夫妻搞笑精选短信

夫帮妻买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

一对新人在签署结婚证书时...新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」新娘眼睛回敬道：「这是你的洗衣机 。」...

夫的薪金都交给妻，只有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说：亲爱的，我中了5万。妻吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？

夫下班回来，给妻带来一盒点心。妻问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。

夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻：那当然。夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。

夫教妻开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。

夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻回答：不行啊，我们是在 院里。

夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！

夫对妻说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老 婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

天使爱上 ，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水， 不需理智， 赶紧去追，犹豫注定 ！

尊敬的客户：由于您任意收发黄色 ，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

他们都说我很二，没错，我二话没说就爱上了你，对你我毫无二心，也绝不会三心二意，不管三七二十一，亲爱的，为了你，我愿意一直这样二下去。

最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近 不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！

握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着 手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？

我想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗？我看见他现在正在看短信。

经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？

现在下班了吗？你这段 忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。真没 。

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全 宣布爱我！

妻：“你怎么考试总是考不好，难道比我生小孩还要难吗？”夫：“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里却什么都没有呀！”

一刚分娩母亲给电视台打电话说 生了八个 。但值班员的话筒出了毛病，没听清，“您能再重复一遍吗？”母亲：“别逗了，那我可受不了。”

“三心”牌老公的具体内容如下：第一心是：见着美女动心；第二心是：看着少妇花心；第三心是：回到家里小心。

中文：结婚以前她身体玲珑浮凸。英译：婚前她身体像个可口可乐瓶子。中文：结婚以后她胖得像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。

妻子：“昨晚你又喝醉了！”丈夫：“谁说我喝醉了？胡说！”妻子：“这是当时你自己承认的！”丈夫：“人喝醉时说的话能算数吗？”

妻：“哼，未嫁你前，说我嫁与你，要风得风，要雨得雨。”夫：“现在难道不是吗？扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

“我太太不小心把信用卡丢了！”“那你还不赶快到银行挂失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

女人对 说：“夜里总不能睡觉，我得看住我丈夫。”朋友：“我以为你雇了一个护士呢。”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”

夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡!

约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答：“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋”

小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道：他赌博被抓了!小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道：哼!他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢!

邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧?”老王：“你怎么知道的?”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢!”

“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“可是你不是说你先生有不育症吗?”“是啊，所以我才要特别小心”!

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪”“她真是富有 ”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里”

甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!

夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆;夫是教授，不会 ，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上!”

老师教留 汉字的奇妙之处：“歪，就是不正;囚，就是被关住了!”老师问学生：“驴字有什么象征性解释?!”学生答：“驴就是有户口的马!”

今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

放学钱，老师把学生叫到 ，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”

三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士 命运。

有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。

八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。 了吧，恋爱中的人都是傻子。

有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好 ，天天搂着女主人睡觉。"
"被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

一 在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个 ，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是……是妇产科医生说的。”

老公在家里电脑上使用u盘，完毕后他就点击右键里的“弹出”，突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为什么？”老婆说：“我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上摔坏了！”老公一脸黑线。

一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！

有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。
买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！

"以前考试老师发卷子，后边的 多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的 说道""是我的，是我的""全班爆寒……"

zhl201702