肆意地流，任回忆汹涌般地袭进脑海，那一刻，只想醉，想尖叫，想嘶吼，想打架，想骂人，想跳河，想把自己的头溺在水里久久不能呼吸。

我很想知道聂说的话究竟是真是假，也想再去看看那照片里的女孩是不是真的跟我很像，还想知道面对那清一色的关于我的评论你究竟给出了何种答复，更想知道你是否也因此想起了我，若是想起了那又是怎样的一种感觉。可我已经没那个勇气去探究了，我怕看到自己难以接受和面对的真相，我怕我会再一次崩溃，再一次万劫不复。不清不楚的真相反倒是成全了自己一个人的幻想。

依稀记得那一年蕾拉小姐说：“十四年的时间能让你多了解一个人？了解到受了委屈也要坚持，了解到忍着心痛也要放手。”

林，十二年，磕磕绊绊，分分合合，最后还是分开了，我们曾经一次次弄丢对方又一次次找回对方，可这一次，真的再也找不回了……

你说，如果初三那年的那个晚上我没有接你的电话，后来的一切是不是都不会发生；或者再早一点，如果我不曾在纪检委员的小本子上记你的名字，你是不是也就不会为了报复我来追我？如果那个晚上我爽快地答应了做你女朋友，你是不是就会实践你报复我的理想第二天甩掉我，然后我们的故事就此画上句号，从此只是老死不相往来的老同学罢了。我知道这样的想法是何其幼稚，可是对你爱有多深那恨和痛也就有多深，宁愿一切从不曾发生过。

我们走过了感情里的风风雨雨，熬过了多年异地恋，得到了你家人的认可，在所有人甚至我们自己都决定好修成正果的时候莫名地分开了。在分开之后快一年的今天，我依旧无法准确地道出我们分手的理由，当他们问起时，我也只得囫囵着说性格不合。在一起是因为感动因为爱，分开却不是因为不爱了。

分手的那天，你温柔地帮我梳头发，你问我：“分手后，我们可不可以还像现在一样做朋友。”我说：“你以后的女朋友推开门，看见我们俩坐在床上打闹着，你帮我梳着头发，我们聊着天，然后你跟她解释说‘这是我朋友’吗？”你说你没想过，你只是很喜欢我们现在在一起的这种感觉，那亲爱的，又为何要分开呢，这不自相矛盾吗？

曾经一度以为是你矫情，明明还爱着还默默关心着，却死要面子不肯松口，于是我想尽一切办法追回你，你陪我暧昧着，跟我聊微信，煲电话粥，却一直不肯见面，一聊到要复合的话题你就劝我不要在你身上浪费时间了，我小心翼翼地维持着我们脆弱的关系，我想给你时间你会想清楚的，可是大半年了，最后得到的回应如何，我辛辛苦苦努力了几个月才敢有勇气加回了你的微信，在我跟你剖析咱们的关系寻求一个答案后，你又把我给删了。试问谁的真心不是血肉做的，几番蹂躏之后，我再也没了继续拼下去的勇气，留住自己最后一丝尊严。

硕欧巴说他问了你我们还有没有可能，你说“不知道，也许吧”，他问你为什么要和我分手，你说，在一个城市还要谈异地恋，太累了，不想再谈了。我已经没力气再去解释什么了，谢谢硕欧巴，也谢谢身边的人都在尽力帮我们挽回这段感情，可故事里的主角逃开了，再多的努力也不过是徒劳。

