新浪微博笑话精选

1、郑渊洁发了个 ，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明 身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别 ，我是开封处女鸡。。。”

2、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的 !　　神回复：你试试买东西不给钱 。。。

3、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”　　然后有一神回复道：“我敢用我的舌头我的手机屏幕，你敢用舌头你家的马桶吗?”

4、你跟你老公是怎么认识的？”

“微博”

“你老公收入咋样？”

“微薄”

“你们离婚的主要原因是什么？”

“微勃

5、微博有个漂亮妹子主动约我。结果出去吃饭的时候，菜上齐之后。我说："我们能一起吃饭这是一个难得的缘分啊，许个愿吧"妹子说：“嗯，那你先许吧”我合起双手闭着眼睛许完愿。对妹子说：“到你了”然后妹子也闭上眼睛，我飞快的拿出一颗安眠药放进了她红酒里。许完愿后，拿起酒杯一饮而尽，吃完饭后。我们互相扶着到 开了间房。一进门，我俩就倒在了床上。就这样睡到了天亮！

6、某男骂微博推荐系统：什么破玩意，把我前女友推荐给我老婆，还说什么你们有共同好友。

一个 将前男友从QQ上删除，结果过了两天，系统弹出提示：你可能认识他。女孩心想：何止是认识。

7、一奇葩两夫妻去餐厅吃饭，点了一桌子菜菜上齐了，老公刚要开吃，老婆连忙说：等等，我先拍个照发 圈去。于是她拿起手机左拍拍右拍一不小心把手机掉汤里了，老婆刚要拣老公就说：等一下我先拍一张。老婆那个气呀心想：我手机都掉汤里了你还有心思拍照。于是气呼呼地抢过老公手机也给扔汤里去了。

8、同事甲抱怨：“我把我儿子的照片当微博的图像，竟然有人评论说是外星人，真是太混蛋了”

同事乙：“你的他什么时候的照片？”

同事甲：“就是在我媳妇肚子里时做B超的照片。”

同事乙：“......”

9、最近花销有点大，钱一不小心花多了，于是在微博里抱怨卡里没什么钱了，接下来怎么办呀。谁知微博没发多久，老妈发 给我说看见我的微博，于是给我转了，我心里一阵 ，心想还是老妈好啊~~结果一查发现卡里还是没钱，一问老妈，她说是微博转了。。。。

10、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

数学：那我们就叫微数学。

物理：我们叫微物理。

英语：我们叫微英语。

生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

11、出租车司机开着车说：“大哥你别刷微博了，影响我开车。”

我说：“我刷我的，你开你的，哪里影响你？”

老刘说：“说了您别去投诉我啊，您一路上老说‘这个可以转’，我已经转错几次弯了。”

12、朋友去看中医，医生嘱咐每晚十一点必须睡。隔一周去复诊，医生号脉后说：“你昨晚是12：20以后睡的。”朋友惊感叹祖国 真是博大精深。朋友问：“你号脉这么准呀？”医生笑：“我加了你的微博关注。”

13、自从他在微博上公开自己是gay后，有个男的就对他死缠烂打，

不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他，

他烦不胜烦直接告诉对方他有 的人，那人不信，

他便发他和男神的合照过去，一阵沉默后，

下铺突然用力踹了他的床板

“草！你早说你喜欢 会死啊，你造老子刚有多难过吗！”

14、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该去去图书馆。

我感觉她说得挺对的，于是就去了。

果然，在图书馆刷微博显得有文化多了！

15、如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂 OOXX了，比老婆爽啊。

第二天，吕布转发并评论了该微博。

吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊

16、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。

隔一周，诸症未除，复诊。

中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。

友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。

大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。

朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”

大夫：我加了你的关注

用微博的中医伤不起呀

17、 是微博的始祖,

因为：“1.每条论语都未超过140字，是最早的微博集;

2.言简意赅，寓意深刻;

3.较为碎片化，多为孔子晒 ，交流 ;

4.孔子有3000多粉丝，其中72人为加V认证的。”

18、从前有一个皇后，她问魔镜谁是 最美丽的人。

魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白

皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮 活在一起。

皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她。

最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

19、我朋友的前女友让我非常无力吐槽！

朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。

他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……

然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了 ：亲爱的出车祸了，好心疼！

然后，他们俩就木有然后了……

20、“我现在正在武汉去揭阳的K799上，路程为18小时

尼玛！快来救救我…火车开动的十分钟后，大姨妈驾到

我现在在火车的厕所里。火车上为毛没姨妈巾，再贵姐都买！！！”

21、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇 。

郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四，郭靖轻松获胜。

欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸 上：“叫你天天写微博”

22、面对一群鬼汹汹来袭，道士一边颂咒，一边用朱砂飞速在符上写下“太上老君急急如律令！”扔到半空却没反应。

道士瞬间把符抓回来，用朱砂在太上老君前头勾一个@

23、我在一个高层上班，她在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。

每天偷偷看着他，猜测她的快乐 ，写在微博上。

她应该不知道吧，因为我总是很小心。

某天她突然消失了。

心里一空，发了新微博：“她走了，我想她，她不知道”。

过会弹出一条新评论：“帅哥，我搬到上面那层咯。”

嗯,我开始喜欢微博了。。。

24、营帐中， 为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”

刘备一笑：“先生也会背《 》？”

话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。

刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者 已经开通了微博……

25、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的 一百天，她就愿意嫁给他，眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。

zhl201612