不说爱情

其实我在很小的时候就认识小南，那是个瘦瘦的清秀 。善良着爱着周遭的一切，包括文字。具体我们是怎么认识的，记不清楚了，印象里从我记事起就已经认识了。

小学， ，到 ，我们一直一块。至到去年 ，那个被称作黑色的六月，我们进了不同的大学，不同的城市，分开了。其实我们考的都不好，或者说都很烂，进的都是二流的大学。我在山西，他在山东。有时候，我觉得我们有太多的相像，就像同一 一样。写诗，穿便宜的衣服，偶尔领些稿费出去大吃，骑着单车到公园里闲逛到郊外爬山等等。我们在一起的时候总是很开心，无话不谈，除了 。

一直以来，我都觉得我们是个穷人，很穷很穷的那种，没有资本去玩弄那些的东西，对我们来说，有很多的奢侈品，包括爱情。

不知道是早熟还是故作深沉，13岁那年，我们初中，小南突然对我说，我在初中不会 ，高中也不会，至到大学。那时，我看着他，突然有种 的 ，就像看着 的身体自己的心一点点地腐烂，却无能为力。其实在我看来，小南一直是个优秀的 ，只是有些自闭，自闭到 很少，也许，只有我。

高中时候，我们依旧一块，穿街市小店的便宜衣服，打完 喝一元一瓶的哇哈哈矿泉水，逃课出去玩很弱智的电脑 ，冒着大雪凛冽的风去郊外踏青，像 的文人骚客一样感受春天，酝酿感情，然后回来写诗。日子像没有暗涌的一滩湖水，按部就班，一成不变，亘久着那副容颜。 结束，我没有告诉他，我选了理科。交了分科的单表，我默默地收拾东西，准备离开。不敢看他的脸，像做错事的孩子。我知道，他一定选文了，我们就这么分开了。像是一种默契，整个寒假，我们都不说文理分科的事，绝口不提，守口如瓶，仿佛那是我们之间的禁忌。

开学了。我拿着行李站在分班的名单前面寻找着自己，八班。转身正欲挤出人群，却看见了身后的小南，我们都是一愣，然后开心一笑。不说话，因为没有必要。我们又在了一起。

日子就这么没有波澜地流逝着，湮没着我们的心智，我们的 ，催促着我们 。我们依然如故地 ，单调地重复着每天的一分一秒。聊天，依旧不谈爱情，只字不提，从来都是。

单身。 。 。 。无知。单纯。 。我们一直都是。

即将离开各奔前程的晚上，小南找我，说了很多的话，像酒醉了一样。我们一块自嘲，引用别人的话，如果 如手足女人如衣服，那我们正常手足却赤身露体地裸奔了二十年。我们笑着哭了，不再说话。但我知道，我们都在希冀，希冀着 ，希冀着大学。这是我们第一次聊天，关于爱情。

然后是分手，离别。坐上不同的列车，驶向不同的 ，背道而驰，越走越远。

一个多月后，沉寂的夜，小南突然很兴奋地打电话给我，告我，他 了。我不知道当时我是怎样的心境，只记得很平静，不想再说什么，就像那夜的月亮，缄默着，泛着淡淡的幽白的光，远处的山，远处的树，都披墨谢彩，一片的黯淡。我强颜着欢笑，告诉他， 你！回去给我买糖。他说，恩。然后无话，挂了电话。

我在学校操场的草坪上坐了很长 ，那里有很多的情侣，呢喃着耳语坐在有着夜潮微湿的草上。那夜，没有星星，月色很淡，没有什么明朗可言，孤寂的月百无聊赖地挂着，有种昏昏欲睡的感觉。只有那风， 的夜风，略带寒意，瑟瑟冻人。我戴上耳麦，抱着自己的膝盖，听着卡洛儿的歌，抖动着坐到很晚，回去睡觉，没有做梦，一无所有。

其实，那时，我和小南一样，我遇到了小X，那个风情万种的 。我不知道这是不是宿命，但我那时心境喜忧参半，有种落寞的危机潜藏蛰伏左右，令人忐忑难安。我们从没有携手在 的小道里走过，没有在周末时候逛过街，没有在公园里席地而坐说着情话，没有在山西的 院里看过电影，没有互赠礼物，没有穿过情侣装，没有戒指没有戒痕。。。什么都没有，就像不是恋人情侣一样。

半个月后，我们分手。静悄悄地，到现在都说不清理由。短暂的 夹杂着短暂的痛苦，统统走过，接下来是无尽的黑夜，漫延到没有边界。

一个月后，我上网，看见小南的QQ头标闪亮着，我说，嗨，幸福的小南，你跟你 可好啊？怎么没消息了？我看见小南正在输入，然后停止，然后再输入，再停止，反反复复，终于给我回了三个字，分手了。我盯着煞白屏幕上的三个淡淡的字，不带任何感情色彩的三个字，分手了。它慢慢地漫延、胀大，遮掩了整个屏幕，我的整个视线。久久地，我长长地叹了一口气，是啊，都分手了。。。

后来，小南告诉我，早在半个月前他们就分手了。因为性格不和。

我一直沉默着，像那晚的月亮。良久，我给他回了一 ：枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。然后都不说话，我知道小南嘴角会扬起一贯的轻浮的笑。是啊，又是一句引用的自嘲，关于爱情。

九月末的有一个夜晚，小南突然又给我来电，声音嘶哑，呜咽着断断续续的话，我们在一起还没有过过一个节日，还没有牵着手在校园里走过，还没有逛过街，还没有一起看过电影，还没有。。。就如同不是恋人情侣一样。

他说他十一本有很多的计划，可是现在又一切化为乌有。

他说他错了，他容忍她通宵上网，打麻将，赌博，抽烟。。。什么都容忍了， 了很多的以前的所谓的原则，因为他爱她，但她依旧走了，没有回头，要去和一个有钱的男人结婚去了。

他说他错了，当年的誓言。他错过了很多的爱他的女孩，为了一场并不快乐的经历放弃了一生的幸福。对不起等他的女孩，对不起自己，但一切都不能挽回，不能从来了！今年的11月11，依旧是他的节日。

我没有说什么，因为我不知道自己此刻还能说些什么，那些安慰会显得苍白无力荒诞不经和无关痛痒。但我哭了，为了小南，也为了我自己，哭得一塌糊涂，感到委屈。

我告诉他，我和小C，现在异地，虽为恋人，不说情话，我也从来没去看过她，照顾过她，觉得对不起她，也对不起自己。有时候，我都不知道，我是不是单身，我是不是孤独，她是否难过，需不 我陪。

那天以后，我把曾在诗里说的羁绊从前的留长的头发剪去了。染黑了，然后，背着简单的行囊买张车票决然地离去，在十一时候。

十一，什么也没说的小南突来看我，而我早已走远，我们就这般擦肩而过。

那晚，我没有看月，一直不敢抬头。不知是不是圆满。

我打电话给小南，说我很想他。他说他也是。他说现在他已经不写诗了，除了学习什么也不想了，因为没有资本，没有能力，贫乏已让让我们狭隘让我们自私了。我的心在一次抽搐着，没有说话，那就学习吧。

这一次，不说爱情。

从此，都不说爱情。

zln201708