荤段子笑话夫妻精选

1、

男：“你相信缘分吗?”

女：“信!”

男：“那你相信重生投胎吗?”

女：“信!”

男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过!”

女被 的痛哭流涕!

男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”

2、

一个女人爱你，你是丈夫。

几个女人爱你，你是男人。

十个女人爱你，你是情种。

百个女人爱你，你是偶像。

千个女人爱你，你是英雄。

万个女人爱你，你是领袖。

全国女人爱你，你是人民币。

全 的女人爱你，噢，你是卫生巾。

3、

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。

突然，母鸡指指 的肚子，害羞地说：“好像有胎动!”

公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”

4、美丽又愚蠢

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

5、等候秋天

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

6、糊涂丈夫

有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到 ,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

7、 变了

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们 时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

8、饶你一次

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

9、何必如此

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么 ,那我天天看着你又该怎么办?”

10、大丈夫

有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

11、跟在家一样

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

12、得不偿失

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”

丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”

妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”

妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

13、梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院 一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

14、夫妻住铁路边，每次做爱时，伴随火车节奏， 甜蜜美满！某晚亲热后，丈夫大汗淋漓，叹道：老啦！第二天看报：我X，原来火车提速了？

15、姨子爱掏姐夫的裤兜，而且总是掏得很深，姐夫故意把裤兜拆开，小姨子一下就掏到了一根毛毛的热热的东西。小姨嗔怪道：哼！姐夫真小气，把东西放得长毛了也舍不得给我！?

16、孙悟空和白骨精去开房，完事后悟空说：他妈的妖精就是妖精，处女膜也这么厚！白骨精说：死猴子，改不了猴急，我内裤还没脱掉你就干了！

17、老两口房事日减，某日老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太太略加思索，给出下联：人瘦了屄旧了王八羔子x够了

18、一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客 地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往母驴x里放的东西！

19、听说夫妻同房时只要入得浅些，就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底，就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮时，就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

20、情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！?

21、夫妻闹离婚

一天，夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。

他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。

妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和地说：“我背你过去吧！”

丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”

丈夫诧异地问：“为什么？”

妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”

22、脱光衣服到外面打去

一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。

丈夫建议道：“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”

23、那可够难看的

小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

老婆问：“听说你找对象了？”

小姨子不好意思地答道：“嗯！刚处的。”

老婆关切地问道：“长得咋样？”

小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”

老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”

一口水，我差点没喷出来。

24、家有色狼老婆

老婆 一切 的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。

一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。

老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”

我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”

老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”

我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”

“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一 气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语……我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

25、好色的老婆

一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”

我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。

老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。

我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”

老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”

God save me！……这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？

26、老婆，我想你啦！

老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条 ：“老婆，我想你啦……”

某次出差，第三天，收到老公的短信：“老婆，我想你啦！”

老婆回：“哪儿想啦？怎么想啦？”

老公有准备的说：“是我的JJ想你。”

老婆回：“那就是你没想我喽？”

老公：“我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想。（广告词都出来了，他好我也好！）。”

老婆回：“还是先让你的JJ跟你那五指山好好聊聊吧！”

27、我是来自杀的

有对夫妻非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天，老婆身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：“你是纵欲过度，导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有 危险。”

回去后，老婆把事情告诉老公，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚老公就忍不住而走到老婆的房间，恰好看见老婆也要出房，老婆看见老公很惊讶的问：“有事吗？？”

老公很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

老婆很害羞的回答：“我是来自杀的。”

28、休息一天

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……

忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

29、夫妻结婚，老公有什么？

老婆常发牢骚，说老公没本事，迎娶她时家里啥都没有。

老婆指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”

老公一笑，指着老婆怀里的 说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

30、露水鸳鸯

老公有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”

老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住老公“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”

老公傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”

得……简直一对露水鸳鸯！

31、早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。 领导见她来晚，很生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势......

zhl201612