喜欢一个人却开不了口

　　 久了，慢慢发觉自己变了很多，变得不再像从前的自己。慢慢地由原先的大大咧咧变得心思也缜密了些，也慢慢向着另一个人的样子变化。只因我上了一个人，现在才发现为了讨好一个人会把自己变得面目全非。

　　 现在说起来是2010年的时候了，那年我第一次见她，没在深秋的悲美氛围下，那是一个初秋的夜晚，略带微风，她不施粉黛的出现在我的面前，第一次的邂逅只是一个擦肩，没有任何的话语，却悄悄打破了我沉寂的，以前曾以为不会因为而动情，或许这一次用事实扇了自己一个耳光。自那一次邂逅，我总会不经意的出现在那曾邂逅过的地方，只想再来一次偶遇。多少次的一次次破灭，我没能再见过她。没能再来一次无意间的遇见。

　　 转眼已是几个月过去了，我慢慢忘却了那次邂逅，忘却了那不施粉黛的面庞，忘却了那夜色下她走过的样子。当我就要忘记那不曾期许的邂逅的时候她又一次进入我的视野，这一次是如此真切和不可思议。同样是一个夜晚，她在台上而我在台下，我第一次真切的看清了她的容貌，依旧不施粉黛却有脱凡出尘，扎好的马尾显示着的活泼。那晚我知道了她是一个东北，以前总听说东北出美女，没有真实的见到，这次我是见到了，她不似其他女孩般浓妆艳抹，总是一副清闲脱俗的的，让人不觉得眼前一亮。就像在吃过珍味后喝下的一杯沁人心脾的清茶。舞台上的她声音很好听，她很会介绍自己，单姓单名，却说的人人都记住了她，而我感觉我是记得最清的了，一直多年后的我再跟她说起的时候还在重复她当年介绍自己的样子。那晚我悄悄地记下了她的手机号码，却没鼓起拨过去。有时候我在嘲笑自己，很多事情都很果断的我，唯独这件事是我的盲区。我可以很自然地跟其他女孩去交流，但却做不到轻松自如的面对她。

　　 渐渐的我也认识了她，她也认识了我，而我对她的情意是她所不能感受到的。我把这颗种子埋在心底，久久的生根发芽，却不敢让它枝繁叶茂。我很高兴和她见面的每一次，也很每一次见面。对我来说这就是机缘吧！转眼间步入了2010年的冬季，北方冬天的肃杀是让人可畏的，又到了回家的季节，春运的列车已缓缓穿梭在南南北北东东西西，载着一年的收获和离家在外的人都要回家了，她也一样，也要回到东北那个她的家。或许这是时候的寂静吧，这段时间我们只是简单地电话来往和网上聊天，渐渐了解到她的开朗她的她的我所能知道的一点点我想知道的东西。那个冬天是过的最漫长的一个冬天了，在家的时候偶尔也聊天通个电话，偶尔也在视频上看到她在家的样子。可是感觉不一样，毕竟相差一千多里路，这一千多里路对暗恋一个人的我来说是那样的遥远。除了把自己逼得忙一点占据一个人的时间我没有一刻不在想着她。见不到一个人的时候愈是想念，讨厌自己在烟酒麻醉过后的茫然与不知所措。我是彻底被一个没有太多交集的女人占据了剩下的空间，越是越是茫然。不过熬过了一段时间也就离相见的时间更近了。

　　 再次见到她的时候已是第二年的春天，红色的妮子大衣紧紧裹住那风华卓绝的躯体。不再是马尾，转而是长发披肩。春天的风悄悄吹过掠起少许的发丝在风中轻舞，迷了她漂亮的双眸，当修长的手指悄悄拨弄飞舞的长发之时，仿佛时光定格在这初春的风中。我不忍心打扰这一幅画一般的美景，初春还不带多少的鲜绿，还略带末冬的寒色，她却不失优雅的点缀了春的期盼。我恨自己当时没拿相机捕捉下这动人的一幕，没有底片上的定格，可我却多年。

