开心经典搞笑短信

1、某君终日沉迷于QQ聊友，一日在大街上看见一 长得暴丑，忍受了半天，终于还是走上前去诚恳的对人家说： ，麻烦你换一个头像好不？！

2、一天,某人站在阳台上向天空大喊:我怎么就这么帅呢,忽然天空乌云密布,一道闪电落在脚边,只听见老天爷生气的说:小样再撒慌我劈死你!

3、一个长头发男青年得了急性阑尾炎，手术前医生问病人的母亲还有什么问题，母亲想了想，问医生：你在麻醉他时，我能顺便给他理个发吗？

4、两朵云聊天,甲云：你真像王菲,乙云：你真像张柏芝！大风要将她俩刮走,两云齐骂到：你以为你是谢霆峰啊?

5、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？” 显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

6、妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

7、一先生离开人事部后到一酒巴喝酒，调酒师：听说您最近不干人事了？这先生怒目；调酒师忙解释：听说您不在人事了！

8、债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

9、家用电器开联欢会，日光灯来了，管事的手电筒就叫到：光棍！五彩灯管一到，他大叫：色棍！五彩管让表哥擀面丈揍他，手电筒大叫：又来个恶棍。

10、护园人发现 偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

11、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 业：不就一种吗？ 顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

12、昨天接到一骗子 ，让我速把钱汇入一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天收到回复：都跑银行三趟了，还没收到，你个骗子！

13、一天，一父子要比武。父亲做出比武姿势，说：儿子，你尽管放马过来吧。话音刚落，儿子开始东张西望，最后无奈地说：马在哪？我找不到，怎么比呀？

14、迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天，离开时，儿子挥手说：再见，米奇。女儿挥手说：再见，米妮。迈克也挥手说：再见，美元…

15、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

16、大尉对新入伍士兵讲述 如何在滑铁卢战役中 的事，一士兵听完，自言自语道："如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢？

17、阿呆在学美声，每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯地说道：小伙子啊，唱得不错嘛！我们家的老鼠最近明显少多了！

18、新老师来上课， 叫王巴。一对 不标准的同学底下窃窃私语。甲：哦，是王八老师，乙：笨蛋是王爸老师。老师仔细听完后立场晕倒。

19、由于森林面积不断减少，狮 定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

20、 是“ ”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

21、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

22、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个 满意的女人：一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生 。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。

23、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没 。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”

24、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。

25、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家 都拆散了，有点缺德。”

26、老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

27、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是 你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

28、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

29、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

30、和哥们开车去办事，在路口碰到 ，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒 系安全带了。。。

31、在我英雄年少时，有一位 ，她愿意为我失去 ，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

32、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。

33、在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”

34、在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧？儿子说道：是啊，在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂，没有人 ；在地狱，大家都是因为它才进去的。

35、在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。

36、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

37、在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！

38、在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…“看馊了没有。”华仔补充道。

39、在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！

40、在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。

41、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”

42、在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。

43、在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰：是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？

44、在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！

45、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

46、云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。

47、火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。

48、约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不相信，问：真是捡来的吗？约翰回答：真的，我还看见那人在找呢。

49、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

50、约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”朋友：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的 在29楼嘛。”

zhl201611