吹牛笑话精选

1、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

2、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说：“我家有头牛，站在江南岸，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛?”

乙说：“不知道吧，呵呵，没有这头牛，怎么有你这面鼓!”

3、 某国王 吹牛， 天下吹牛者无人胜过他。为此，国王举办了“全国吹牛大奖赛”，如果谁吹的牛让他不相信，就可以得到一千两黄金的奖赏。于是，天下爱吹牛者都来报名参加这个大奖赛。

一个参赛者吹牛说：“我有一杆烟袋可以随意伸长。我要抽烟时便将烟杆伸长，凑到太阳点燃火。”

国王说：“这是真的。冬天冷了，我还将太阳当火炉取暖呢?”

又一个参赛这说：“我会飞，到晚上我常飞到月宫，叫吴刚给我斟酒，叫 给我跳舞。”

国王说：“我相信那是真的，我也常飞到天宫赴玉皇大帝的宴会呢。”

……..

如此很多吹牛者都败下来，没有获得大奖。这时走上一个挑着担子的农夫，自称来参加吹牛大奖赛。他一开口就让国王哑口无言：“国王陛下，你欠我一万两金子，该还我了吧!”

4、文人将吹牛艺术化，对那些吹牛者进行辛辣的讽刺，也是一种幽默。比如明嘉靖年间的文人朱载堉作有一首散曲《山坡羊.说大话》，开言申明 爱说实话，其实全篇都是吹牛的假话：

我平生爱说实话，我养个鸡儿，赛过人家马价;我家老鼠，大似人家细狗;避鼠猫儿，比猛虎还大;头戴一个珍珠，大似一个西瓜;贯头簪儿，长似一根象牙。我昨日在岳阳楼上 ，昭君娘娘与我弹了一曲琵琶。我家还养了麒麟，十二个麒麟下了二十四匹战马，实话!喜欢我慌了，跰一跰，跰到天上，摸了摸轰雷，几乎把我吓杀。

爱吹牛不是中国人的专利，洋人中也不乏吹牛者：

5、部队驻扎在北极圈内，冷得实在受不了。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令!”

6、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁： 不早了，回家抱猫玩去咯。

7、日常语言中常将吹牛与拍马连在一起，即说吹牛者为的是讨好上级、巴结上级。于是吹牛拍马成为令人厌恶之人，但有时在不得已之时，这种吹牛拍马又成为一种幽默。

8、传说朱元璋一次同才子解缙在金水河钓鱼，半天也没有钓上一条。朱元璋叫解缙赋诗一首解闷，解缙应声道：“数尺丝纶落水中，金钩抛去永无踪。凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”

9、明正统年间，工部侍郎王佑貌美而无须。当时太监王振把持朝政，王佑为巴结王振，遂拜王振为‘干爹’，常出入太监王振之门。有一次王振问他：“尔何无须?” 其意为“你为何不长胡子呀?”王佑答道：“公无须，儿子岂敢有须!”，即公公没有长胡子，当儿子的哪敢长胡须呀!

要说吹牛厉害，莫过上世纪五十年代末的大跃进时期。由于浮夸风盛行，吹牛成为一种时尚。水稻亩产十几万斤的新闻就出在1958年，而且 刊登到《人民画报》上，让人非承认那新闻的真实性不可。但谁都知道，那是假的。那时间出了不少吹牛的“诗”，美其名曰“革命的 主义”，与那十几万斤亩产稻田的 相呼应，今选两则于下：

10、 公社的山羊长的壮，上山碰到非洲象，山羊打个大喷嚏，轰隆一声比雷响，大象吓的直哆嗦，扑通跪倒直喊娘： “娘呀娘，还是公社的山羊大，跟它比，我简直就是屎壳郎!”

11、突然发现

突然发现，我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的 ，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。。。

12、吹冷度

两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

13、吹传真

昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的 家中了。

14、吹医术

三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一 接好了腿，他现在是 着名长跑 员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。

15、吹硕果

一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋 的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，当心我的葡萄！

16、原来如此

同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！！！！她小姨子有4岁了吧！

17、彼妈非此妈

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了 ：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”…

一下2013年个人 的完成情况:在深圳市区买一套200平米的房子?- 开一家咖啡馆?- 买一辆50万以上的车?- 来两次说走就走的旅行?- 拍一部 相关的 ?- 担任联合国电子商务大使?- 养一只熊猫做宠物?- 改掉爱吹牛逼的毛病 ?！！

18、原来太子就在我们中间

昨晚几个战友聊天，说到清朝八旗，我们排长是八旗后裔，但不知道是哪个颜色的旗！他的妈妈现在管他姥爷还叫阿玛！我一战友嘴抽来一句:那算啥，我回家不管我爸叫爸，叫父皇……擦，这么多年啦，才知道你是太子……

19、哪个国家的火车快！

法国人，英国人， 美国人三人争论到底哪个国家的火车跑的快！法国人：我们的火车跑的最快，你坐在上边外边的树木你都看不清！英国人接上了：那还叫快！？我们的火车必须得给车轮浇水要不车轮就熔化了！听到这，美国人不屑的说：那也算的上快，上次我媳妇在火车站送我，我跑上火车急忙伸出头来跟老婆吻别，结果吻到了十八公里外的一个农妇！！

20、器乐全能

在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”

21、都是美梦

两个小伙子坐在一起吹牛，甲说：“我每天晚上都梦见我一个月能拿到2万块工资，跟我 一样。”

乙说：“你父亲一个月能挣2万块？真了不起！”

“的确了不起，他也是在梦里梦见的。”

21、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

22、关于蛋。。。

话说兰州有一奇葩校友，天生长仨蛋。。尼玛不以为耻反以为荣啊。。满大街跟别人吹牛逼别人不信啊。我说尼玛你婉转点啊，这货转身跟三教旁边一学弟说，咱俩加起来一共五个蛋。那学弟萌曰：我擦，师哥你才一个啊！！才一个。。一个。。。

23、找一句实话给我看看

我爸是老派党员，我平时稍微有对天朝不满的言论他都要 我。刚才看新闻联播，我随口说了句＂新闻联播全吹牛逼，没一句实话＂他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对国家不满，身在福中不知福。我说＂那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？＂我爸想了想说：＂今天的新闻联播播送完了，我们 再见。

24、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

我不解的一点是，

吹牛B的话……母牛应该等着暗爽才对啊……跑什么跑?

25、甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。

乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。

丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买 保险，医疗保险等等。

甲乙：在哪?

丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。

26、三个男人吹牛：A男说昨晚我跟老婆五次，一早起来她对我说老公你太棒了，我再也不用黄瓜了;B男说我昨晚三次，一早起来她说老公你好厉害，我再也不去外面偷吃了;C男说我昨晚一次，我老婆一早对我说老公，我们休息一下好么?

zhl201612