　　 能再次见到她，已是很高兴，我依旧用着对我来说最好的方式——暗恋，又是一个半年，我们吃过几次饭，逛过几次街，逛街的时候我很生涩，那时候也是我头一次跟心仪的女生一起逛街。这句话也是几年后我们再次逛街她常提起的一句话。慢慢的我们接触的也就多了，我喜欢叫她“姑娘”，她也欣然接受了。这一叫就是几年的光景，如今我还是如此的称呼她，每次通电话我都是先喊一声“姑娘”。春天的时光在我们所在的这座城市里面总是短暂地，这座城市的冬天喝夏天都是长久的，唯独春天和秋天有些短暂，有时候还没等好好感受一下春天，就从冬衣换上夏装。夏天总是漫长的，街上女士的装扮也更显清凉，她的装扮亦是如此，犹如狂躁的夏季里面一整清风。

　　一年之中她总得回到一千公里的家中两次，又是一个难熬的季节，漫长枯燥，那个季节我和朋友接了个活，忙了一个季节，依旧用疯狂的工作占据想念她的时光。可每当闲暇之时，我还是在不知不觉中想起那面庞。

　　2011年的中秋，我问她有时间吗，一起去旅游吧。我有点激动得不知所措，也忘记了该怎样准备，就这样一早做上了火车缓缓行驶在路上，旅途并不，因为天气，也因为我不会讨她欢心，归来以后。我下定决心向她，我说：“我可不可以追你，做我的。”她的回答让我不知所措：“我还没准备好，暂时不想谈。”第一次表白就被拒绝了，两年后我说：“当年我不是追过你你拒绝了吗？”她说：“你那样追女生，让谁谁也会拒绝。”我了。

　　 被拒绝后跟大多数人一样，在一段时间内还是蛮郁闷的，我拒绝了其他女生的爱意，没有心情去做任何本该做的事情，不过我们还是像以前的朋友一样，但我觉得有点尴尬了，更不敢见她。那段时光很是煎熬，我抽烟抽的更凶，和们喝酒也很得更多。彻彻底底变了个样子，什么事也做不好，脾气也变得更加暴躁。现在想想也觉得很傻，或许对我来说那段时间正好印证了那句“让人疯狂”这句话吧。麻木过后总得生活，慢慢调节一下，慢慢试着忘却。这次的忘却却很，忘却我那次傻X的表白，慢慢回到叫她“姑娘”的平时氛围，让自己不再感到那么尴尬。那天我送她第一份礼物，一条项链，本身算是半个基督徒，给他了一条十字架的项链却从未见她带过。后来的事情就有点更难接受了，她了，一个小她一岁的男士吧，直到后来她跟我说起是那个男生每次都任劳任怨，在她最需要的时候出现在她面前嘘寒问暖。我就那样静静地听着她的诉说，看着她的样子我真的说不出任何话，我不知道该怎样安慰她。我不想看到她难过的样子，我坐在一边静静抽着盒子里为数不多的烟卷。

　　 她恋爱的那段日子，我见过她跟那个男生在一起的样子。每次见到，我都抓紧远远躲开，我心里有点受不了，不过时间长了我也就了一个人的生活，原本就一个人，就因为她的突然闯入内心而令我自己自找麻烦吧。那接近一年的时间我们通话的时间更少了，基本就不通信，虽然我们距离不远。见面也没有了寒暄，我疯狂的做事，也就慢慢淡忘了以前自己所做过的蠢事吧。这段时间我也接触过其他女生，也有关系很好的，不过每当要做男女朋友的时候，我都害怕了，我也为此而过很多。因为心里原先就有个人，当真正面临同样的事情的时候原本忘却的她却又出现在脑中。我知道我无法忘记她，我知道我喜欢的人还是她，纵使她已经有了。我依旧一个人过活，跟兄弟们在一起的时间更多，还是喝酒唱歌，过着人士过着的日子。