我承认我爱你，也会想你，甚至还在等着你回心转意，可我爱的想的念的等的大概只是回忆里的那个男生了。他不帅不高也不够有才，可他会在积满雪的大冬天凌晨跑到教学楼下等着跟我道歉；他会在电话里听到我的无助之后骑着摩托飞奔到我家给我一个大大的拥抱；他会在我家里出事之后安慰我不要想着辍学，他说一切有他，他会养我；他会怒斥身边的哥儿们不要在我面前抽烟；他会弯腰给我系鞋带，会给我补鞋，会给我洗脚，会蹑手蹑脚地帮我洗头吹头发梳头发，生怕弄疼了我；他会在醉酒之后哭着说，媳妇儿，我昨天晚上梦见你嫁给别人了，叫我去喝喜酒，你千万不要离开我好不好；他会在我坐了十几个小时硬座去到他的城市给疲惫的他安慰时紧紧地抱住我不松手；他会在我去医院照顾他弟弟的时候满脸骄傲地在他父母和医生病患面前牵着我秀恩爱晒幸福；他会在我做饭的时候从背后一把环抱住我；他会在每次过马路的时候都拉起我的手；大庭广众之下，只要我撒娇说脚痛，他就会自动弯腰：赶紧上来吧；他总会给我寄很多好吃好玩的东西，然后在快递单上写下我各种难听的小名……

后来的你，世故了圆滑了，也如你自己所说愈加自私了，后来的我还是没变，一如既往地依赖着你，跟你撒娇，作你闹你。你想有个人懂你，我想有个人陪我，也许无形中就产生了距离吧。我们熬过了地理上的距离，却败给了心的距离。

林，虽然没说，但其实很长一段时间我都埋怨你在我一个人住院的那一个多月里没回去看过我一眼，那是我第一次住院，自己给自己办入院手续，自己给自己签手术同意书，爸妈因为忙都是在我手术完被推进病房之后他们才赶来，我妈就在我完全无法动弹的那几天里陪了我，之后又是我一个人面对空空荡荡的四面白墙，连出院手续都是我自己办的，而那天还好死不死的是我生日，你知道我是多盼望着你回来看我一眼吗，哪怕只是一眼我也知足了。你说你没买到票，回不来，我选择理解和体谅，却始终在心里埋下了一个疙瘩，我多么希望你可以给我更多安慰与温暖，可你却总有忙不完的事，而我总是你最后才想起的那个。

十二年的初恋，别人更多的是惊叹，都觉美好，可这十二年，一起尝遍的艰辛与苦涩只有自己懂，都不足为外人道。只是到最后，这十二年的情硬生生地被拉扯成了精神上的负累。

我是一个有感情洁癖的人，这或许也是我一直如斯执着于你，迟迟放不下看不开的原因吧。我妹问我究竟是忘不了你这个人还是忘不了我们以前在一起的回忆。我说有何区别呢，她说如果你忘不了那个人说明你还是爱他，但你如果是忘不了回忆那么开始一段新的感情就好了。

曾几何时，辗转反侧的夜里，我也纠结过这个问题，却没有纠结出答案。后来，我想明白了，忘不了就是忘不了，再去纠结为什么忘不了不过是自添苦恼。我删掉了所有和你共有的群，拉黑了你的手机号码，烧掉了所有写你的日记，封存了所有你的照片，还跟我们共同的朋友说不要再在我面前提起你的任何事情，我以为这样便可以逼自己忘了你，结果证明不过是差点把自己逼疯而已。

我恨自己的不争气，我恨自己为什么那么爱你，恨自己为什么总被你影响，恨自己每天入睡想的是你，醒来想的还是你，恨自己居然还是盼着你回来找我。现在，我累了，不想逼自己，我接受了还爱着你的自己，也接受心里的这份不再有任何回应的感情，我需要时间，至于要多久，我不知道，一年不够，三年，三年不够，五年，五年不够，十年，如果十年不够，那就一辈子吧，我认了！如若忘不了就是命，那我甘之如饴地单着，有人问：你不会羡慕那些街上的小情侣吗，一个人不是加班就是宅在家难道不觉孤独吗？何尝不羡慕呢，何尝不想有个人一起分担呢，可是若我给不了那个人我全身心的感情便是一辈子的伤害与煎熬，又何苦再添一个伤心人。至于孤独，习惯成自然。

曾经，你说如果我以后跟别人结婚，那你就拿着我写给你的那些情书去我婚礼现场上闹，你会绑了我爸妈我弟逼我跟你走。然后你问我如果有一天你跟别人结婚了我怎么办，我说我会放火烧了新娘全家。当初的玩笑一语成谶，林，如果你真结婚了，我是多么希望全世界都不要告诉我！

本文转自卖故事的店“CY故事”（微信公众号：cystory001）