夫妻搞笑幽默短信
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1、新婚妻子问号称精算师的丈夫:你说,我在什么季节怀孕最好?这还用问,丈夫不假思索,当然大热天挺着肚子最合算!妻子:是否便于我行动?丈夫:最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!
2、老婆不让喝酒,昨晚 请吃饭,给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒,我低头不语。不知道怎么脑抽了,说了一 :我怀孕了,不能喝酒……怀孕了……
3、某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意,男士哄妻子说:不过是跟她玩玩,又不是当真?!相好的不愿意了,说:不当真,不当真,你咋不玩你家的?!
4、妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了 介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
5、妻子:你的耳膜炎是什么时候治好的?丈夫:就是在你喉咙开始发炎的那天。
6、老公:“宝贝,我觉得你的 就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为 起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
7、 陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”
8、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就 亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!
9、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:算啦,别离了。咱们回去吧。丈夫问:你不是吵着要离婚吗?妻子说:如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?
10、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出:我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的 如何……
11、妻子闲云和老公吵架了,一冲动就站在窗前喊道:我不要活了,我是万念俱灰了无生趣,我不要再活下去了,我的人生如此灰暗没有任何的 ,我不活了……闲云的老公开口了:老婆,别这样,人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问:什么希望?她的老公回答道:巷口的服装店今天打七折。
12、巴拉特太太:你烧什么东西?巴拉特:没结婚时给你写的 。巴拉特太太:你忍心烧吗?巴拉特:这是为你好。我死后,如果被人发现了这种信,他们一定当我是个疯子,那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
13、一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一 在家过好日子!”
14、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这 是我老公的!
15、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为六个孩子的母亲,不管妻子如何不高兴。不过有一次,妻子使他改口了。那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。妻子回答道:准备好了,四个孩子的 。
16、老婆,以后能不能少吃点榴莲?你不是总希望我做个有味道的女人吗?
17、有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:待到天明,认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:你认认鞋子看。丈夫一看,正是自己的鞋子,很是 :我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。
18、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史,那天又打电话了。说当年天天吵架,家里条件也不好,拿起暖瓶想想舍不得砸,拿起碟子碗舍不得扔,剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙,撕了张报纸。
19、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下,老婆忽然用力地推了推我说:“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?”我生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”
20、我渴望的最 的事就是有一天我们都老了,在 的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”
21、正在度假的丈夫在给妻子发了个 :“亲爱的,狂风在怒吼,大海在咆哮,此时此刻我禁不住想起了你……”
22、妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
23、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人,只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到,不由柳眉微皱。她一把拉住新郎,低声指责说:“看老人家那么大年岁了,挑这么两大桶水怎么受得了!外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!”“那,你说怎么办?”“ 给他换两个小桶!”
24、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧……她说,我又不会骑车,怎么送?
25、一天,和老公坐在一起看电视,正好电视在播一个综艺节目,演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味?老公:当然有!我:(窃喜中)那你说主要是从哪方面体现的?老公:从尿尿姿势中……
26、结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
27、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我 小朋友。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
28、小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
29、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
30、一对老夫妻在公园溜达。丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。妻子:那我去坐会儿唐老鸭。
31、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
32、女:“买菜花了30元。”男(正在记帐):“列入食物费用。”女:“买洗衣粉和牙膏花了50元。”男:“列入日用品费用。”女:“买化妆品花了200元。”男:“列入维修费用。”
33、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。夫:对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大 ,这可问不得。
34、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”
35、妻子:咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。丈夫:胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。
36、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去 解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是,没憋住尿。”
37、一位诗人素以写短信着称。有一次,他跟朋友争论,说:任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说:可有一件东西只需看一面。什么东西?诗人问。你的来信,亲爱的,它通常只有一面。妻子答。
38、甲:听说你的牙痛好了,在哪治疗好的?乙:自从我太太不烧饭,我就再也不牙痛。
39、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
40、周末,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。”
41、小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道:我要听两只蝴蝶!奶奶便不紧不满的唱道:两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
42、有个 追一个 ,一天将男生堵住,问:“你到底喜不喜欢我啊?”男生说:“你猜?”女生大胆回答:“我猜你喜欢我!”男生说:“你再猜!”
43、谐趣 :有一种女人,说声再见,再没见过;女友说我太小了,不适合她,MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人,给了我做泼妇的能量。
44、 语录:女人嫁错老公, 就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。人的长相就分为两大类:一类是天生丽质,一类是天生 。失节事小,失业事大。
45、三只小白兔吃饭时约定:吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久,两只兔兔都吃差不多了,发现剩下一只还是满的,便问。只见它悠悠答道:我是边吃边吐。
46、有个人拿着照片,到处问别人认不认识照片上的人,别人都说不认识,只有我能认出照片上的人是你,知道为什么吗?因为我。。。慧眼识“珠”
47、我和你认识很久了,我有几句心里话想跟你说,希望你能好好考虑,第一、你人好,心地善良;第二、你才华横溢,有上进心;第三、我刚才的话是反义词。
48、从前有座山,它叫霓真山;山里有座庙,它叫霓真庙;庙里有个和尚,他叫霓真和尚;和尚有把宝剑叫。。。霓真剑,连念三遍,天下无敌哦!
49、我是一个伟大的人,因此我发的短信都是伟大的短信,我要把伟大的短信送给伟大的你,希望你能 一份伟大的 。是不是觉得自己真的很伟大?