　　 2012年上半年我没在联系过她，也算是习惯了像以前没见过她的样子。算然有时候也碰得见她，内心却没有那种波澜。不过兄弟们都知道我喜欢她，一直喜欢她，每每兄弟们提及她我由原先的恼怒而变得没有感觉。直到十月末的一天夜里在外面走着的时候刚跟一个朋友通完电话，朋友让我去参加一个化妆舞会，通完电话看到手机上有个未接电话是她的，我沉思了一阵，还是给她回过去了。

　　 她说：“你在哪？忙什么呢？”

　　 我说：“在路上。”

　　 我问她：“你在哪呢？”

　　 她说：“在。。。”

　　 我说：“奥，我也在这附近。”

　　 她说：“我在这等你，那你过来吧。”

　　 我说：“行，我马上到。”

　　 就这样算是时隔很久的第一次见面，也是时隔很久的一次散步，跟朋友打了个电话告诉他舞会不去了，你们玩吧。跟她走了很久，一开始像是久未谋面的朋友，有点激动，只是对我来说有些激动吧。慢慢的她跟我说她了，她想挽回，但是对方似乎心意已决似的，她打不通他的电话，发短信不回，她越说越，十月末的夜晚还是有点微凉的，尤其坐在湖边。我静静听着她的诉说，默默抽着烟。我已经忘记自己是怎么安慰的她，带着的两包烟被我抽的差不多了，期间她管我要过一根烟，她抽着抽着我看到她眼圈里有些异样。

　　那晚跟她聊了很多，看着她心情也慢慢好点了，像以前一样，我又一次近距离的跟她能谈心，能够给她一点微弱的帮助。又一次喊她“姑娘。”夜深了，送她回到住处，我也回到了自己的住处，可心里却很矛盾，往往在要忘记一个人的时候总是出现这样那样的问题。我知道我跟她是不可能的，我只能充当一个好朋友的角色陪着她走过她失恋的日子。她问过我：“你遇到烦心事多久能忘记。”我说：“我一般遇不到，遇到了一会功夫也就忘了。”其实我只是说给她听的吧，我说：“我没心没肺，不记事。”她说：“怪不得，看你整天乐呵呵的。”我是能笑笑。

　　 有时候我的确没心没肺，不想有那么多。可是也得分是什么事吧。她失恋后为了让她能心情好起来，我跟她接触的更多了，在一起的时间也多了，兄弟们以为她是我女朋友了，我却说不出太多，因为我看不过她难过的样子，反正那段时间我尽我最大可能去让他慢慢忘记失恋的痛苦，和她吃饭聊天，还有一次给她洗过一件衣服，那次我很认真的去洗，生怕留下任何的污渍，第一次洗的时候晾干才发现还残留一些洗衣粉的印记，我又二次返工重新洗干净，晾干，不敢放在屋子生怕抽烟弄的衣服上竟是烟味。那是我唯一一次给一个女生洗衣服，她跟我说：“你忘了以前吃糖葫芦给我粘衣服上了，那件衣服还没给我洗呢，这都两年了。”我也想到了以前那时候，却说不出话，给她衣服以后因为有事，她也忙，我很快就了。不过看到她开心的样子我还是很高兴，毕竟她不再那样。

