夫妻搞笑短信精选

1、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那用了一夜已经小到不成样子了！以后咋办呢！

2、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

3、夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。。。哈哈，对不起，太好笑了！妻：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

4、夫帮妻买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

5、一对新人在签署结婚证书时...新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」新娘眼睛回敬道：「这是你的洗衣机 。」...

6、夫的薪金都交给妻，只有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说：亲爱的，我中了5万。妻吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？

7、夫下班回来，给妻带来一盒点心。妻问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。

8、夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

9、夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻：那当然。夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。

10、夫教妻开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。

11、夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻回答：不行啊，我们是在 院里。

12、夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！

13、夫对妻说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

14、夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

15、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老 婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

16、妻问夫：你最 我哪一点？我美丽的脸庞，还是我性感的躯体？他把她从头到脚浏览了一遍，回道：我喜欢你的幽默感。

17、 对着男友说：吻我一下，我就永远属於你了。 回道：谢谢您提早警告我。

18、以前提到结婚，想到「天长地久」；现在提到结婚，想到「能撑多久」。当初会结婚，说是「看上眼」；后来会离婚，说是「看走眼」。

19、女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。 时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。

20、婚前，「谎话」都是「情话」；婚后，「情话」都是「废话」。婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。婚前，没话找话说；婚后，有话也不说。

21、婚前，男人天天盯着女人；婚后，女人天天盯着男人。热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。

22、想结婚，是 已能独立；想离婚，是子女已独立。婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。

23、婚前，男人像传令兵；婚后，男人像指挥官。失恋不见得是 末日：你的心也许会「泣血」，你的荷包却可以不再「失血」。

24、夫妻 真实写照：和睦相处--风和日丽；怄气斗嘴--阴转小雨；大吵大闹--暴风雨；大打出手--台风；签字离婚--2012！

25、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚后的男人，变成「没手没脚」。婚前，情侣做什么都是「 」；婚后，夫妻做什么都是「浪费」。

26、没有幽默感的 就像一个旅店，“相敬如宾”的夫妻就像偶然住到一起的两个路人，相互之间客套寒暄而又相互猜忌提防。

27、亲爱的傻瓜老婆，我爱你因为有你我的世界才是明亮的，如果失去你那我的世界就如同世界末日......

28、这不是威胁是你说计划走出有我的生活，有什么想法我怎么能阻止你的好事哪。只不过这几天没有某人的 很别扭影响 ，我怕你也因此心情不好！（吵架我们相互不理，他给我发信息）

29、纵使海水干涸流尽，太阳将岩石烧作灰尘，亲爱的，我永远爱你，只要我尚存。

30、提供优美的环境，为你的发展搭桥；营造温馨的氛围，为你的 铺路。你的辉煌我来辅助；我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路！

31、小宝贝到家了吗？今晚吃什么？我给宝贝买个很好看的鞋！亲亲！

32、天使爱上 ，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水， 不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定 ！

33、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

34、他们都说我很二，没错，我二话没说就爱上了你，对你我毫无二心，也绝不会三心二意，不管三七二十一，亲爱的，为了你，我愿意一直这样二下去。

35、最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！

36、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着 手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

37、想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？

38、我想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗？我看见他现在正在看短信。

39、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？

40、现在下班了吗？你这段 忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。

41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

42、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。真没 。

43、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

44、某君胆小如鼠，娶一翻译小姐为妻，两人出国度蜜月，夜深忽听门边有响，妻曰乃鼠也，命驱之君不从。妻诧问为何，君曰：你去，你懂英文！

45、爸爸看过儿子的成绩单后一脸不悦：看你这成绩，就知道你考试肯定没有作弊。儿子委屈地说：不是我没有作弊，而是作弊没有 …

46、某君四十而谢顶，终日忧烦，某日见报上有治秃秘方的广告，遂大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子？”

47、 典礼后，一个清华 上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

48、妻子分娩在即，叮嘱丈夫：我快生了，你应该送我去哪里？丈夫：医院！妻子担心丈夫紧张，追问：医院的哪个地方？丈夫想了想：解剖室！

49、数学考试，小聪偷看到最后一题的答案，灵机一动抄下来并写道：运算过程略。第二天发下试卷，他发现判卷老师打了个叉，并注明：分数略。

50、大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

51、开庭前，法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人用力点头：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真还是假，都应该 到底！

