没有名分的爱
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如果不是因为这件事,也许我从此再也不会跟她有什么交集。曾经,她一而再,再而三的冷漠让我选择了地。毕业后,我在昆明过着独自打拼的,我以为自己已经忘记,以为自己终将会痊愈,然而……
那天刚刚下班,我便收到一条短信:“有件事情想让你帮帮我,虽然我知道不该再打扰你,可是我真的没办法了,我现在很落魄。”
她是静,一个认识了快9年的,我深爱着的女孩。
我看完短信,立马回了个电话回去:“你现在想起我来了,有什么事?”
“我怀孕了。”
听完这句话,我脑袋翁一声的,一股莫名的气愤以及顿时涌上心头。
“怀孕了?你找那男的去啊,你找我干什么?!”
“他跑了,人也不知道哪里去了,电话也打不通了。我不敢告诉和同学,只有几个朋友知道这个情况。说完她开始啜泣起来。
我最听不得女哭,心便开始软了下来,一种悲伤的再次袭来。点燃了一根烟,以平缓一下自己的情绪。
问了一些具体的情况,我说“好吧,我知道了,我想想办法,明天给你汇钱过去,你把卡号发过来。”然后又说了一些安慰的话,便挂了电话,然而还沉浸在悲伤当中,久久不能平静。
那夜,彻夜未眠,一个人蹲在墙角一支接着一支地抽着烟,愤怒,,悲伤都随着屡屡烟气弥漫开来,眼睛竟然也湿润了,大概是被烟熏到了。我没多想,关于跟她的过去亦或者未来,只想先帮她渡过这个难关再说。
第二天,请了个假,跑到银行把卡里仅有的三千块钱汇了过去,也无心上班,在附近公园的长椅上坐了整整一个上午,想了很多很多。也许这点钱很微不足道,但起码也能够帮一点小忙,如果不够也只能再想想办法。楼主也是刚毕业了不久,在一家小公司做一名小职员,拿着为数不多的薪水,作为一个职场新人日子也是过得紧巴巴地。我也只能帮这么多了。
给她打了个电话,说了一些去医院的具体事宜,钱叫她先用着,不够我再想想办法,又说了一些安慰的话。
说到这里,楼主不得不想要提及一下我们的关系。她不是我前女友,虽然曾经一度去过,不过还是没有什么结果,便只能以朋友的身份处着,也许,我只是期待着她有天能够发现我的好,所以才会有毫无条件帮她的这种想法,同时,也是看在相识9年的情份上,有些已经转变成了,或者说,这已经成为了一种,而她,可能也是对我渐渐地形成了一种,至于有没有爱,我不知道,或许没有吧,不然也不会跟那男的发生这种事了。虽然后来她解释过这不是她所自愿的,由于我跟她不在同一个城市,我也无法核实那男的跟她的关系。
当然她说的,我也宁愿选择去,有些事情,想不通头疼,想通了心疼,便也不再去刨根问底,追根溯源。
我只是想,如果以后我们还有机会在一起,我可以不去计较她的过往以及现在的一切,真的,我什么都可以不去计较,那我们就可以抛下过往的一些伤痛,一起好好去经营我们的未来。我地以为,经历过这样的事情,她会觉悟,会懂得去这份关系。然而可能这只是自己的一个罢了。
后来,我跟朋友聊起了这个事情。朋友说我好傻,很难理解一个深爱的女孩子怀了别人的孩子跟自己借钱打胎,是要有多好的去帮她。像我们这种情况,就算以后在一起了也会有阴影,始终会存在一些挥之不去的裂痕。当然,也许也会有第二种情况,经历过这样的事情以后彼此都会更加珍惜这份关系,然后用心去经营也不无可能。我久久地陷入了沉思当中……
9年了,这是一段怎样漫长的岁月,哪怕是一开始不合的两个人,若能够坚持在一起这样的想必都能产生一些感情,何况是我们这样。
回到记忆的年代,我们都只是十四五岁的孩子。出生在同一个乡镇上,上了同一个初中分到了同一个班级,那个时候不懂事,上课时传纸条,时常把对方的书丢到教学楼下,相互捉弄的事情没少干,那时候MP3还属于奢侈品,即便只有一台磁带录音机或者复读机那是相当霸气的事情,然后一起听听歌,帮对方抄歌词,就这样在打打闹闹中过完了三年的时光。
后来,我顺利考上了县里的高中,她则落榜,复读了一年后就小了我一个年级。一年的时光,淡化了很多的,我也仅仅只是知道她在本校而已,并没有很密切去联系。
也许是一些机遇或者,在我上高二下学期的时候,我们重新走到了一起,那个时候她刚刚(虽然那个时候我们对的理解还很青涩),然后在一个公园偶遇,一聊就是一个下午,后来周末基本上是混在一起,也许,我爱上她,就是从那些时光开始。
那时候,我不懂什么是爱,只是觉得,自己跟她在一起。由于对她还不错,她也表现得对我很依赖,那时候的女生都特别喜欢追星,在她的时候我找遍了所有的书店杂志店,特地买了一本《飞轮海》的写真集送给她。后来我也表明过我的心意,她只是说我们现在还小,并且对于前一份感情她还没有放下,当时我也没多想什么,毕竟真的还小,好好学习天天向上迎接未来的高考才是正经的事。那个时候,一些青涩的东西现在想起来真的很。