　　 渐渐地，一起吃饭，一起游走于路上，有一次天灰蒙蒙的下着小雨，路上有积水，她突然说：“如果是他，路上有积水的时候，他会背我过去。”她还是没有忘记他，有时候就是触景生情吧。我只是作为一个朋友安慰她，因为我知道这种事很难在短时间忘记。知道她喜欢吃糖葫芦，只要在路上碰到，都会买一个，她有时候累了不想下楼的时候，我会买好饭给她送去，雨天送伞，送饭，生病时候陪她挂吊瓶，男朋友能做的我都做了，只是我们是普通朋友，记得有次她去给人家做伴娘，而我在外面喝酒，喝完就往回走的时候看到有卖糖葫芦的就顺便买了，问她在哪，她在酒店，我连忙搭车赶到把一些干果水果还有糖葫芦给她送去，而我那时已经喝醉了，劲量保持清醒，等给她送到回去的时候，酒劲来了在车上就睡着了，一直睡到第二天。醒来第一件事就是给她拔了电话，问她还好吗。我都不知道我为何去做，或者我该不该做，有时候也问自己只是普通朋友我至于吗？慢慢发现我还是心里喜欢她。我也知道不可能再有一次表白，何况她失恋不久，心情刚刚好起来。我也害怕再次被拒绝，我很矛盾。我一直尽自己的使她脱离失恋的感伤，做我能做的。可时间总是短暂地，马上到了13年的春节，她给我打电话说：“帮着我买车票吧。”那次我们两个人一起在不同的地点等着售票时间的到来，在铁路网网站上抢购为数不多的车票，最终是如愿以偿了，车票买到，可以顺顺利利回家，走的那晚，她说：“家里有个风俗，出门的饺子，回家的面。”那晚到了她的住所，先去隔壁的小饭店吃了一顿饺子。吃完回到她的住所帮她拿了行李，打了车赶到火车站，买了站票送她进去，等到火车的到来，送她找到属于她的卧铺的床号，安置好我就抓紧往火车外跑，毕竟停站就五分钟时间，就要在列车员关门的那一刻我下了火车。三十几个小时的车程，每到饭点我都给她信息问她吃了没，有时候自己都感觉自己很烦。回到住所，看到周围的人也都急匆匆的准备购买年货回家了。独自一人躺在床上抽烟，想到自己也得回家了。又像以前一样，对她的突然进入，又是很久不能见到她有点吧。不过没再像以前那样的急切，毕竟经历过一次，被拒绝过一次，没了那样的感觉了吧。这段时间有给她发过信息，有给她联系过，不过因为是的确有事的原因，跟她通信也不多，毕竟忙的事情太多。

　　 后来在网上聊天的时候问过她什么时候回来，得知她归程的时间后，我早早赶回住所，先和兄弟们好好聚了几次，毕竟都回家很久不见了，等到她归程的那天，我和兄弟们本来是包夜唱歌的，到零晨下半夜打算去接她，而又不敢直接去接她，她跟我说过她和朋友一起到。我只能编了个谎话说：“你那个点赶到的时候，我也刚从外地回来也在火车站，到时候顺便接你。”那晚唱完歌，时间才是晚上九点，兄弟们回去，而我去了火车站对面的酒店办了房卡，先睡了一觉一直到零晨三点半。我在出站口一直等，她跟我说列车晚点，我就一直等着，直到看到一波一波人出来以后，在人群中发现了她。拿过行李打了车往住所赶，我还是那个说：“我也刚到。”车上她给家里报了平安说和我在一起，当时我有点惊愕，她跟他提起过我？我自己问自己。把她安置好，也就放心了。