50、准女婿去拜见岳 ,准岳父:结婚后你一定要…准女婿激动:我一定会好好照顾她!准岳父摇摇头:我是说,婚后你一定要好好照顾你自己!
51、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
52、丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:你还不解气就咬我一口吧!妻子气哼哼地说:咬你?我害怕得猪流感!
53、有一次我问我妈以前的 是什么。老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。她的回答:我以前是卖小孩的,你太可爱了,不舍得卖,所以留着自己养了。。。
54、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫 !
55、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。
56、由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了……
57、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒, 不早了。别做梦了。
58、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你TMD在干什么?屌丝:系鞋带。女问:你拖鞋哪来的带?
59、一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。医生:我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?
60、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
61、一 被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
62、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!
63、相亲中,小王说:我是个十分爱干净的人!谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。
64、我有心事一片,空对月来倾诉,我有愁思满怀,只对海来释放,我有信息一条,发给一头猪:月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁麻木呢,手机快欠费了,快帮我充点啊!
65、晚上硬拉着老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什么区别呢?
66、同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势。。。
67、听到老婆怀孕的消息,老公主动系上了围裙,说:太好了,说吧,想吃点什么?老婆正 中,老公又说:以前配合你 ,天天吃青菜我忍了,可打今天起,你要饿着我孩子,我可跟你急。
68、特别喜欢一个妹纸,有一天终于 约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。这时候本吊想抓住 ,于是故作镇定的问她:你是一个人么?妹纸抬头瞄我两眼:你才不是一个人呢!然后走了,留下本吊在风中凌乱。。。
69、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!
70、睡觉的时候,我俩都愿意睡在床的外侧,因为看电视角度好,于是每天老公都会问,睡里面睡外面,有一天,我脱口而出,睡下面。老公乖乖的睡里面去了。
71、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
72、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意难找,虚情假意恶心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厌,人生百种无奈,顺其自然最好,祝您开心!
73、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
74、如果没有花朵,春天将会 ,如果没有激情,四季将会 ,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
75、人生就是一箱混搭方便面:吃醋的 ,是酸辣肉丝面,甜美的滋味,是番茄牛腩面,愤怒的味道,是爆椒牛肉面,您的箱子里还有些什么口味呢?
76、妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:再贵也没你的肉贵!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!平均多少钱一斤?
77、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男,你是吗?
78、男友开车到 站加油,帽子被风吹跑了,便对女友说:你帮我加油,我去拾帽子。男友刚跑开不远,就听女友在后面大喊:加油!加油!
79、从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”
80、今天和闺蜜,男友一起吃饭,我突发性质问男友,我是不是温柔体贴,善良可爱,男友无比真诚的回答说是的,闺蜜说男友良心被狗吃了,男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么,是保命啊…
81、 问,沈阳啊,你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答,这个情人节吧,和 节都是一样一样的,都是送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话,最后放一炮走人。赵本山说:阳啊!你错了,清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。
82、台湾的朋友来家里玩,突然他暧昧的对我说:“你,你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头:“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我:“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”
83、一队新兵正在操练。班长命令道:抬起左腿,伸向前方!有一个人因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,喊道:是哪个该死的把两条腿都抬起来了!
84、"又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了”."
85、今天我刚买不久的iphone就被偷了,报着试一试的 ,我给自己的手机发了条短信:‘手机可以给你,能不能把卡还我?’短信发给去后,对方很快回复了:‘可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧!’尼玛气死我了!
86、一次,我和朋友聊天,朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海,你有一块板砖,你拍谁?” 我答:“背对他们扔,扔到谁算谁。” 朋友2说:“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着,好吧,你赢了!!
87、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!
88、驴说:人蠢却说蠢驴。猪附和:人胖却说蠢猪。牛接着:人说大话却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满:人那个小了却说是小JJ。狗很生气:男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的!
89、 老六长相特娘,一入学就被老大宣布为他爱妃!某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了,叫 们火速支援!大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑!问他为什么不去帮忙,那货头都不转淡淡说了句:后宫不得干政……
90、"某日,和朋友到衡山山顶看日出,朋友指着天空说:“我看见了!” 我大声高喊:“我也看见了!”,谁知就在这时, 远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”"
91、老外汉语考试,解释“意思”的意思:阿呆给张领导送红包。张:这是什么意思?阿呆:没意思,意思意思。张:你这就不够意思。阿呆:小意思,小意思。张:你真有意思。阿呆:其实没别的意思。张:那我就不好意思了。阿呆:是我不好意思。老外交白卷回国!
92、今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石?还是胃溃疡?】医生还是摇摇头,在我不禁往更差的 想的时候,那破医生说【好多肉啊】
93、男 之间,经常会开一些与生死有关的玩笑,比如:“如果我死了,你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是:“你别胡说,你不会死的!”今天我跟女友说出这句话后,女友竟然很快速的点了点头,然后问:其它还有欠吗?!
94、前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年16.”大神:“才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”
95、她看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他2巴掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着……
96、一月底中午老板去工地视察,发现一小伙子躲在角落玩手机。老板生气的走过去问:你一个月多少钱?小伙子:2000。老板听后,从钱包数出2000交给小伙子并吼道:拿着钱马上走。小伙子拿着钱高兴的走了,这时余怒未消的老板问旁边的工人:那个小伙子哪个部门的。工人小声的答道:他是送快餐的……
97、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰, 大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……
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