起床搞笑短信大全

1、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去 旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

2、最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我：老公，我想买一件针织衫。老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公：那个桃呢？我：我吃了。老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢？

3、 里一 在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”我 看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个的上！”

4、又到年底了，该写 了。千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结；送君千里终一别，回去还得写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；但使龙城飞将在，看谁敢不写总结；众里寻他千百度，暮然回首，那人还在写总结。一年一年又一年，一年之计在于总结！

5、少壮不 ，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。 自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。

6、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发！！

7、期末考试不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅 ：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

8、 ，过了山海关都是 。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

9、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！不行也吃个饭呐！

10、试卷是防蚊宝物，因“蚊”不对题；洗澡是防蚊窍门，因可“招蚊洗死”；加班加点是驱蚊良方，因“蚊”不加点；本 是驱蚊利器，因“蚊”所未闻！

11、一两银子折合人民币300元。 嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9万-6万，月薪平均在7千-5千多元，便可自称本宫，4千多就是贵人，3千多称常在，2千多是答应，1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道 的位份了吧。

12、 杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的；大清早是可以起床给老婆买早餐的；应酬也是有办法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半辈子发现自己连个球都不如！

13、如果哪天你出现以下症状：反应淡漠迟钝、容易激动、焦虑紧张、 不稳定、抑郁不安、过度敏感、烦躁易怒、 易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸眩晕等等——别担心，其实吧，你只是中暑了！夏天注意避暑，心静自然凉！

14、【球迷男友的告诫】朕恩准你和朕一起看球，但你不能唠叨一些与足球无关的事，如你的 、你的同事、 、买房、 上学，也不要让我看你试穿新衣服、你的指甲油，因为我的脊椎已经固定一个 ，即使你穿的T-bag，我的目光也不会偏移一丝一毫。

15、养儿子就跟玩 差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停砸钱等级别起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳的盗号了。养闺女就像是种名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎心好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的人整盆端走了。

16、这天气，实在有点热了！路上遇到个陌生人，对视一笑，变熟人了！在家里坐着坐着，一不小心成暖男了！想吃个凉菜，都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！这条短信要是不发，嘿嘿，一会儿就馊啦！

17、现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这多复古、多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武 。

18、世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！

19、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整 生还能做什么啊！你用函数买菜啊！你去 还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！

20、你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生 ：斗地主！

21、爸爸在给女儿妞妞 ，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”

22、尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%上班族，全公司还有两位同事起床 ，正在重起，隔壁公司全部死机！

23、鸟儿叫，日儿升，我唤懒虫快起床，先刷牙，后洗脸，再把头发轻轻梳。打扮漂亮上班了，不然我要打屁屁。

24、我头一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！

25、送你一杯早茶,茶香飘满情意,意在请你帮我推广,广聚人气,气死你,两块五一杯,掏钱.!哈哈,逗你玩呢,早上好啊!

26、好想你，短信传递我心意：你的眼睛晶晶亮，仿佛天上的月亮；你的笑容甜又甜，好想与你把家圆；你的香气浓又浓，熏走蜜蜂群又群。你到底多久没洗澡？

27、早上起床，两眼相望，对着镜子看胖没胖，哇！ 真爽，又减了几磅，真是好样，这样下去有 ，我把音乐放，噪音大的无法阻档，像牛魔王。

28、嘁吥咙咚咭咚咭，懒虫起床！懒虫起床！嘁吥咙咚咭咚咭，懒虫起床！懒虫起床！嘁吥咙咚咭咚咭，懒虫起床！懒虫起床！

29、菇凉，醒醒，你全身的细胞都在喊你起床了！

30、尊敬的移动用户: 由于您的积分已达到要求,本公司特送一名超级帅哥,请在三分钟之内下楼接受,过期不予处理！

31、早上好呀!早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？

32、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去， 变成真，今天中大奖， 去上任， 的 全都是真心。

33、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。 差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧

34、一声问候，一个 ，一串祝福望你心中常有快乐涌现

35、小时候听妈妈讲,屁股如果晒太久了的话会熟的,所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床,你别无 ..

36、我叫太阳每天把 的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！

37、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你 个甜美的梦境，祝愿你事事如意！

38、太阳当头照,花儿对我笑,爱学习,爱劳动,将来要为人民立功劳!都要立功了,还不起床?!

39、亲爱的：该起床了，别睡了，快变小猪了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我吗？

40、起来，不愿做奴隶的人们！

41、起来!!! 起来!!! 起来!!! 我们万众一心逃离 的被窝,起来,逃离温暖的被窝,起来!起来!起来来!

42、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我害怕我会死去.所以今天我终于鼓起了勇气:起床吧!

43、拉开窗帘看看..人家猪八戒都起来了..你不可以输给猪八戒的哦，夷?看见我的字啦?哈哈..醒了哦！

44、但愿你的眼睛，只看得见笑容；但愿你以后每一个梦，不会一场空！

45、不好了!!!昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了！我替它求情你饶了它吧!叫它休息也一会吧!!!

46、本信息纯属骚扰信息,骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡,睡醒了还没有起来的就不睡了啊,已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的！！！

47、宝贝，起床了，公鸡一叫，小明就要炸学校了，快来看了！

48、亲爱的：该起床了，别睡了，快变小猪了，哈哈哈哈哈~~，我想你了，你想我吗？

49、“起来，不愿做奴隶的人们！”哇哦~你穿的内裤好性感呐！

50、我们都是害虫,我们都是懒虫...我们都是懒虫...起床哦!懒虫起床...

51、拉开窗帘看看..人家猪八戒都起来了..你不可以输给猪八戒的哦~?夷?看见我的字啦?哈哈..醒了哦~

52、猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边.……猪!你的耳朵是那么大,呼扇呼扇也听不到我在骂你傻.……猪头猪脑猪身猪尾巴 ，每天睡到日晒三杆后……猪!你再睡就要地震啦！！！！

53、干啥呢? 还睡呢? 我早就起来了没事干..
顺便叫你起床尿尿吧

54、尊敬的中国移动用户，您已经 定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复"我是猪，我要睡觉，我不起床"

zhl201612