　　 后来，接触的越来越多，依旧是吃饭逛街。努力向她的男生的样子迈进。健身，试着戒烟试着戒酒，不过戒烟多次我都没做到，抽了那么多年说戒真的很难。不过跟她在一起我都尽量很少去抽烟，不是实在憋不住我一般不抽。慢慢的比以前更加努力的健身，知道她喜欢有肌肉的男士，慢慢的不断去把自己塑造成她所希望的样子，纵使她喜欢的不是我，我也乐意去做。为了有足够的资本，我了其他的事情，一心去扑在工作上。本打算在还有机会的前提下去部队当兵，但是年纪也不小了，需要面对的是以后的生活，有时候在面前得放弃。那天晚上兄弟打电话说她找过我，我以为有什么事情就急匆匆赶到，但是她已走了，我打她电话没人接听，给她发信息没有回信，我不知道有什么事情，心情也一下子低落了，拽着兄弟出去溜达。近九点的时候她打来电话问我吃饭了没，我知道她肯定饿了没吃饭，我说没吃呢，她说吃饭去吧，我吃过饭了只是因为她还没吃，我怕说了吃过了，她也就不去吃饭了，她肯定会说：“那算了吧，不吃了。”最近这一次吃饭，她跟我说：“她跟父母说起过我，说我什么都好，就是有点个矮。”其实我不是很矮只不过她个子很高，一个女生一米七多的个子，我在她面前也就不高了。那次我听到这些话，心里不知道是高兴还是庆幸，可我依旧没再敢跟她表白，我真的害怕，害怕我再一次说出口后，这样朋友的没得做。那晚吃晚饭，走在路上，她一路上很开心，看到幕墙我们瞅着模糊的影像第一次挨着那么近的去像般比身高。走了一路，买了些水果，送她回去，我自己也蛮开心的。从第二次见她这段时间，脾气，都变了不少。每天的运动量的变得比以前大多了，在闲暇之余做的工作也更多了，只想看看自己适合什么，适合我以后发展。或许我考虑的太多，想着自己去有能力给自己喜欢的人想要的生活，很早的时候曾写过一篇短文，只是写给她看的吧，她给我的留言是，她说：“没有哭的稀里哗啦，但真的流泪了。”那篇里面写的不多，原文是这样的：

　　我不需要你有多强，外面的事情有爷们顶着

　　我不需要你有多漂亮，只希望你是我爱的人

　　我不需要你会做家务，有我呢

　　我不需要柴米油盐你样样都会，我会说，媳妇没事，有我呢

　　我不需要你会做我喜欢吃的，因为我会做你可口的饭菜

　　我不需要你太累，屋里屋外有爷们呢，你歇着

　　我不需要你有多贤惠，好好照顾自己就行

　　我不需要任何是你都忙着做，有些事那是男人必须做的

　　我不需要每次你想爸妈的时候天南海北来回走，我会努力赚钱，在咱的房子旁边给咱爸妈买栋房子

　　我会努力，或许未来的你还不知道，但是现在的我一定会给你一个的家

　　我会努力，别人背着爱马仕，我不会让你拿着卖菜的篮子

　　我会努力，虽然钱不是万能的，但咱绝不会被这些所困扰

　　我会努力，记住你的爱好，记住你爱吃的，记住你偶尔会吃鱼，因为你妈说吃鱼好，虽然我从小不喜欢吃鱼，但为你我会换换口味

　　我会努力，记住你喜欢的颜色，记住你爱走的街道，记住哪家店铺有你想要的东西

　　我会努力，记住你的一切从现在到永远

　　 现在，我一直在着，很多人不理解我为何和他们走不一样的路子，为了跟他们背道而驰，因为你们可以耗费时光去做你们喜欢的事情，而我做不到，我有一个理想，虽然的结尾可能不理想，可我要为了自己的理想去做，现在我在做着，做着他们没有做的事情，受着他们没有受过的累，他们永远不理解我为何这样做。他们只看到我忙碌过后的收获，没人看过我的付出，一个人累的时候没有抱怨，因为我必须努力，只因她太优秀，是我所不能匹配的。为了能跟她做到合适，我只能倾尽全力去做。在我该轻松的过完这段时光的年龄做着不属于这个年纪的事情。我努力去改变我的现状，只因我想给她呈现一个的自我。我为之努力的动力只有两个，一个是她，一个是我的父母。现在我明白为何不敢再去表白，因为我没资本，我不想像其他人一样谈一场普普通通到头来回到的恋爱，我只想有个好的结果在我的努力下。

　　 直到现在，我依旧不敢表白，感情这边依旧是我的盲区。

　　 现在，我依旧像好朋友一样守候着她。

　　 我在改变，因为喜欢着一个人，而变成她所希望的样子。

　　 2013年5月5日星期日