微信幽默笑话

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1、公司加班,加到凌晨4点,就在 的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果 中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!

2、和mm逛街,电器卖场有活动,主持人出了个字谜,我飞快用手机搜索出了答案,mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值80几呢!mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声,mm转头对他说:你看,40都没人要。主持人脸都分叉了。

3、打KFC叫外卖。从十二点打到一点,电话里一直在说忙线中,稍后为你接通。于是乎,我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一 话就是:CanyouspeakChinese?对方一愣。说:yes。接着我问:那我能用中文点餐吗?他说:可以!于是点餐 !

4、加班到很晚,坐末班公交回家,又冷又累,打电话给好友抱怨;好友说,你省省吧,你看人公交司机,下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅,顿时心生怜悯。

5、 十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组………于是他们就各自和 的同性情人,上台甜蜜的对唱,拥抱,然后然后,唯一的一组男女唱被秒杀掉了…

6、昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”

7、有一老爹,对女儿要求特别严。特别是 。一天,一小 跑去跟讲:“叔,有个男的在追你女儿”。老爹大惊:“才10来岁,就谈恋爱,像什么话。你是怎么知道的?”“他是我情敌!”

8、现在 的数学题可真难啊,昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题,想了半天都没有想出答案,求各位解救:986F、875E、764D、653C、——、431A,请问横线处该填什么呢?真心求解答。

9、 ,有一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你。。你。。你要干什么?

10、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

11、吃饭时,一人说去方便,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说, 下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒。

12、记得有一年一个无聊的下午,混进网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。老板又问属什么,我当时就愣了!开始心算,,,然后 就混乱了……老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”

13、一女子请来一道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“SB!你该 了!”

14、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的 往里拽。男孩死活不进去,边后退嘴里还喊着:我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。。。妈妈:小子你再不进去以后都别想进了!回家问问你爹看他现在多想进都进不去!!说着拽进去了。。。

15、一 对闺密说:我男 是个娘娘腔,我跟他分手了,他很 ,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗,谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的……。

16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道:MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。

17、公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里,她说老娘和小三在一起,然后把手机对着旁边一哥们,那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了,然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜,然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错……

18、早上听到两个猥琐男说话,甲:我就 这个屁股,这样的才漂亮,别的在我看来真Tm丑。乙:这屁股太小了,我就喜欢大屁股,大的才好看。我心想这俩人真够猥琐的,在路边说这些还说的那么大声。然后,甲说话了:喜欢大的,那你买面包车吧,面包车的屁股大。呃,我掩面走了,是我想太多了吧。

19、有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!这就是强大的气场阿,膜拜!

20、小时候和哥哥老打架,打完就和好。有一天,村里一个收破烂的掏出五块钱,不怀好意地让我们打架,说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子,推我一把,我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱,把我拉起来:“走,买冰棍儿去!”想着现在的 ,都是孤零零的长大,真可怜~~

21、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年 题给同学们弄来吧。”

22、一同学站在讲台上 也许是由于紧张结结巴巴道:大家…家…好,我。。我叫…。奥巴马。哦。。不。。不,我姓马,叫马房明马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房。明是前途一片光明的片全名叫马楼片不对不对!接着 的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:艾玛,我叫什么来着?

23、我和老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没上汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕,我说错什么了我!

24、去领工作服,结果没有中号了,这时,一个同事MM路过,我发现她穿的是中号,就说你让我试试你的中号工服,如果中号小我就打算领大号,MM很爽快,说你一会到我办公室来试试吧!结果我有急事就没有去,下午吃饭的时候MM大声问我:我在办公室脱了衣服等你半天,你干嘛不过来呀…顿时食堂好安静。

25、早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""我……不要了。。"
然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。

26、朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!

27、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说:亲人去世了,最近 特别不好,别惹我,我很难受 。
不知道该怎么安慰他,但我他妈的竟然点了赞 。。然后,我朋友就给我打电话了……

28、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句”老板,我要出轨!”老板愣了几秒,果断给她装了微信。

29、一次和女友用微信聊天,刚按住语音通话键...突然楼上住的 跑进来大声说了句:我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键,结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了,之后女友发飙了,微信传来了一阵阵刺耳的声音……

30、刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。

31、我问爸爸:你有没有微信?爸爸说:我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…

32、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了 ,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个男的低声说:“帮我拿下纸”,然后旁边又一个男的说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢,摸不到。”

33、一天微信里加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的 和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。

34、闲得无聊,用微信注册一 号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……

35、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!

36、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。

到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:"老板我要出轨!"

老板愣了几秒,给她装了个微信。

37、高峰期堵车实在无聊,于是微信查看附近的人,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。

妹子回了说你开什么车?

我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。

妹子又回车牌多少?

回话XXXXX。

妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。

38、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。

于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。

然后那货就下车了……

39、微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现她在唱歌,仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着:“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊!

40、A:你平时都有什么爱好啊?

B:我喜欢摇滚。

A:不错,还是个文艺青年啊。

B:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!

zhl201612

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