搞笑短信笑死人精选
1600
1、有位爱说大话的人随旅行团去海南,一路上废话连篇。
可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。
有人见他一反常态,便问缘由。
他拍拍胸脯说:“我绝不夸海口!”
2、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累, !
3、站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动,突然一女头动了一下,教官问为何,此神女答道:你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
4、给我 发 我: “干嘛呢?”他: “我媳妇大姨妈来了,给她吸血呢。” 当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了,洗鞋呢…”…
5、我座位边上有个单身的 ,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?他想也不行就回答:太傻了你,这你也信。然后妹子默默走了。
6、刚刚接到一个电话,一个电脑声音传过来:“你有一张船票。”差点没坐稳,激动的眼泪哗哗的,刚想问在哪里领啊,后面说“在法院”。
7、在 ,一哥们蹲在厕所半个多小时了! 然后我们在外面就听到他很 的唱着(貌似是情深深,雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来。
8、在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没 养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”拴好......
9、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年, 我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。
我就又问,是太太乐么? 他说,嗯,太太乐。
10、末日表白后最凄凉的拒绝:答应你了就真是 末日了。()
11、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊,还要吊在那里一百年不许变,我疑惑很久了。
12、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去,终于知道原因了,据说昨晚她娘这么训她:“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了,XXX堂弟要领证了,就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去,读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”
13、语文课上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词 。一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我,我渐渐发展长大了。
14、苹果说:我像人的心 芒果说:我像人的胃 葡萄说:我像人的眼睛 香蕉说:尼玛,我讨厌这个 !
15、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不是呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
16、昨晚去 院看泰囧,前面坐着公司老总和一年轻妹子,哈哈老总看到我了,特么的这么多年了终于看到升职的 了!
17、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去!!!
18、放假回家,爷爷在看电视,想着说跟爷爷照张相,爷爷没怎么照过相,一脸严肃,我说“爷爷,你萌一点嘛~”,只见爷爷抬起手捂着 的半边脸,幽幽地说“为什么要蒙一点?”我当时都笑趴下了。
19、刘欢: 大家来看球呀,足坛的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒; 说输咱就输呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀; 路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流踢九州呀。
20、走吧,走吧,人总要学着自己长大, 走吧,走吧, 难免经历苦痛挣扎。
走吧,走吧,为自己再找一个家, 也曾 流泪,也曾黯然心碎这是石油的代价。
21、上课和同桌讲话,老师让我一节课都转过头对着同桌……心塞,不想回忆了。
22、木目白: 数学考了个位数,老师让我拿试卷绕着 走了一圈,后来把我位置调到第一排最中间那地方,然后上课每次讲完一个题目都会说:我们来问一下xx,听懂了没,我说懂了就让我再讲一遍 ,不懂他就记下来晚自习的时候给我重讲。一个月后数学考了满分,后来成绩稳定后他就没那样管我了,最感激的人!
23、嫁给有闲的男人,他每天按时回家,还做得一手好菜,愿意陪你逛街,还会 ,你应该无遗憾了吧?不过,这种男人往往能力有限,没有很多的钱,你必须和他千辛万苦地一起打拼。看别的女人养尊处优,你就会不甘心——别人怎么嫁个钻石男人,自己怎么嫁个破铜烂铁?
24、嫁给帅哥,是自取灭亡。帅哥长得帅,风流、艳遇来得快!就算帅哥有心只爱你一个,也顶不住别的女人不管不顾的 奉献。你的 就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
25、你开的花我不 ,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让 绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!
26、 领导 发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
27、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。
28、你,从天而降的你,落在我的手背上,看着你张望的模样,好迷茫的目光,一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的,又闹蚊子了!
29、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
30、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
31、奈么这记僵特了,假使讲老天爷令的清让吾再来一趟,吾勿会神之呜之了,呆卜落笃看伊跑特,吾会帮伊讲吾老欢喜侬额
32、等一班车 5分钟,看一场电影需要3小时,月缺月圆需要一月,春去春来需要1年, 一 需要一生!可一 关心的话只要1秒钟:天凉了,窝里多放把草!
33、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
34、话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
35、你做事低调, 简单, 单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!
36、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
37、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
38、1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了。
39、瞧你丫那操行,少了那娘们,你丫还不活了?我就不信:没了鸡蛋,还甭做糟子糕了!走和我去乡下风光风光!
40、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
41、当今四大牛人:打牌输了不给钱还 ;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走 员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!
42、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你 !
43、人生啊、总是要有些 的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
44、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个b里长脚气的呢!!”
45、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
46、小明要听 。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。
zhl201612