夫妻幽默笑话短信精选
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1、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
2、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的 阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉 !”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有 的朋友吗?”
3、“书院一别,等不来你,他们却逼我成亲,梁兄,我们虽生不同衾,死亦当同穴!此生与你不离不弃!”说着便一袭嫁衣跃入墓中,倾刻间冬雷阵阵夏雨雪,云消雨霁过后,真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘 。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号:“马文才,你竟如此负我!”
4、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!
5、我们 有一上铺兄弟身手不错,每次下床都不走梯子!而是把凳子摆好,直接从床上跳到凳子上……话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够,见他已睡,就把他凳子拿走了……我们谁都把这事忘了,直到凌晨三点多的一声闷响,爬起来一看地下躺了 ……
6、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有 ,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员:“《股市行情》。”呵呵,有钱没钱笑一笑,开不开心才重要。
7、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
8、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这 就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的 很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
9、最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰,少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然 如果是这样。姚明版:待你长发及腰,我坟头满是野草。如花版:待你长发及腰,我草快拿脱发膏。胖纸版:待我长发及腰,哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版:待我长发及腰,我草平头就及腰了。
10、工地上有一个火车票代售点,无论你要买到哪里的票都能买到。这个消息一传十、十传百,传到了铁路部门的耳朵里。经确认,这个代售点是假的,于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是,这里售出的火车票都是真的,而出票机器竟然只是一支笔。 问嫌疑人叫什么?他说:马良……
11、昨天回家,在公交车上,一个小 站在我旁边玩,她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背:嘿,我要把你变丑,我觉得挺好玩的就想逗逗她,没想到,一转过身去,她就大叫起来:妈妈!妈妈!魔法显灵了!我那个尴尬啊……
12、【企鹅约会】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”
13、小明一直为他的爸爸是一个伟大 师感到骄傲。某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊。”小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
14、一道题:请用 概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。
15、丘吉尔首相有一次在公开场合 ,由台下递上来一张纸条,上面只写着两个字:“笨蛋”!丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗,便神色轻松地对大家说:“刚才我收到一封信,可惜写信人只记得署名,忘了写内容。”
16、泰坦尼克的 告诉我们:船为什么会沉呢?就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热,负责观测的船员一直看着他们, 观测冰山,导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们:随便秀恩爱害人害已啊!
17、“你知道最近流行一个给乐队取名的方法吗?用你现在的 状况加上你刚吃过的东西。比如我的乐队就叫愤怒的蓝莓蛋糕。”“那我的乐队就叫狂喜的鼻屎。”“……你叫什么名字?”“勒夫。”
18、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很 ,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……“你 我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”
19、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡,卒。
20、甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”!
21、老外汉语考试,解释“意思”的意思:阿呆给张领导送红包。张:这是什么意思?阿呆:没意思,意思意思。张:你这就不够意思。阿呆:小意思,小意思。张:你真有意思。阿呆:其实没别的意思。张:那我就不好意思了。阿呆:是我不好意思。老外交白卷回国!
22、上 的儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我借机提醒他:“现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有变态基佬假装成 和小 聊天,儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸,我很小心,”儿子扒了一口饭说道,“我不会被那些小男生发现身份的。”
23、一对恋人是异地恋,聚少离多。这次,男的临走时这对恋人算了算,还有78天才能相会,于是给女友买了78袋 ,对她说:“你每天吃一袋,吃完了我就回来了。”不料,一周后,男的有个意外的 ,回到女孩的城市。两人见面时,女的激动的说:“你果然没有骗我,我刚吃完这些零食你就回来了。”
24、【猪八戒调戏 !】天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”太白金星:“知法犯法,按律当诛!”玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”
25、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
26、【 被闪电击中的几率是 的六倍】美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。
27、“妈妈,我发现男友很爱我。”“你是怎么知道的?”“每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
28、我们在五院 ,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,顿时绝望了……
29、企业聚餐,领导们一桌,一般人员两桌。领导桌上甲鱼,是野生的,个头较小,一般人员那两桌是养殖的,个头较大。领导来一看,问 员:为什么我们这桌比较小?服务员说:他们俩桌是人工养殖的,你们这桌不是人养的。
30、大学 三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一 :本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发 !顿时群里安静了……
31、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
32、【唯女子与小人难养也!】妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”?妻子一愣:“这话是谁说的?”?丈夫 洋洋地说:“ !”?妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
33、前段 沉迷网游,老婆一生气把 全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……”
34、我说下午我不去上课了,爸爸就一巴掌甩了过来:“不上课就没有前途,要我说多少遍。”我捂着脸说:“下午是历史课。”他又是一巴掌:“历史课就不用上了!”我终于忍不住回了他一拳:“可我是语文老师!”
35、【你的狗会咬人么?】某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。?来福问他:“你的狗会咬人么?”?乡下人说:“不会!”?话音未落,那狗突然咬了来福一口。?来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?”?乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”
36、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的……”
37、【你要是有块地,我马上认你做干爹!】昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!?他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!?刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!……?后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
38、【乌鸦嘴】乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈 地说:“乖 ,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。
39、小明是盗窃集团的新成员,这一天老大让他去偷一栋写字楼的 ,没有经验的他在写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前,突然眼前一亮,紧锁的眉头舒展了开来,指着一本书问道:“老板,这本《Office入门教程》怎么卖?”
40、小强准备参加考试。为求个好兆头,早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋!可谁知,有一个鸡蛋竟然是双黄蛋!小强思前想后,考虑再三,最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后,小强大叫:“真准!”众人一看:“18分!
41、【农夫挑大粪】农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤??农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
42、夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过木仓杆子理出政权,我有木仓有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
43、女警宿舍失火一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤。不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍。
44、一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了,再是男的就成‘纪八毛了
45、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
46、新爱神传说:跟老婆爱爱出于无奈,跟情人爱爱 ,跟少妇爱爱是场比赛,跟小妹爱爱花钱太快,跟洋妞爱爱只有 ,跟明星爱爱是你我的期待。
47、大夫,手术 的可能性有多少?哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也 成功一次。
48、给你未出世的孩子起个名字, 叫朝三暮四郎,女孩叫未婚先有子。
49、恭喜你,你的二奶我终于摆平了,今天晚上老地方见。亲爱的三奶上…
50、给你介绍一男朋友:皮肤白里透红。身材胖但英俊,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。
51、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。
52、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再 点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
53、母鸡下了一只特大号蛋,记者前来采访,母鸡含羞不好意思,记者又去采访公鸡,公鸡掳起袖子说:等爷找到那只鸵鸟在说!
54、“做人,到底是正直的好。”“为何?”“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”
55、请你吃明星菜:下点张学油,炒个菜国庆,吃碗粥润发,喝杯张柏汁,还要煲汤镇宗,再加点沈殿虾,吃起来口感才会刘德滑,再来半只郑中鸡,记得吃饱哦!
56、又歪了!这怎么进得去!出来!再来一次,你太紧张,放松!看屁股!往左点!对!慢点!腿别抬那么高!好!进了!再进一点。OK!停车。
57、有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给 ,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
58、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
59、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
60、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人。
61、一男子到医院做非典 ,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
62、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
63、一拜天地从今受尽老婆气;二拜高堂为她辛苦为她忙;夫妻对拜从此勒紧裤腰带;入洞房我跪地板她睡床;我是绵羊她是狼.
64、晚饭后领导视察‘江 *** 纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
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