毁三观的无节操小段子

1、高富帅：“你 还好吗？”屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”问：屌丝是什么意思？A他女朋友老爱放屁B他女朋友总 生气C淘宝货质量真心不可靠

2、 对山谷喊了声”喂”?四面八方传来阵阵的”喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力 保健品为中国好声音 ！山谷。。尼玛比

3、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？

4、今天在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……呵，呵呵，呵呵呵……

5、刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸。”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。”然后，我听见电话那头我爸 的声音：“你们是谁？”

6、超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面 Hold住了！

7、跟女友在QQ上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。。。

正在无奈时女友的小号给我发来“SB啊你！赶紧哄哄就好了！”

8、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“ 让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。。

9、2013 数学压轴题：姚明、黄晓明、 ，三人躺在地上能否组成一个三角形。求解。。

病了，去医院挂盐水，给扎针的是一 护士，半天没扎进去。无奈叫来护士长。护士长好手法，一针到位！这不是gc。。然后马上拔了出来，递给小护士说:看到了吗？你再试一次！

10有个猎人放生了一只狐狸，之后每天回家都会看到 桌子上出现做好的饭菜，猎人心想自己是碰到报恩的了，正巧一个道士路过尝了一口饭菜摇头道：“狐狸精做的”，隔天猎人提前回家，发现灶台前，有只狐狸正对着锅...撸。

3.又是一个风和日丽的清晨，寂静的房间里只有主机的排风扇还在旋转。早已熟睡的他突然被一阵急促的敲门声吵醒。他打开房门，门外站着两位荷枪实弹的解放军叔叔：“您好，中日交战了，我们来接当时说捐条命的同志上战场。”他伸手往裆里掏了一把：“这里应该有上亿条命，不用找了谢谢”。

4.收到一条 ：你儿子在我手上，十万赎回！

回：你丫不觉得黏么？

5.“你女朋友好矮，真不知道你看上她哪儿了。”

“你懂个屁，她不用跪着了.”

6.绝妙碎节操 ，你的节操往哪里碎去啊，，，，

上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍）

下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）

7.几个男同事看足球赛的新发现一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大家齐喊“射了，射了”小丽从睡梦中高呼醒来。。。“不要射在里面”

.....

8.一直觉得蔡依林那首歌唱的“你的距离和我只差零点几毫米”很费解，这么小的距离怎么保持得住的呢？然后今天看碎节操 网突然想到，这不就是一个TT的厚度嘛！整首歌顿时变得好邪恶好邪恶....

9.林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒过来念...

10.那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”

顿时，车厢里一片哄笑.

11.老妈问我：什么是基友?

我：一起吃肯德基的朋友....

老妈：那什么是炮♂友？

我:...一起吃泡面的朋友...

老妈：他们什么关系？

我：前者注重交流，后者注重效率..。

老妈：那泷泽萝拉是什么花？为什么他们都在网上求种子？

12.黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的 去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

13.刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，将在床头玩耍的刘禅砍成两截。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁瑟瑟发抖的刘封。"
操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红……

14.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问小明：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小明摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

15.她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是 创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。

16.秋天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”，然后放到自己的裤裆里。。。

17.加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，**着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

18.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女， 大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正 啊，可是……

后来他们为什么开始舌吻了呢……

19.沙僧：“二师兄，那个，你还 高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。“唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸。却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。原来他们四个也是有 的男人。

20.雪后的清晨， 还在 ，接到了 的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很 ，说，是你写的吗？男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。 说没事，我帮你，随后女生拉开裤子拉链...

21.宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不 吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁 的 。十年后，她的自行车换成了电动车，他的宝马换成了兰博基尼...

22.第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

23.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个sb！

24.一个有志气的富二代对黑木耳说，我爸再有钱也不是我的，签协议以后 遗产。黑木耳并没有因此离开富二代。。这不是一个有爱的故事。。黑木耳成为富二代的后妈，次年产下一子继承全部家产。富二代卖屁股为生，艰难赡养亲妈。这还不够狗血。父死后，富二代被黑木耳包养，过上 美满的生活。

25.老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个 。老妇：“钱， ，把猫变成英俊王子。”烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

26.他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮，又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次，终于有一天，她答应他两人去野生动物园玩，由于不能下车，他很尿急，忍不住就告诉了她。她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决，过了一会他说有没有营养快线的瓶子。于是不久两人就结婚了。

27.黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明。郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定 说：我还是回去穿双增高鞋吧。———摘自小学语文《晓明过河》

zhl201609