开心经典搞笑短信精选

1、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

2、儿子成绩出来，他舅妈问他，你考的怎么样？儿子说：还行吧，挺好的。语文差40不到100，数学差20不到100，他舅妈当时就说：恩，不错，等反应过来时，儿子早没影了。

3、发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98！

4、公交车上听一十五六岁的 跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……到底还是死了。有说有笑的我还寻思这孙子也太不孝了吧，紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备…… @猪蹄蹄

5、那年除夕公司才放假，火车上人巨多，我用了三个小时才一点点挤到我的座位旁，对着占我座的美女略带埋怨地说：坐我得座是不是很爽？谁知她哇的一下哭了出来：我都坐过两站了还是挤得下不了车T T。嗯，那年她在我家过的年。

6、一 向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”乞丐：“是啊。”这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”

7、【富不过三代生物学原理】智力基因在X染色体. 只有一个X,仅来自母亲,男性智商由母亲决定. 多取靓女.靓女聪明机率低.所以男性富二代智力大多低于父代.富二代再取靓女,富三代智力也低.所以德国 形容三代为“创造,继承,毁灭”.美国家族企业,第二代手里还生存的只有30％,第三代12％.

8、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充#气娃娃；搜林志玲，全是充#气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有 药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。

9、着名演员六小龄童当年拍摄「西游记」时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生 完他的声带后，面色凝重地对他说道：＂唉，你这喉头...＂六小龄童听完啪就是一巴掌：＂你特么跟我这儿装啥观音菩萨！＂

10、一 长的很恐龙，但是却特别自恋！ 某日，女生对着镜子自恋地说：“原来美丽也是种罪啊！” 一旁的 听到后，差点没吐出来！ 男生语重心长的对女生说：“同学，你可以被无罪释放了！

11、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。
女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。
男人看完后突然来了 :“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身出门……

12、跟一八卦女聊扣扣，她说我们班一丑女交了个男 ，我问她长的帅吗？她不语，好半天发了几个字过来: 丑得让人张不开腿。。。

13、一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

14、从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

15、拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺：＂现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。＂三年后，同样的地点， 的望着驾驶座上那个言出必行曾对 许下承诺的男孩，他通过三年的 ，终于成为了这班公交车的司机。

16、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！

17、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。

18、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

19、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……

20、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

21、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会， 生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

22、有一颗豆跌倒了,它气馁, 低落。这豆就是我,有什么能 它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励(朱古力)豆。

23、有你， 格外明朗；有你， 分外清爽；有你，就算再苦也相信 ；有你，就算再累也甜入心房。亲爱的， 你我就拥有了 ，有你真好！

24、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你 什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好 地说：头扁一点的不行吗？

25、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你 地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。

26、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

27、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

28、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

29、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

30、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

31、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

32、刘备：在下刘备见过卧龙先生。 急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的 泄露出去的？

33、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的 。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

34、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

35、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

36、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我 了参加会议！秘书说：您已经去过了。

37、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：换个锅底15元。儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店“锅底免费”。

38、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

39、好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。

40、 问：妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答：过去的事，是难记清楚。不在眼前，抽象呗。孩子反驳：不对，你揭发爸爸犯的错误时，一条一条说的很清楚啊。

41、国王设招亲会上，第一个射穿公主头上的梨，勇士说：I'm 罗滨汉。第二个射穿公主头上的梨，说：I'm 后羿。第三个箭把公主射死说：...........
I'm sorry~~~

42、干爹把我从小养到大，这几年他生意破产，而我却发财了，为了报答他的养育之恩，我收他当了我的干儿子。

43、疯狂日子：睡服自己，食味舒坦；网事悠哉，牌技超群；游得畅快，书海泛舟；盘点生活，乐于分享。

44、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。

45、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的 ，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

46、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

47、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

48、这是我的号码，想我的时候可以打给我。你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？是工行。

49、每个人都有属于自己的圈子 我捏着自己肚子上的游泳圈说道。

zhl201612