在高中那个年代,一个男孩子如果喜欢一个女孩子最明显的表现就是送东西,像什么围巾啦,什么影集了,然后还要纸条附上幼稚而又十分纯真的话语。周末也就是一起去逛超市和去网吧,那个时候,我们不懂爱情,然而又着实在体验着那种懵懂让人心跳的美好的感觉,那种天然纯美的感觉就像夏天吃一支雪糕那样沁人心脾。那时候做过很多傻事,圣诞送苹果(我说的是真苹果,而不是乔布斯的手机),节送巧克力,帮她打饭什么的,等等,也许对于爱情而言,真正的付出并不是纯物质的付出,而是心的付出,你只不过是把这种心的付出寄托在某个具体的物品身上,以此来表达自己的意思。就好比一个来考量一个男人是否爱她就是看他舍不舍得为她花钱,而不是钱本身。
然后在我高三那年,我发现她开始疏远我。后来才知道她喜欢上跟她同年级的一个男生,我站在教学楼上,看着他们一起去食堂打饭,在角谈笑风生,还一起去上网,心里突然有一股隐隐的绞痛,那时我也许并不知道,这就是爱情,虽然那时还不懂爱情具有排他性这个概念。当时因为要准备高考,也就把这样的事情暂时先放了一放。
直到毕业前夕,她托她的朋友塞给我一张纸条,大概的意思就是说她不懂好好珍惜我之类的话,然而,临近毕业,很多东西,伴随着一个人的离开,一切都来不及解释,有些东西,还来不及想要延续,一份关系就已经渐渐飘远,就像刘若英那首歌,有些人,一旦就不再。
有些人,你还爱着,但是却选择了默默埋在了心底。
高考之后成绩出来了不太,然而却没有选择复读,在大理打了一个多月的工便上了昆明读了一所普通的大专院校。
时而我也会那种青涩的感觉,那是一种不掺杂任何杂质的美好。在昆明,一边上学,一边打工,一直在着有一天能遇见这样一份感情能如这般美好。然而有些东西总会伴随着流年渐渐消逝,似乎再飘飞的也会有尘埃落定的瞬间。
直到有一天,我接到一个电话,很快我就听出了她的声音。她说她通过打听得到了我的手机号码,那天我们聊了很多很多,包括一些曾经,还有其它老同学的一些情况。在电话中得知她在版纳一所学院就读,并且还没有,那一刻,我真的开始相信,世上真的存在着一种叫做缘分的东西,它是让人与人之间彼此靠近的一种东西。那晚,夜色纯美,宛若当初,心里有一种思思屡屡的愉悦。
恢复了“早安”
“晚安”
“在干嘛”
“好好照顾自己”的交流。一切都是通过短信,微信,或者QQ维持着。无论现在的通讯工具如何先进,似乎都有一种被阻隔的感觉。异地的感情当你真正想要去维系它的时候,才发现它是那么地不易,那种柏拉图式的念想,像是一阵风,若即若离,反复折磨着两颗的。
直到暑假,我骑着车到了去车站,她从学校回来,相隔两年后的第一次见面。我们去了很多曾经熟悉的地方,重温了一下曾经的点点滴滴,那一刻,我真正觉得,我们的未来都不再是梦,我将来一定会好好工作,赚钱养家。我把她的一些照片做了一个电子相册,刻成了光盘,送给了她。
后来就是这样,分隔异地,每天就是短信;“早安,晚安,好好照顾自己,多穿点衣服,周而复始这样联系着,时间长了便觉得索然无味。有时也会因为质疑对方发表的说说大吵一架,不过吵吵也就好了。
一个人在昆明是寂寞的,有些东西也是友谊无法取代的,有时候,工作有些不顺心,也会想找一个心灵上的寄托,也想在累的时候找一个人抱一抱,我们渴求这样一个懂你的人在身边,然而,有些东西也未必能如你所愿。一个男人到了一定的年龄,就会有一种强烈想要成家的,这样就感觉自己不是一个人在。
我说,等你毕业了我们在一起吧,我们一起为了一个家而,一起去分担生活的愁与忧,一起分享,我们一起解决各种困难。
她说,她不确定自己的未来,也无法给我一些承诺
我了
无声的结局
后来便少了联系
后来两个月,未联系
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后来,我就接到了那个电话
做完了手术后,
我叫她安心休养,
她执意要还我钱,
其实我从来没想过要叫她还什么
但又怕她觉得欠我什么
就答应让她还一部分
并说不够再找我拿
我想,她一定很节俭
我也知道她内心一定承受着很多
后来因为手术做不彻底,她又陆陆续续去了几次医院
我又打了点钱回去表示慰问
如果将来我们还能在一起,其实我不介意这一切的一切,更不会觉得嫌弃什么,多年我们的感情早就已经转化成了亲情。只是怕她心里面有想法,有阴影,这必然会影响到两个人感情的方方面面,如果可以,我真的想去化解她心里的阴霾,同时我也通过这件事情她能够觉悟,洁身自好,吸取教训,即使以后我们以后不能在一起,也希望她能交友慎重,找到自己真正的归宿。
记得《那些年我们一起追过的女孩》中,有句话很:大体意思就是“当你真正喜欢一个女孩子,当她找到了一个的归宿,你会发自内心地想要去祝福她,希望她幸福。
对于我来说,这是没有名分的爱,她不是我,至少她心里没有承认过这一点,我们从没牵过一次手,却又感觉她是那么地重要。
爱情并不是占有,如果我有能力给她幸福,我必然会去争取,我知道,她内心必定有很多伤痕等着我去化解,假如又有一个人比我更有能力给她幸福,我必然选择祝福。
希望我的亲身经历能给大家提供一些参考,的,或者已经结婚的,一定要学会去珍惜眼前人,多一些关怀少一些抱怨。