52、老虎读了三国以后去抓 ，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身看到兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

53、有一个 ：开头很写实，发展很浪漫，高潮很恐怖，结局很 。故事内容：有 去海边，安静的看落日，突然有人从后面拍他，结果他被吓死了。

54、妻子：亲爱的，昨晚我梦见你答应给我一千块钱买衣服。你会成全我的美梦吧？丈夫：当然。不过说来也巧，昨晚我梦见自己已经把钱给你了。

55、老婆:赶紧买辆车吧。丈夫:怎么突然支持我买车了呢?老婆:这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。

56、丈夫:结婚这幺多年，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子:我可没这幺说，你怎幺会这幺想呢? 丈夫:是我经过多年思索，忽然得出的结论。
妻子:何以见得? 丈夫:记得有一位 说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。。。。。。

57、老公跟老婆说:[以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。"
[然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。"
老婆说。

58、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子:[我真不知道为什幺男人要先走一步?" 妻子解释道:[总得有人留下来收拾衣服吧!"

59、妻子:亲爱的，你进来帮我洗澡~ 丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕:帮我洗枣，你脱衣服干什么!

60、丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

61、A:[我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。"
B:[这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。"


62、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金

63、你的昨天是我的一叶情,你的今天是我的一段情,你的 是我的一世情.

64、猪猪，好晚好晚了呀，你是不是睡了？我也进了 的被窝，好梦随你晚安

65、猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；吃多了桃子，拉坏了肚子！

66、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧.

67、我呼吸并想你。

68、你是否想打电话给我？

69、三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我 它属于我；三十年后，如果世界上还有 这个词，我希望它属于你...

70、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

71、老公就同脚上的鞋子，舒服只有自己知道！鞋子节日快乐！

72、如果我有神灯，我将有三个许愿的 。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！！

73、亲爱的:你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅.虽然我很黑,但是我的 放光辉。

74、一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧.

75、一日军事演习，炮火引燃一堆麦杆垛，跑出一对男女，男的骂到：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰？

76、公母两乌龟完事后，相约第二年再来。第二年公龟很早就来了，但看见母龟早已睡在原来的地方等起了。公龟问：你怎么这么早就来了。母乌龟怒道：你龟儿去年走时怎么不把我翻回来。

77、 一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了~

78、大哥，您别摸了，您摸了上面摸下面，毛都让您给摸掉了，那么嫩的皮都被您摸流水了！您以后让俺怎么卖啊.........这桃可都是新鲜的啊....

79、你美你最美 脾酒的肚子 乌龟的腿 大象的鼻子 麻雀的嘴伸着脖子 迈着腿 哭着喊着要学美 要问学美成不成 那要看你心诚不诚

80、如果在 的地方，你一定要记住自己是主席家乡人，要把随时值钱的项链、耳环、戒指等全部分送给贫苦人民。记者采访，你要严肃地说：“我在发宝!”

81、父教儿;母亲是祖国,父是政府,保母是社会,你是人民.某夜,儿起尿尿见父与保姆苟合,被夫打.儿哭;祖国在沉睡,政府在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪.

82、老妈对儿子带回来的 不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

83、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

84、放学钱，老师把学生叫到 ，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

85、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”

86、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

87、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士 命运。

88、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。

89、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

90、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

91、有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

92、夜深人静，窗帘发牢骚："我天天风吹日晒的，被子哥，你好 ，天天搂着女主人睡觉。"
被子："幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"

93、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个 ，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

94、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是……是妇产科医生说的。”

95、老公在家里电脑上使用u盘，完毕后他就点击右键里的“弹出”，突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为什么？”老婆说：“我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上摔坏了！”老公一脸黑线。

96、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！

97、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。
买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！

98、以前考试老师发卷子，后边的 多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的 说道"是我的，是我的"全班爆寒……

99、吃饭后，几人 闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一 ："早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。"
另一同学说："恩，吃大蒜也容易放屁。"
突然一同学说："不对，是洋葱味的…"

100、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。

101、今天接待一刚来中国的巴基斯坦 ，闲谈中，此哥们敬佩地说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……

102、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

103、暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

104、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

105、今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊…

106、 问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和 节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。

107、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要 你造吗！”

108、一队新兵正在操练。班长命令道：抬起左腿，伸向前方！有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！

109、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

110、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的 ，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！

111、一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！

112、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！

zhl201701